叫你爸再来一趟、一只天眼、取名字、婚姻的障碍、这才是亮点、我不打死你，我tm是你生的、夫妻取钱笑话争孩子等超级经典孩子的简短笑话25则。

1、老师：“滚出去！明天叫你爸再来一趟。”～第二天，小明：“老师，我爸说这个月都来十几次了，他太累了，想休息一下过几天再来。”老师：“太不像话了，这种关系到孩子未来的事情怎么这么没有责任心呢？不行，晚上我去你家！”。

2、有些无知无识的女人、孩子，常说什麽“天眼”，真是太可笑了。

有人问：“天眼究竟在哪里？什麽样子？”他们一定会答：“闪电就是天眼。”照这么说，闪电只有一处地方，那么天就只有一只眼睛了？

有人笑着解释道：“这就是所谓独具只眼（成语，比喻具有卓越的见解）。”

3、姐姐姓王，姐夫姓周。

姐姐怀孕后，两人讨论以后有了孩子叫什麽名字，姐姐说：“我希望我们的孩子能包含我们俩的姓氏，然后又是文武双全的一个名字。”

姐夫淡定地说：“生女孩就叫周文王，生男孩就叫周武王吧。”

4、一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”

“是什麽事情？”律师郑重地问道。

“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”男人：“那你有孩子了吗？”小姐大怒，拂袖而去。

“那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什麽你不跟他结婚呢？”

“但是，”美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀！”

5、一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧.姑娘犹豫了一下，没有起身。

司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？

姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。

大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕妇。

6、中考成绩出后，我回家告诉我爸：爸我告诉你个坏消息，隔壁老王他孩子考重点高中差了1分，要赞助。

爸：是有点坏，可惜了，得破费了！

我：爸，我再告诉你个好消息，你儿子我连高中都考不上，立马去蓝翔技校学开挖土机了，啥赞助都不用，还享受国家补贴哈哈哈！

爸：我不打死你，我tm是你生的！

7、一对夫妻离婚争孩子。老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”。

8、小凯是学校里最不讲卫生的孩子，总是脏兮兮的。

终于有一天老师忍无可忍，问道：“小凯，你在家从不洗澡吗？你这么脏，家里人认得出来吗？”

小凯耸了耸肩膀说：“我家里人都不洗澡的，我们通常靠声音辨认对方。”

9、记得，小时候，我爸妈吵架，越来越激励，我爸情急之下摔碎了酒杯，我妈质问，我爸说：我的酒杯，我乐意摔，你管不着！我妈为了急于挽回第一回合的不利局面，一下子拉住旁边不知所措的我：孩子是我的，我想怎样就怎样，说完照着我屁股打了几下，这下我爸不乐意了：孩子也是我的，你能打我也打……

10、头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什麽？”儿子说：“他什麽也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：“是三’。”

11、亲爱的我怀孕了，过来摸摸～你听，有没有听到小孩子叫你爸爸？”“怎么可能听到”“就是有嘛，你快听！”“亲爱的，请记住你是男的，下次肚子饿得咕咕叫的时候不要找这种借口要吃饭！”[百问中文为您整理经典笑话]

12、今天开车在街上，前面一男的抱着孩子横穿马路，马上到路边了，绊了一下孩子就扔了，就在我车前，正要踩刹车。

那孩子四脚着地就窜出去了！

尼玛溜狗穿衣服就穿吧，戴啥帽子呀！现在心还在跳。

13、一小朋友拿着两个苹果，妈妈问：给妈妈一个好不好？

小朋友看着妈妈，把两个苹果各咬了一口，此刻，母亲的内心有种莫名的失落，孩子慢慢嚼完后，对妈妈说：这个最甜的，给妈妈。

14、一名男子正站在新铺的水泥道旁，他才刚一转身，一群小孩匆匆跑过，到处留下很深的脚印。

一名邻人听见他在恶狠狠地咒骂着孩子们，于是问他：乔治，我以为你喜欢小孩。

我是喜欢他们，他回答，但是理论上，而不是在水泥上！！

15、儿子还在看电视，我怒道：“再不去写作业我就不客气了。”老公在旁边说：“别着急，让孩子看完这一段，他就去写作业。”儿子幽幽说道：“真不愧是夫妻，一个白脸一个黑脸真是配合默契。”

16、来喜六岁的时候遇到一个料事如神的算命瞎子，瞎子摸着来喜的头高瞻远瞩地预言，这孩子将来要做大官！

全家一片欢腾，来喜幼小的心灵从此立下志向，绝不辜负算命先生的期许。

多年以后，手拿推刨的来喜坐在棺材铺后院，遥望着瞎子当年来的方向，满眼泪花地说，Cao尼玛啊～

17、我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。

18、孩子放假了，哎呦一天天的把我烦的够呛，正好大姐来我家了，跟闺女说，跟姑姑走吧！我家那儿人多，好玩。世界终于清净了，收拾完屋子，洗完衣服，吃了晚饭。躺床上心里各种不放心。最后还是毅然起身到临村的大姐家，把孩子接回家。孩子在家烦她，离开又想，唉！我这就是受苦受累的命？

19、孩子：“爸爸，鸟儿为什麽能飞？”

爸爸：“傻孩子，你没看见鸟儿只有两条小腿吗？不飞怎么办？”

20、据澳大利亚新闻网报道，罗马尼亚一位名叫提提亚努的男子在1976年曾向国营的罗马尼亚电讯公司提出申请，要求公司为他家安装一部电话，但是直到28年后的今天，这家公司才给他答复。～～ 然而，这还不算什么，更令人无法容忍的是，这家公司竟然在信中告诉提提亚努，“我们通知你，公司目前还没有电话线可以向你提供。不过，如果你坚持申请一部电话，请填写这份表格。”～～ 提提亚努礼貌地写了一封回信，他在信中说，“28年过去了，你们竟然没有把我忘了，实在令我感到荣幸。不过，在这28年里，我结了婚，有了两个孩子，甚至还在新家里安了一部电话。”……

21、女孩上初三，肚子疼去医院检查，医生检查一番问：“有过性生活吗？”妈妈抢答：“没有，孩子还小。”但女孩弱弱的说：“有。”妈妈目光变了，女孩：“医生这和病情有关吗？”医生：“没有，随便问问……”

22、高中的时候，老师怕我们早恋，就在班会上说：“以后都是男多女少，女孩子你着急什麽，还怕以后嫁不出去麽？”结果，班会开完，早恋的更多了。班里的男生几乎都去追女生了。︶︿︶老师，你何苦呢？

23、小罗伯特小妈妈要了两块钱。

“昨天给你的钱干什麽了？”

“我给了一个可怜的老奶奶”他回答说

“你真是个好孩子”妈妈骄傲的说“再给你两块钱，可你为什麽对那位老太太那么感兴趣呢？”

“她是个卖糖果的”

24、小宝：“老师，我最近很烦恼啊！”

老师：“为什麽烦恼呢？”

小宝：“有好几个美女都说爱我呢，老师你说我该选择哪一个呢？”

老师：“你这孩子小小年纪怎么不学好？”

小宝：“我怎么不学好了，我不就是不晓得选哪个当我后妈么？”

25、昨天去相亲了，女孩和她父母再加我在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭，我吃着吃着咽到了，女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。

我大口大口地喝着，突然听到旁边桌的大妈说：“孩子，喝慢点，别搞得像冲厕所一样……”