你进去找他去、造句、有一家有父子两个、好父亲的做法、怕脑子进水、大师帮我算一卦等笑死人的儿子的一句话笑话25则。

1、晚上和媳妇一起看电视，媳妇亲了我一口，我马上去亲媳妇儿肚子

（因为里边有俺儿子），便说：你有我陪，儿子在里边多孤单呀！

媳妇儿的一句话把我雷到：你进去找他去！

2、妈问儿子：“用ABCDEFG怎么造句？”

儿子：“A呀！这B孩子，C家的呀？

光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG

3、有一家有父子两个。要过年了，他家很穷，于是父子决定把他家的一条大狼狗杀了吃肉。可是狗特别有灵性。且事先知道了这件事。狗咬断绑它的绳索，张开大嘴冲着他父子俩追来，要咬他们。这爷俩拼命往屋里跑。不幸的是二人统统夹在门里不能动弹。父亲说：我是爹让我先进去。儿子不干：都这时候了，还谁是谁爹啊！……

4、从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们俩去砍柴看谁砍的多又快。一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨的锋利也去了。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说，家产给老大吧，反正老二那么能干！

5、鲁智深散步的时候遇到史进，便上前打招呼：“史，吃了吗？”史进怒而飞起一脚踢向鲁智深：“你才吃屎！！”鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？”史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这可是你让我使劲的啊！！！红孩儿到底是不是牛魔王的儿子？铁扇公主会不会跟太上老君有什么不可告人的关系？芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里；牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会……真耐人寻味！吴承恩下了很大一盘棋？！

6、儿子六岁，调皮摔了跟头，擦破一点头皮。

次日带他洗澡，拒绝洗头，问他原因：怕脑子进水。

7、“大师能帮我算一卦吗？

我什麽时候也能让我儿子吃特供，住豪宅。”

“你有钱吗？”

“没有。”

“你有权吗？”

“也没有。”

“你有病吧？”

8、儿子：爸爸，什麽时候我有新妈妈了？

爸爸：你这个儿子，谁说的？

儿子：电视上说的。那个小女孩有新妈妈了也没那么讨厌。

爸爸：哦。（舒了一口气）

9、儿子上幼儿园，今天第四天……割……“我不想上学，我讨厌上学"……大哭……“钱都交了，不上浪费”……持续大哭……一分钟后，眼泪汪汪对爸爸说"爸爸你去上学，我去上班，昨天我和老师一起睡，今晚老师也会陪你睡的."……好儿子，你是亲生的！

10、儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”见儿子不予回答，旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。”

11、儿子一年级小豆包，昨天和同桌吵架，我告诉他，你是男子汉，你要先跟女孩说对不起，今天早上在校门口遇见同桌，儿子说了对不起，女孩一扭头说，不原谅，我还生气。儿子看看她，说了句，贱人就是矫情。

12、妈妈缝制了几双布鞋在自家门口摆了个小地摊，妈妈有事让儿子看一会，儿子贪玩，他就把自家的小狗拴在小摊边让狗看着。

妈妈拽着儿子一边往家走一边骂：“看把东西丢了，我非打死你不可！”

到了家，东西一件没丢，狗丢了。

13、甲、乙、丙三个80岁的老人聚在一起。三个人正在谈论怎么娶到20岁的娇妻。甲：我只说一句，我就娶到老婆了。乙：怎么说的？甲：我是上海人！现在没儿子！乙：我也说一句话，就能娶到老婆！丙：你说什麽了？乙：我对小姑娘说，我会给我的老婆百分之50的公司资产。丙：我也对我现在的娇妻说了一句。甲：说什麽？丙：我说我今年也有80岁，还有心脏病，高血压！

14、父亲下班回家，拿起一张报纸看了起来，一旁的儿子接连问了父亲好几个问题，父亲心烦起来，说：“别问了！过去我从来没有向你爷爷问过这么多的问题！”儿子回答说：“是啊，您如果向爷爷问过这么多的问题，回答我就不会这样困难了。”

15、一个学电力的学生去实习，那天，爬上电线杆，正准备干活，看到旁边的院子里，一个爸爸在教训儿子：“你再不好好用功读书，长大后，就像外面那个爬电线杆的一样，永远没出息。”

实习生……

16、爸爸：儿子，爸爸和妈妈离婚后，你跟着我还是跟着妈妈呀？

儿子：跟着妈妈！

爸爸：跟着爸爸不好吗？

儿子：不好！跟你没人给我买冰激淋的！

爸爸：那跟着妈妈有吗？

儿子：当然了！你不在家时，有好多好多的叔叔给我买冰激淋呢！

17、爸爸带儿子上街，结果买了好多东西，儿子怕回家妈妈批评他，便对爸爸说：“等会儿快到家，你就大声的骂我：不懂事、乱花钱，同时也佯装打我。妈妈看到后肯定会拉架，就不会怪我买这么多东西了。”

爸爸答应了儿子的请求，回到家，当爸爸边骂，边作势要揍儿子时，妈妈开口说话了：“我早就想揍他了，这小子最近可不怎么安心学习。你也真是的，老惯着他……”

儿子……

18、七岁的小儿子把成绩报告单带回家，我们看后大失所望。晚饭后丈夫把儿子叫来，对他说：“看这些分数，我们得想个办法。”

“没有办法可想啊，”儿子回答，“都是用墨水笔写的。”

19、爸爸正在看有关南极考察的相关报道，这是儿子跑到身旁问：爸爸，南极都是冰，那些考察的人不怕冷吗？爸爸说：因为他们习惯了，接触多了就不怕了。儿子又问：我长大后也要到南极考察好不好？爸爸说：好啊，儿子真有志气。这是儿子高兴地说：那为了早点习惯，我每天都要吃几根冰欺凌啊？

20、居委会的阿姨们挨家挨户地发蟑螂药，并再三关照要注意安全，把药放在蟑螂经常出没的地方。

儿子见了，十分好奇地问：“爸爸，这些蟑螂得了什麽传染病，要集体吃药？”

21、儿子：“物理变化和化学变化有什麽不同？”

爸爸：“物理变化就是没有了还会再有，化学变化就是没有了就永远没有了。”

儿子：“听不懂。”

爸爸：“我觉得花钱就是化学变化，但你妈认为是物理变化。”

22、?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹枚尤?a href='http://www.baiven.com/baike/223/310507.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>邮局发信，儿子走了以后，父亲才想起忘了在信封上写上地址。

当儿子回来后，父亲赶忙问：“你有没有发现那封信没写地址吗？”

“你还没有把它投进信箱吧？”“已经投了。没写地址我到是早就发现了。”

“那你为什麽不说呢？”

“我以为你不让我知道写给谁。”

23、一女同事说，昨天她老公差点把9岁的儿子打傻了。

原因是她儿子在她两口子的婚纱照上写了几个字：秀 恩 爱，散 的 快！

24、老爷有个规矩，他家里人以及帮工生下儿女，一定要由他取名，而且碰着他在做哪样事就取哪样名。他自己的人取高贵一点，帮工的取低贱一点。

有一天上午，他的帮工媳妇生了一个儿子，请他取名，他正在解手，就取名“屁股”；下午他自己的老婆也生了儿子，他正在剃头，就取名“脑壳”。后来“屁股”死了，他的“脑壳”有7岁了，那位帮工见了“脑壳”，想起自己的儿子，不禁掉泪！那天恰是老财生日，老财责问：“为哪样要哭？”

帮工回答道：“我想起我的屁股若还在，也有老爷的脑壳那么大了。”

25、二儿子又从学校拿回张绘画比赛二等奖的奖状。

出于鞭策，爸爸对大儿子说：“你看弟弟，平时努力学习，得的奖状家里都快放不下了，再看看你，到现在也没见你拿回几张来。”

大儿子说：“这有什麽啊，我去批发市场买几张，碰上搞活动，还多买多送呢。”