土掉渣了、没碰到喜欢的、现在他们是夫妻了、想的有点多、很多城里人说没车没房找不到女朋友我表示不信、挂在你的胸上最合适不过了等笑破肚皮的相亲的小笑话25则。

1、一对男女相亲，女的是农村的，男的没看上。

媒人问男的，感觉如何，男的不好意思当面回绝，就问那女的：“刚从地里干活回来吧。’

女的害羞低头道：“嗯。’

男的说：“我说哪来土，掉渣了。’

2、剩男，每个星期6天工作制，星期六想出去玩的时候，就要请假了。请假多了，理由就不好找。

剩男：“老板，我明天要请假。”

老板：“又要请假，为什麽请假？”

剩男：“去相亲。”

老板：“又相亲，前个星期不是说去相亲，上个星期又说去相亲，这个还去相亲？”

剩男：“没碰到喜欢的，要多看看。”

老板：“……”

3、听一朋友说的，他去相亲，见面后双方都还比较满意，饭后哥们提出开车送她回家，半路堵车堵了两小时，哥们那个内急啊！

实在忍不住了，钻到后排位置问姑娘有饮料瓶么？

姑娘脸红红的掏出个矿泉水的瓶子，这时哥们华丽丽的来了句“有营养快线么？…”

现在他们是夫妻了。一片和谐啊……

4、中午去相亲

姑姑介绍一个

小婶介绍一个

刚回到家里妈妈就问：这两个女孩怎麽样漂亮吗？

我说：都很好

非常漂亮！

妈妈：你选哪一个？

我点上烟深吸一口回：妈

你想的有点多

5、很多城里人说没车没房找不到女朋友我表示不信！就说我吧…长着一副爱国脸，还是一放牛郎，昨天一相亲就找到女朋友了……昨天相亲时妹子问我有车有房吗？我说啥都没有就是有两百多头牛，妹子瞬间答应，结婚日期都定好了！

6、今天姐姐陪我去相亲了，那男的长的一表人才，很强壮。就是不知道那方面怎么样。但是我又不好意思问。这时，姐姐悄悄地告诉我：放心吧，20以上。我：关键时候还是姐姐厉害，但你是怎么知道的啊？姐姐：他是我前男友！

7、一天，一个丰胸的女人去相亲。她想考考那个男的智力如何，便打开英语书，问道：“Do not Touch这个标志应该挂在那里？”那个男的说：“我觉得挂在你的胸上最合适不过了！”。

8、一次朋友陪朋友去相亲，对面也带了一个姑娘。那姑娘张口闭口一句一个：“小姐”。我琢磨着这次的相亲对象估计家境不差，心想着不能给朋友丢脸，立马站起来：“少主，你坐……少主，你吃菜……”，唉！到现在忘不了他们仨人看我的眼神。

9、有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..一次..被安排要相亲..但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..批哩啪啦的骂了一串..此时..男主角出现..是个胖子..这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..男主角终於发飙了..拍了桌子..大声的说..竟然骂我胖……亨..至少我曾经瘦过……你你你..你美过吗……

10、一女相亲，问男方：“以后买房子可以写两个人的名字吗？”

男：“当然可以。”

女急忙给妈妈打电话：“妈，他说可以，你看除了我，另外一个是写你的名字还是我爸的名字？”

11、大伟长相一般，几次相亲都没有成功。这次，大伟又要去相亲了，家里七大姨八大姑全体上阵，七手八脚地把他打扮了一番。

大伟焕然一新了，老妈看了，说：“猪鼻子插葱，装象！”

大伟不服气地说：“这叫包装！”

老妈摇摇头，对着那些亲戚说：“咱是二等品，非要整成特等品，坑害消费者啊！”

12、青年相亲数次无果，于是就求助大师：“大师，为什麽我每次话还没说两句，小妞转头就走呢？”

大师掩面不语。

青年：“大师您的意思是说男人要少说多做，沉默是金？”

大师：“你tm有口臭，你自己不知道？”

13、楼主男，29岁，一直没女朋友，相亲七八年嫩是连手都没摸过，其他就不用说了，割割割，最近看了电视剧搭错车，把我感动稀里哗啦，想想自己还没对象，看到电视里别人家的女儿我就哭，里面的背景音乐是酒干淌卖无，以前还没觉得，现在我连听这首歌都流眼泪，哎，我想有个家，我想有个媳妇，我想有个儿女。

14、朋友问我：假如相亲对象奇丑，但很有钱，愿意不？我：反正是跟钱过日子又不是跟人，万一我瞎呢

15、和一妹纸相亲……妹纸：你坐公交会给老人让座麽？我：那是必须滴……妹纸：我觉得我们不太合适。几天了我也没想通，让座是好品德啊，咋就不合适……后来一哥们儿告诉我：有钱人会坐公交麽？

16、今天去相亲，女的长得还不错，“你做公交车让座吗”哥一听就知道是套：“我平时不坐公交”“哦，那你们小区停车费多少啊”“额…我家停车不收费”“哇，好厉害，我去看看你车”“链子断了，没骑过来。”

17、一男一女在相亲，女的说：“我是一个淡淡的女子，只想找一个淡淡的男子。”男的听后说：“不好意思，看来我们不合适，我有2个。”

18、哥：明天有事吗？我：没事，干嘛？哥：明天陪我一去去相亲。我：你相亲叫我去做什麽？哥：去衬托我。我：……哥：到时候你踏个拖鞋，穿个大裤头去就行了。我：会不会太像个二货了。哥：不像二货我叫你去干什麽？我：……

19、小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说：“乌龟有什麽不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭：“好什麽好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！”

20、闺蜜：“你怎么看上你老公的？

跟你一点都不配，没钱，长得又难看。”

女：“相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？

他说应该的。当时我想，这么善良的人太难得了。”

闺蜜：“是难得，那老太太怎么样了？”

女：“成我婆婆了……”

21、我二哥相亲几次都没戏，前天我二哥又去相亲，两人聊的还不错，打算明天一起去爬伊芦山。，结果伊芦山今天着火了，火还挺大！笑死我了。

22、经羚羊大婶介绍，斑马先生与袋鼠小姐初次见面相亲。袋鼠小姐想放松一点儿，于是风趣道：一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。斑马先生：是呀，所以你才是我的最佳人选。为什麽？前天我去抢银行，那么多钱，装到最后，才发现少带了一条口袋！

23、小姨家的表妹29了还没对象，主要是太胖了，足足200斤。但是家里开个中型厂子，有钱！相亲不下百次没有成过，这不今天相完亲又在家哭得稀里哗啦。她妈也就是我小姨安慰说：闺女，别哭了，咱再接着相，肯定能遇上一个贪财的。

24、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：“嘿，给拉2碗。”拉面的师傅说：“你吃吗？吃我就拉。”

25、今天让损友陪我去相亲，我介绍说自己是名地下工作者，正巧损友在喝茶，然后这逼一下碰到对面妹纸脸上，还笑着说：尼玛，头一回听说把地下停车场的管理员说的这么脱俗。