你们的骨肉、只剩下汗骚味、小红帽的奶奶不是被狼外婆吃了么、亲朋好友直接笑弯了腰、和老婆结婚的不是我、最终我会极力反对这门婚事的、忘了给你带土特产等开心一笑：综合小笑话20则。

1、女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了“骨肉相连”。

一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”

能不能说话不要那么简洁。

2、男：“打扮的那么漂亮干嘛呢？”

女：“你管得着吗？”

男：“其实风已经吹散了你的香水，只剩下你的汗骚味……”

女：“你……”

3、有个女同学，她网名叫小红帽，她男朋友我也认识，他网名叫狼外婆，我就搞不懂！有一天碰见他俩我就问：你两个怎么一个叫小红帽，一个叫狼外婆？她男朋友一脸淫笑的看着我：这你就单纯了，小红帽的奶奶不是被狼外婆吃了么？

4、表弟结婚的时候我是证婚人。

第一次当证婚人比较紧张，念完结婚证。

念发证机关的时候一激动，念成了[公·安·局]。

街坊邻居，亲朋好友，直接笑弯了腰。？

5、和老婆领证七年了，办准生证时居然说网上查不到我们的结婚证。显示和她结婚的是另一个陌生人，心里一阵激动，难道我一直在睡别人老婆。

6、女友是个家里只有老妈的单亲家庭。

此为背景。女友问：“如果哪天我要跟别人结婚，你怎么办？”

我回答：“我会泡你老妈，然后成为你爸，最后极力反对这门婚事。”

7、最近便秘。同事：“你去旅游了吗？蹲厕所要这么久回来。”我：“不好意思，忘了给你带土特产。”

8、朋友有6岁儿子，就刚刚偷偷在牌桌上拿他爸十块钱出去。过会拿着冰淇淋回来了，他爸问你哪来的钱？朋友儿子看了打牌的我们一眼：“谁没几个朋友啊！”哎嘛，这孩子有钱途啊！！！

9、老师：历史上最厉害的男人是谁？

老师：小明回答。？

小明：孙悟空他爹。？

老师：为什麽。？

小明：石头都被搞怀孕了，你说呢！

10、昨天那个保安大爷又找我聊天，说心情不好

问他怎么了，保安大爷说：“说来话长，一言难尽啊”

我说：“没事，我有时间”

大爷开口道：“那一年，我十八岁……”

我：“……”

11、本人汉子一枚，认识了一个女汉子。有天我对她说：你就不能淑女点吗？真是一点女人味都没有。结果这货摸了摸裤裆说：谁说我没有女人味了，不信你闻闻啊！卧槽，我的世界观彻底被颠覆了！

12、感冒的这几天说话有鼻音，听起来特别有磁性，很性感，想趁着这几天赶紧谈个恋爱。

13、朋友对我说：“哎，真倒霉，车被人撞了。”

我：“哎呀，那得花不少钱修吧。”

朋友：“没事，就一脚镫子被撞坏了。”

尼玛，原来是自行车啊

14、媚媚：我和男友分手了！冰冰：怎么了？媚媚：他以前又C又C还持久，最近不知道得了什麽病，越来越不行了，果断和他分手！冰冰：唉！我男友也一样！媚媚：啊！你也分手了？冰冰：没有，我将它腌了吃了！

15、毕业找工作，来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女生去应聘，老板问她们各自毕业院校。

A女拍着胸脯说：浙大！

B女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！

C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大！

16、一女生跟闺蜜们去山区玩，闺蜜老公开车。

一路都是盘山路，路很窄，只够两辆车并排的。

车掉下来就粉身碎骨的那种。

突然闺蜜老公扭头，自豪地说了一句“咋样，看我像不像有驾照的？！”

顿时，车里静了……

17、晚上，狗看见牛在黑暗中咀嚼着什麽就不解地问：“你偷偷吃啥呢？”牛摆摆头说：“真没文化！这叫反刍，就是把白天吃进的草吐出来慢慢嚼！”狗若有所悟地说：“哦，这就是人们现在常说的‘吐草（槽）’吧？还反刍？装什麽文化人儿！”

18、今天来菜市场买菜，刚要回去就看到表嫂过来了。表嫂嫁给表哥没多久，还不习惯怎么叫她，就想着是叫：表嫂呢？还是直接叫：嫂子！正想着呢，表嫂也看见我了就朝我这走过来了，我一急就说了句：“哎～婊子，你过来买菜啊……”

19、最近老是看到：快到七夕了，你还是一个人吗？

我就纳闷了：我不是一个人，难道是一只鬼呐？

20、一女同事把出生不久

的孩子的照片传到网上。

今天去看时看到一条神级回复：看到这孩子一点也不像我，我就放心了。