和别人媳妇睡觉呢、毛血旺蚊子笑话为夫给你舔一下、姐夫与小姨子、他会感到愧疚么、孝顺媳妇等最幽默媳妇的小笑话25篇。

1、和5岁女儿睡午觉，一哥们来电话：“干嘛呢？”

我说：“和别人媳妇睡觉呢！”

那哥们很惊讶：“那你老婆呢？”

我说：“旁边看电视。”

2、睁眼看屏幕，闭眼是电脑，坐的腰发酸，腿发麻！没办法，完成工作最重要，气的女朋友直跺脚。工作和你我都要！月底工资哄老婆，媳妇笑脸数钞票！忙说工作也重要。

3、邻居：老王，听说你媳妇马上就回来了，你咋还不高兴呢？老王：别提了，二寡妇赖在家里死活不走，愁死我了。

4、媳妇儿姨妈到，俩人晚上公园散步，媳妇儿被蚊子咬了～～～～～此为背景。楼主说了句口水可以止痒，来让为夫给你舔一下。二货媳妇儿说你就不怕舔一脸血啊。楼主回了句就当吃毛血旺了……媳妇儿当场笑抽。

5、小姨子刚失恋，从她的男朋友家搬到我家里住几天，媳妇总是防贼似的防着我，就怕我对她妹妹有所企图……我上厕所刚好小姨子在厕所，媳妇说我是想偷看她，不小心拿错了小姨子水杯喝水，媳妇说我想间接跟她接吻，去阳台收衣服，老婆说我想偷看小姨子内衣……尼玛，女人第六感太TM准了……。

6、今天在家睡午觉，好不容易睡着，正梦到自己娶媳妇洞房花烛夜时。

突然房间里到处冒烟，一下子被惊醒了。

醒来之后闻到一屋子的屎味儿。

原来是二货弟弟在厕所敞开大门拉屎。

哎！如果我告诉他，大嫂就是这样被他赶跑的，他会感到愧疚么？

7、有人问老翁：“媳妇对你好不好？”

老翁回答道：“媳妇们对我都很孝顺。大媳妇怕我嘴里淡而无味，我一进门，她就增盐（谐音“憎厌”）；二媳妇怕我闷闷不乐，时常敲锅打碗给我听‘音乐’；三媳妇更孝顺了，说是‘常言说得好，夜饭少吃口，活到九十九’，她就连早饭也不给我吃。”

8、昨晚跟媳妇吵架，就想缓和一下关系，给她买个项链。

有不知道多大尺码的，就想趁她睡着了拿根绳子量量。

没想到刚比量上，她就醒了，醒了。

9、骑车上班路上，前面一个大妈突然摔到在地，我连忙下车过去正准备扶，大妈看着我破口大骂：“年纪轻轻不学好，怎么撞人啊！”我愣了一下，叹了口气，默默掏出手机放起了《最炫民族风》，大妈像打了鸡血一样跳起来，踩摆着音律的节奏飘然而去，临走留下一句话：“小伙子，算你狠！”今天晚上到家，看着媳妇儿在床上坐着看电视，就过去亲了一下。媳妇儿摸了一下我的丁丁，然后很挑逗地说：“问候一下你兄弟”，然后我不假思索地说：“那他该叫你嫂子么？”婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。”“你他妈算个屁啊！别在这捣乱，给我滚！”新郎接过卡，转身对新娘说道。

10、我经历的最奇葩的婆媳大战：有一天我媳妇给我做饭，做的确实很好吃，然后吃晚饭没事就在QQ上发了一个我媳妇做的饭是天下最好吃的。然后妈妈看到了，回了个比我做的还好？然后我媳妇也看到了，然后两个人在我的动态里吵了一个多小时，我还不敢插话。

11、一帮人正在讨论官场的不正之风，说到银行税务公安工商等特权部门，非高官的子女不能进入。小别表示不同意见，说：“高官的媳妇和女婿也能进呢！！！”

12、一次，我喝多了，回家后，媳妇拿着手机高兴的跟老公说道：“快看看！闺蜜儿子的照片，像爸爸，还是像妈妈！”我看了一眼，笑着的说道：“别闹！这不是我小时候的照片吗！”然后媳妇拿起菜刀，淡定的说道：“我还以为就我一个人看着像呢！”

13、我妈是我们省羽毛球队的，一米七四的身高因为训练看起来就比较壮！我爸是商人文文弱弱的那种，就一米八一给我妈站一块还显得特单薄！有次我爸妈在家吵架，我连忙出来拉架，谁知道我一米七四的老妈硬是把我一米八一的老爸公主抱起?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯佣撤⑸先チ耍。。∥业笔本蛧逶谠亓税　兹说氖俏野峙吭谀抢镂∠备臼荃艴锪怂频乃担⒛闵钌畹纳撕α宋易瞿腥说淖鹧希。。⒌笔蔽乙桓雒蝗套≈苯有ε缌耍∨牧衣瓒夹α耍。?/p>

14、骑车经过一个天桥，直线是个台阶，拐弯才是缓坡。我嘟囔着：这谁没看清不栽下去？媳妇一脸惊愕的看着我：我刚刚也在想一样的问题……

15、我同学，两口子都二婚，女方带过来一个小女孩，那次孩子要上学，她前夫送钱过来。仨人不尴不尬的吃完晚饭，我同学说：那个，你俩将就下，我去山上鸡棚睡！说完站起来直接走了……第二天早上回来，他媳妇把他揍个半死……

16、一天，有人问一个老人：“你儿子，媳妇对你怎么样？”

老人想了想说：“我这3个媳妇和儿子对都我很孝顺。大媳妇怕我太寂寞，常敲锅打碗给我听；二媳妇怕我想女儿，常催我到女儿家串门；三媳妇对我更贴心，常对我说：晚饭少一口，活到九十九。现在连早饭也给我省了。”

17、路过一花园，媳妇突然感觉有点憋尿。

我说：“你去吧，我给你盯着人！要是看到有人来，我就大喊快来看尿尿的啊（说这句时声音很大）”说完这句我大声催了一口（其实是吐口香糖）。

就在这时，在我口香糖落地的角落，只见一大姐以迅雷不及掩耳盗铃的速度起身，提裤子，撒腿就跑！

18、鑫鑫在车上刚坐稳，一个姑娘双颊泛红地走到鑫鑫面前，有些羞射地说：“大哥，你好，我32D。”

鑫鑫看了她一眼说：“你32F也不好使呀，我有媳妇儿了。”

姑娘笑着说：“呵呵呵，有媳妇就牛[Bī]了？就能乱坐座位了？你给我起开！”

19、男人不能太心慈，昨天我警告老婆，双十一再敢网购就剁手。

老婆一阵撒娇，等过完双十一再剁嘛！么么哒！

本人一心软，好吧！结果今天才TMD发现过了十一我买菜刀得钱都没了！

20、一日，妻子闲着拿卷发棒弄了个大卷，丈夫看见了说：“哟，媳妇，不错啊，好看，在哪弄的啊？”

妻子笑而不语。第二天，洗了头发，又成直发了，丈夫看见说：“媳妇，好心思啊，怎么又弄回去了？”

第三天，存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型，丈夫看见，憋了半天，来了句：“你是看上理发店哪个小子了吧！”

21、一次，楼主在路边饭馆吃饭，来了三个女生坐我旁边的桌子上，其中一个给其他两人讲笑话，笑着说“男人不能找的媳妇有三中，第一是空姐，他们总是说快一点！第二中是公交车售票员，她们总是说再往里一点！第三种是幼师，她们总是说没关系，再来一次！”哥当时就凌乱了！憋到内伤，只能默默低头吃饭！

22、因为少了一个套套，媳妇儿跟我大吵大闹。我赶紧把大门二门关上：“有话好好说！你这样就不怕邻居笑话吗？”媳妇儿：就吵！就吵！你心里没鬼怕什麽？啊！啊！啊！”儿子从外面举着气球进来了：“不就因为一个破气球吗？还给你们！！！”。

23、媳妇平时是路痴，东南西北都不认。

一进商场之后各种路霸，哪家店在哪个方位认的溜溜的……

这就是女人的天赋技能吗……

24、快到年关了，送媳妇回家。我们拎着大包小包，刚走出车站广场，一个大妈突然摔了过来，抱住我的大腿。去，这地方乞丐还真猖狂。我一边掰开她，一边说：走开走开，我没钱。媳妇跑过来给了我一巴掌：是我妈！还不快扶起来！（⊙o⊙）哦……你这摔得太不是地方了吧？坑我啊………

25、婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭，吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲地问婆婆怎么做得那么好吃。

婆婆说：“之所以这么好吃，是因为里面有一样特殊的东西，你知道是什麽吗？”

媳妇笑着点点头：“恩，是爱。”

婆婆翻了一个白眼：“是豆瓣酱！”