解锁更多的姿势、兽医进去半个小时了、要不你改成劫色吧、晚上到我房间来一趟、他是如何做到潜入我家的、赶脚不对啊、你爷爷在的时候我也是这么想的等逗男友开心成人简单笑话20则。

1、老师：“谁能举例说明，授人以鱼不及授人以渔？”小明：“老师，你直接给小姐钱，不如教她更多的技能，解锁更多的姿势。”老师：“回答很形象，坐下吧。”小明纳闷：怎么没让我滚出去……

2、动物园管理员站在张着血盆大口鳄鱼面前，一个劲地向它嘴里看。

别人问他：“鳄鱼怎么了？”

说：“还不清楚，兽医进去半个小时了，还没出来。”

3、临近年关、半夜尾随一少女到阴暗处，想劫点钱花花，少女大惊失色：大哥我身上一分钱没有，不信你摸。

我摸勒一遍，还真TM没有，少女脸色潮红的说：要不你改成劫色吧。

我：滚，还想不花钱爽，门儿都没有……

4、一天我问妹纸：每个月都来大姨妈是不是很痛苦啊？

妹纸回答：是呀。

我又问：那你想不想一年都不来大姨妈呀？

妹纸果断的回答：嗯那。

我淡淡的说了句：晚上到我房间来一趟，我给你治治。

5、一个人来到pol-ice局，想和昨天潜入他偷盗的小偷聊聊，pol-ice告诉他说：“你在法庭上会有这个机会的。”

“不不不。”这个人说：“我就是想知道，他是如何做到潜入我家，并且还能不惊醒我的老婆，我已经努力好多年了都没能做到这点。”

6、今天上班在辣椒水里面抓了东西，然后也没太在意就随便用水冲了下手。

然后然后刚才上了个厕所！

我去，赶脚不对额，我TMD现在在厕所冰敷冰敷啊！？

7、有一天我突然问我爸：我肯定是个富二代，你是不是在考验我哦。

我爸说了一句：你爷爷在的时候我也是这么想的。

8、甲：为什麽名人用过的东西都值钱？

乙：谁说的，冠 希用过的套套你买吗？

9、今天表姐去相亲，完了买了一堆零食回来给我，我：成了？

她：没有，我一看他推眼镜和你一样就知道他丫是一屌丝。

我默默的用中指推了一下眼镜。

10、朋友妻管严，有天我们打趣他：“听说你在家地位挺高？”

他立刻得瑟起来说：“我在家就是爷！”说着一转头正看见他老婆盯着他。

“我老婆-大爷！，我儿子-二爷！，我-三爷！”

11、一天，小明的爸爸问小明：儿子，如果我跟你老婆上街时同时掉河里了，你先救谁？

小明说：在救你们之前我得先搞清楚，你们俩上街，谁约的谁！

12、无意间发现手机居然有飞行模式，这可乐坏我了，我打开飞行模式，哈了一口气，往天上用力一扔。

结果你猜怎么着，他丫的居然掉下来了，屏幕也摔碎了！

13、我问朋友：“一个亿万富翁给你一百万让你吃坨屎你吃吗？”

然后他默默的回了一句：“我能吃穷他！”

14、一天狼和兔子出去喝酒，兔子没喝多少就醉了，狼就趁机把兔子给奸了。第二天狼又心血来潮，又去约兔子去喝酒。兔子摇摇头说：哎！狼大哥，不去了。喝完逼痛……

15、“你们男人不穿内裤，就叫挂空挡，那我们女人不穿内裤叫什麽？”

“叫……直面春风。”

16、昨天在表哥家打牌，手机掉他家里了，今天表哥上班去了，打电话给我说：你嫂子在家，你去拿手机吧！

我来到表哥家，嫂子给我手机的时候对我说：你也刷叽歪笑话啊，有空请嫂子吃麻辣烫吧！

我该怎么办？

17、女：我一直把你当兄弟！

男怒吼：性别不一样怎么当兄弟啊？

女：我有胸，你有弟，这还不算兄弟？

男：好吧，那有时间让这胸弟见个面交流交流？

女：……

18、隔壁邻居养了个吉娃娃，那天狗不见了，跑我家来找，看到我们一家在吃狗肉哭了，那叫一个惨啊！

我就说了一句你家狗能煮这一大锅吗？

她就笑了。然后她也坐下了，还说花椒放少了

19、一天在公交车上，看见一人好像摸手机看时间，结果摸出来一看随口说了一句我CAo，我以为赶时间，结果我仔细一看是一个空调遥控器，我CAo

20、一天，兔子、小鸡、小狗在森林里相遇了。

兔子说：“现在很流行ABB式的昵称。”

它又说：“我妈妈叫我小兔兔。”

小狗说：“我妈妈叫我小狗狗。”

小鸡说：“你们聊，我先走一步哈！”