有软卧票么、火车、山寨真的要逆天了么、炫耀、笑话搞笑经典笑话早知道、谁是流氓、居然敢偷我的火车票等超级经典火车的笑话25则。

1、“请问，有软卧票么？”

“没有”

“硬卧票呢？”

“没有”

“那站票呢？”

“没有”

“站票也没有？票怎么这么紧张啊？”

“我警告你别再烦我，这里是电影院，要买火车票请去火车站买！”

2、有一天当小明要去坐火车当火车要起动之前小明就问火车说：火车呀！你的身上有没有长毛呀？火车的发动声：ㄨ～～～～～（台语有的意思）后来小明上了车觉的很奇怪又问了火车：真的吗？火车行进的声音：ㄑ一ㄣㄑ一ㄤㄑ一ㄣㄑ一ㄤ（音近台语真的真的）当小明要下车时还是觉的很奇怪于是又问了火车明：那你的毛长在那里呢？火车停站的声音：ㄐ一～～～～（我想这个大家总该知道了吧）。

3、刚才火车上一哥们手机没电关机了，只见他镇定的把电池扣下来，（上面密密妈妈都是牙印）放到嘴里咬了咬，安上电池开机继续凤凰传奇。

山寨真的要逆天了么……

4、一个女孩向一个男孩炫耀说：知道吗？追我的男人可多了，可以从火车站排到飞机场。男孩听了冷冷的回了一句：长个包子样，就别怨狗跟着！

5、一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你？

6、老万上火车时，前面是一个年青姑娘，背着一个大背包，穿着很窄的一步裙，车厢的阶梯很陡，姑娘几次抬腿都因一步裙卡住大腿而迈不上去。后面的人急着上车，都乱挤乱嚷嚷开了，姑娘一急，伸手到后面解一颗一步裙的扣子，还是迈不上去，一连解了三颗仍然上不去，跟在后面的老万急了，抱住姑娘的腰把她推了上去，可姑娘一上车就回过头来骂了一句：流氓！老万一脸冤屈地说：流氓？我还没说你呢，你把我裤子前面的扣子全都解开了，你才是流氓呢！

7、春节放假回家，在路上，一女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢。

打得该男子跪地求饶，猛女还不停地抽打。

她嘴中喊道：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的火车票？简直活腻了！”

8、某甲擅奉承。一天，他请了几位贵客到家吃饭。当客人接踵而至时，他笑容可掬，临门恭侯，用同一句话挨个问道：“您是怎么来的呀？”第一位客人说：“我坐小汽车来的。”某甲立即用感叹加赞美的语调说：“啊，华贵之至！”第二泣客人听了，一皱眉头打趣道：“我是坐飞机来的！”某甲赞曰：“高超之至！”第三位客人眼珠一转：“我是坐火车来的！”某甲大喜：“勇敢之至！”第四位客人坦白地说：“我是骑自行车来的。”某甲脱口而出：“朴素之至！”第五位客人羞怯地说：“我是徒步走来的。”某甲合掌打揖：“太好了，定路可以锻炼身体，健康之至呀！”第六位客人成心出难题了，“我是爬着来的。”某甲馅媚地一笑；”稳当之至！”第七值客人讥讽地说：“我是滚着来的！”某甲毫不脸红，恭维道：“真是周到之至呀！”

9、有一次，英国作家柯南道尔在巴黎叫了一辆出租马车。他先把旅行包扔进了车里，然后爬了上去，但还没有等他开口，赶车人就说：柯南道尔先生，您上哪儿去？你认识我？作家有点诧异地问。不，从来没有见过。那么你怎么知道我是柯南道尔呢？这个，赶车人说，我在报纸上看到你在法国南部度假的消息，看到你是从马赛开来的一列火车上下来，我注意到你的皮肤膨胀黝黑。这说明你在阳光充足的地方至少呆了一个多星期，又从你右手指上的墨水渍来推断，你肯定是一个作家；另外你还具有外科医生那种敏锐的目光并穿着英国式样的服装。我认为你肯定就是柯南道尔！柯南道尔大吃一惊：既然你能从所有这些细微的观察中认出我来，那么你自己和福尔摩斯也不相上下了。还有，赶车人说，还有一个小小的事实。什么事实？旅行包上写有你的名字。

10、同事A：你不是跟你妈说要领女朋友回家吗，你没带回去她没问啊？

同事B：问了啊。

同事A：那你怎么回答的？

同事B：我就说没买到火车票，然后就没人再问我了。

11、甲乙两人要去外地出差。甲说搭飞机安全，乙说搭火车安全，两人争论不出结果，最后决定甲去搭飞机，乙搭火车。

没想到飞机真的失事了，机长问甲有什麽遗愿。

甲想了一会儿答道：“能不能在坠毁的时候把那列＊＊＊火车给撞了（乙坐的那列）？

我想让他知道，坐火车也是不安全的！”

12、坐火车睡着了，我很着急，对乘务员说：“姐我坐过站了怎么办，怎么办？”乘务员安慰道：“小伙子千万别着急，来，跟我来，先把票补一下。”

13、过年回家，刚下火车，七大姑八大姨就围上来问我：＂你有…＂

我心头一紧，赶紧脱口而出：＂我没女朋友近几年不结婚工作挺满意工资还可以房租两仟多平时自己做饭吃总之挺好的。＂

连珠炮似的哒哒哒显然吓坏了她们，气氛凝固到了极点，良久，她们才怔怔着小声说道：＂…敬业福吗？＂

14、施姆尔急急忙忙冲进火车站，但他只看到开走了的火车的尾灯。车站服务人员漠不关心地问道：“您误了火车？”

施姆尔说：“不，我把火车吓跑了！”

15、火车上一群外国人在听英文歌，烦死了，重点他们听的摇滚根本就不正宗。我只好打开手机不顾流量下载了几首凤凰传奇的歌。虽然手机音乐效果差，虽然车厢里很吵，但不一会儿，他们还是关了他们的垃圾音乐凑过来听。刚用蓝牙给他们传完，民族音乐走上世界全靠我了。此刻我托腮遥望窗外的眼神一定很帅

16、记得刚参加工作的时候，有一次在水泥厂加夜班。

半夜师傅累了，刚好旁边铁路线上有大半车刚刚生产出来的袋装水泥，还是温呼的。

师傅就爬上去睡觉，并且嘱咐我天亮了叫他。

等天亮了我去叫师傅的时候，我勒个去，别说师傅了，连那节火车都特么没了。

17、一个像铁塔结实的男士，每次都被瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀！久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了！

18、科恩和格林坐在火车上，科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘务员来了，对科恩说：“这口箱子不能当作手提行李随身带，必须托运。”

科恩坚决不同意拿去托运，经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。

查票员来了，也无结果。

火车到了某车站，他们叫来了[警][察]。

[警][察]吼道：“你必须立即把箱子拿去托运。”

科恩：“不。”

[警][察]大怒：“为什么不？”

科恩：“因为箱子不是我的。”

[警][察]等人全傻了，那么箱子是谁的？”

“我的朋友格林的，就是这一位。”

[警][察]、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你，你，你，你为什么不托运这个箱子。”

格林说：“你们谁也没有对我讲过呀。”

19、“请问，最后一趟火车什麽时候开往巴黎？”“最后一趟？恐怕您今生没有福气见到它吧。”

20、有一次，一个男人在火车上，车还没开，就像上厕所，然后就从窗户往外撒，不料被，列车员看到了

她说：那个叼着烟的大胡子，把脑袋收回去。

21、我坐在承德至北京的火车上，不割还要用。就在刚刚，乘务员大叔在喊：“兴隆到了啊。”等刚车停稳他又大喊：“我刚才蒙圈说错了啊，是鹰手营子站啊鹰手营子，兴隆不停的啊！”原本安静的车厢笑声一片。

22、火车站长新闻记者说：“先生，你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的.难道你们没有注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”

23、在车站的餐厅里。服务员，这块[炸]猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！

24、火车上老婆一人就占了仨人座的俩人儿位置，其余两人只好挤在一起。

其中一瘦子比较刻薄，对老婆说：“真是的，这么胖就别坐火车，忒浪费火车空间。”

老婆反驳：“真是的，这么瘦就别住地球，忒浪费地球引力！”

25、女：“我们分手吧。”

男：“为什麽？”

女：“考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。”

男：“哦，可是我有两张春运的火车票。”

女：“讨厌，其实人家和你开玩笑的。”