我的收入就少了嘛、妈妈给你财政拨款、你是武松、还好我机智、撬开他的嘴、感觉惊恐万分、口语好的好处等适合女生的夫妻笑话段子15篇。

1、这天看新闻，有很多有钱人定居海外，把钱转移出去了。

甲看了，生气地说：“国家一定要阻止这些人移居海外，否则就损害我的利益。”

丙笑笑：“人家出国，关你什麽事，怎么就损害了你的利益？”

甲据理力争：“怎么没有，他们带走了大把的钱，一人均，我的收入就少了嘛……”

2、妈妈：“儿子，谈对象了么？”

儿子：“还没有呢。”

妈妈：“哦，儿子，要是谈了，千万要跟妈妈说，妈妈给你财政拨款，一定不会小气。”

儿子很激动：“亲妈啊。”

妈妈：“哎，光靠你长相肯定是没戏，只能靠砸钱了。”

3、老王和老郑是一对好朋友。有一天，老王被老婆骂了一顿，他不敢反驳。老郑知道后笑话他：“嘿，枉你是个男子汉大丈夫，还怕老婆。人家管我叫做阿猫，但老婆见到我，就像见了老虎一样哩！”老郑老婆在屋里一听这话，怒气冲冲地跑出来，一手揪住老郑的耳朵，喝道：“你是老虎我是什麽？”老郑顿时瘫软了，嗫嗫嚅嚅地说：“你……你是武松呗！”

4、昨天晚上去哥们家喝酒，喝醉了就没给媳妇打电话在哥们家睡了。

第二天起床一看电话347个未接来电，153条短信。

吓得我果断把手机扔了，把自己给打残废了。

爬到医院去，告诉媳妇我被抢了，吓死哥了，还好我机智！

5、今天学校开运动会，一同学400米以第一名的成绩跑到终点。

仍然继续跑，两圈过后都不带停下来的意思。

老师和同学都以为他疯了，急忙上前抱住他，可他仍然在挣扎。

一眼尖的同学大喊：“撬开他的嘴。”

只见一块口香糖吐了出来。

6、就刚刚，一对年轻夫妇，带着个孩子。

孩子吵着买玩具，妈妈不让，又舍不得打他。

于是就打他爸爸，边打边说：“不许给他买玩具。”

打着打着孩子哭了，边哭边说：“妈妈别打了我不买了。”

我在旁边感觉惊恐万分！

7、邻居老李正在公园里溜达，迎面走过来一个拎包的小伙。

小伙子连续和他打着招呼，可他连一句也没听清楚。

无奈之下，小伙子从自己包里拿出一个老人助听器，给老李戴上：“大爷，听到了吗？我是推销助听器的，很便宜！”

老李亲自见证了助听器的神奇，就慷慨地掏钱买了一个。

望着老李远去的背影，小伙子乐滋滋地嘀咕道：“看来我的口型很逼真！”

8、屎壳郎结婚，请整个森林的动物过来参加婚礼。

在宴会上，拼命邀请大家随便吃喝不要太客气，最后大家都没敢动。

为了缓解尴尬，屎壳郎邀请他最好的朋友猴子来吃。

迟疑了一下，猴子大跳起来喊到：“你丫再叫我吃屎我就跟你绝交！

9、突然心血来潮学电视里的女主角温柔的对老说：“老公你对我太好了，你太辛苦，如果有下辈子我做男的你做女的换我养你好吗？”

老公：“我这辈子找了你我都受够了，下辈子我拉泡屎都要跟你隔两百里，你去祸害别个咯！”

我醉了，电视上不是这么演的呀。

10、我家的狗还很小，还不会在外面便便。

昨天我和老婆牵它出去，小狗竟然在外面便便了。

把我们高兴坏了，不住嘴地夸它。

结果不出意外地被居委会大妈罚了五百块钱。

虽然掏钱了，但是我们还是很高兴。

二货老婆还夸赞它说：“宝贝你真厉害，这一泡屎拉的，够我们家吃一个星期了。”

11、吃罢晚饭，我和老婆一边看着韩剧一边聊天。

老婆看着剧情感动得无可无不可，就抽噎说：“结婚前你一直说，我是你心中的女神，要好好供着，养着。你看着剧情的人家韩国男人，你再比比自己，我到要看看你现在怎么说。”

我很无奈的叹了口气，但立刻理直气壮的说：“结婚后，我就不信神了。”

12、前段时间，晚上百无聊赖，上街转转。

看到路边有位女士站在路边瑟瑟发抖，上前询问后，原来是生活所迫，没钱回家过年。

然后，我把她带到宾馆，给她开了个房间，还给了她回家的路费。

她洗完澡后，感激涕零，陪了我一晚。

做好事，果然有好报，真是英雄救美，美人感激之余以身相许。

13、丈夫突然发现妻子的手机上，经常会有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”丈夫觉得非常奇怪。

一天晚上十点半，丈夫跟踪妻子，一举将妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：你TMD，以为老子看不懂那短信呀？倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩”！

14、有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。

朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”

我：“什麽呀？”

朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。”

15、老公：老婆，我有事和你说……

老婆：刚好，我也有事和你说，我们离婚吧！我再也不想和你过穷日子了，我说完了，现在你可以说你的事了。

老公：我是想告诉你，我买的彩票中了一千万。

老婆：唉，老公，我刚才和你开玩笑呢。

老公：我们离婚吧！