瞬间感觉做人好难、都是你上我下惹的祸、很安静、感冒+冷笑话脑部核磁共振扫描、我是来接封印的、不认可等最强搞笑医生的笑话段子20篇。

1、普通版：“老公，我和你妈掉水里你救谁？”升级版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小，保大我以后都不能生了！你怎么做？”终极版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做？”。

2、一中年农民去医院看病，好不容易排到，医生看了一眼，让他去验尿，这位老兄只好去厕所接了尿，没成想一出厕所门在走廊上被一女人撞了一下，尿样全撒了。这位老兄急了，非要那女人赔，女人一生气，果真拿了瓶子到厕所接了尿样。化验结果出来，医生对他说：“不好，你怀孕了。”这位老兄垂头丧气回到家里，看见他媳妇就埋怨到，“从来都是我上你下，可你那次非要在上面，看看，弄的我怀孕了不是？”

3、或许，自己早已经习惯了一个人的日子。一个人的世界，很安静，安静得可以听到自己的呼吸声和心跳声。冷了，自己加件外套；饿了，自己做顿饭；病了，自己去看医生。没有别人的关心，亦不用担心自己会是别人的负累，如凋零的荷塘中寂寂绽放的一株睡莲，单调，寂寞，又美好。

4、医生：您哪儿不舒服啊？患者：医生，我感冒了。医生：您怎么确定你得的是感冒呢？患者：我打喷嚏，流鼻涕，还有咳嗽。医生：这不一定是感冒，有些病也有这些症状。患者：对了，我还头疼得厉害。医生：这才是重点！来，先去做个脑部核磁共振扫描吧！

5、医生：生么病？我：我没病，我是来接封印的。医生：什麽封印？我：人体封印，至娘胎里还没生出来就被人暗算下的封印。医生：说人话！我：我要做包皮手术。

6、军训的时候，给学生们进行体检。医生问一个同学：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？”同学：“60公斤。”医生：“那最轻时呢？”同学：“4公斤。”祝新生们军训愉快！

7、病人：我周围人居然不认可我的身份！气死我了！

医生：别着急，请您慢慢从头说起？

病人：好的，在最初的六天，我创造了天与地…

8、小亮被妈妈带去医院看玻医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？”小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病？”

9、一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”

“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”

10、一个病人一次去看医生。

“关于你的病情，你来这儿之前请教过什麽人吗？”医生问。

“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。

那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩饰这一点：“那个傻瓜给你出了什麽馊主意了？”

“他让我来找你。”

11、初中时候也是测听力，我们班的那家伙上去。女医生说等下我说什麽你听到就重复遍。又给了他两个耳塞（测听力时用的）然后叫那家伙站到几米开外的地方。医生说：“把耳塞带上。”

那家伙就照着说：“把耳塞带上。”

医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗？”

那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗。”

我们排队的所有人暴笑几分钟。

12、我：“医生，为什麽我刷牙的时候总是会想呕吐？”

医生：“你刷牙时是不是照镜子了？”

13、以前，有一个病人患了绝症。有一天，一个医生走来对病人说：“我今天有两个消息要告诉你，一个是好消息，一个是坏消息。”

医生说：“好消息是你还有一天可以活，坏消息是我昨天忘了告诉你了。”

病人无语。

14、华君这一天有心事，只见他坐在椅子上，拼命地吸着烟。他左手一支，右手一支，两手轮番往嘴里送。做医生的妻子见了，惊呼道：“天哪！你为什麽不找一种更易见效的自杀方式呢？”

15、医院的诊所闯进来一个小伙子，一再向医生道谢说：“你高明的医术，使我受益匪浅。”医生坦白地告诉他：“我还是头一次见到你。”小伙子笑着说：“医生，一点不错，你使我的叔父一月前送了命，让他得到了永生，而我却得到了一笔遗产！”

16、一名姑娘来看医生，一坐下来就吐苦水：“现在的实习医生真不靠谱，检查报告还没出就说我‘没几天了，最好趁这段时间嫁人。’

所以说医生还是资历深一点好！”

医生笑了笑，“实习的都这样，个个都看表面，建议也没个准！”

“就是了，对了，医生我身体没什麽吧？”

“没什麽，最好就是安乐死！”

17、那年大姐生了一场重病，医生给开了很多汤药。当时大姐年纪小，没意识到汤药的作用，只知道很苦…于是就以每碗两毛钱的价格把喝药的重任“承包”给了我！！后来要不是爸妈发现我嘴唇青紫、目光呆滞，估计我会赚到更多的钱。仔细数了一下，大姐当时是8岁，我6岁，算我喝了两年，一天一碗，一年365天剩以0。2元，一年共73元，两年就是146元，如果是说美金的话，那就是949元！

18、今天我和一女同学玩LOL的时候，问她，你人品好吗？

她说“在娘胎的时候没有被辐射，刚出生的时候没有被医生拐卖，小时候没喝过三鹿，上学时没遇到变态的校长，现在玩游戏没碰到过小学生，你觉得我人品怎样！”

19、病人：“医生，我吃了你的药以后眼睛还是看不见。你说过无效退款，把我的药费退给我。”

医生：“我现在没钱，改天退给你可以吗？”

病人：“别骗我了，我刚刚看到有个病人付给了你药费，还说没钱。”

20、话说我高中体检的时候，检查牙齿，前面的同学比较好奇，问医生：我们人一共有多少颗牙齿啊！

医生自信满满的说：人都是28到32颗牙，最少有28颗，不信我们来数数。

说着就把我抓过来了，一数27颗，又数一遍，还是27颗！当时我们就全尴尬了，挠挠头，拍了我一下，来了一句：这孩子怎么长的？