看我怎么揍你、好机智的老婆、我们卖掉妈妈去好不好、离家出走、点蜡烛等超级经典妈妈和儿子的段子15个。

1、妈妈：儿子要吃爆米花吗？拿些玉米过来！

儿子：几把？

妈妈：你再说遍！

儿子：几把啊？

妈妈：小屁孩一天到晚几巴几巴，看我怎么揍你！

儿子：呜呜，怎么了嘛？问下要几把玉米也不行啊？呜呜……

妈妈：……

2、一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。

在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。

此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。

3、儿子3岁，讲话奶声奶气的，平时很黏老婆，今天我带儿子，就逗他。

我：我们不要妈妈好不好。

儿子：好。

我：我们卖掉妈妈去好不好。

儿子：好。

我：我们卖掉妈妈去好不好，买糖果。

儿子果断的说：不好。

我：……

儿子沉默了一会说：买果冻、冰激凌……

4、跟老公结婚9年，那货现在35岁。

期间吵架，比较厉害的2次，每次都是他离家出走。

然后我去网吧把他揪回来，就像妈妈去揪自己儿子一样。

昨天晚上又吵架了，他又出去了。

这次我没揪他去，中午的时候红着眼睛回来了……哼，你当你还是27，8岁的小伙子呢！

5、儿子一直住在城里，不知停电是怎么回事。

一次，他随妈妈回农村老家，碰巧晚上停电了，妈妈点燃蜡烛，他以为有人过生日，竟高兴地唱起来：“祝你生日快乐！祝你……”

6、儿子：爸比，小红妈妈说小红是充话费送的，我不会也是充话费送的吧。

爸爸：傻孩子，怎么会呢，你是当年买假避孕套送的。

7、我去幼儿园接儿子，儿子说常老师布置了手工作业，要妈妈一起做。

“你们老师不是姓高吗？怎么变成了常老师？”我问。

他小脸的神情很不以为然道：“长和高不一样吗？”

8、某日我在洗衣服。儿子说：“妈妈，为什麽只有你们女人洗衣服？”我说：“传统吧！”儿子：“你们这样太辛苦，我要改变这种传统！让妈妈的双手得到解放！”我：“你要怎么做？”儿子：我要发明一种工具，可以用脚来洗衣服的工具！”我雷倒……

9、家里打扫卫生，妈妈不想干，就让三、四岁的儿子去叫爸爸干。

儿子：“妈妈累了让妈妈休息休息，你打扫下卫生吧。”

爸爸就逗他说：“不行，先打扫完卫生才能休息。”

儿子：“那我帮你打扫。”

爸爸还是说不行。

儿子跟他妈妈说：“妈妈我们[报][警]吧。”

10、我儿子上大学后回家对我说：“妈妈，我想留胡子，可有一半的人说好看，还有一半的人说不好看。”我说：“说不好看的，一定是男孩子。”儿子不好意思地说：“妈妈，我问的可都是女孩子。”

11、妈妈和四岁儿子谈话～ 妈妈：“爸爸和妈妈打架，你站哪一边？”稚嫩儿子：“我站远一点，别伤着我！”

12、老婆接回四岁儿子。儿子说：“今天老师夸我很有才。”做妈妈的瞬间心花怒放：“当然了！也不看看是谁生的。”接着又问：“老师为什麽夸你啊？”“我今天把屎拉裤裆里了！”

13、今天中午，儿子哭着来到妈妈面前。

妈妈心痛地说：“儿子你怎么了？”

儿子说：“刚刚我在爸爸那儿玩，爸爸心烦说让我见鬼去，可是我不想去见鬼嘛，爸爸却偏要我去。”

妈妈：“后来呢？”

儿子：“我还是来了。”……

14、儿子：“妈妈，老师说我的手脚不干净.”妈妈：“你看你，浑身都是脏兮兮的，小孩子要讲卫生啊！我觉得你们老师说的一点也没错，快点去洗吧！”"

15、儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾，老婆要出差了，出门前再三嘱咐老公：“孩子淘气，有什麽事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。”

老公点头连连说：“好。”

就在老婆开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：“妈妈不要走啊！不要相信他的话！你一走他就要撕票啦！”