避孕套的含蓄说法、玩了一上午的手机让我觉得自己很颓废、我救人有错吗、静静的看着你装逼、半份、拉稀的妹子、校花的体香等史上最经典最新一句话笑话20篇。

1、第一次去买避孕套 不太好意思说出口“避孕套”这三个字，于是只好既害羞又腼腆地和营业员说：“给我一个套在鸡吧上操逼时防止精液射进逼里导致怀孕的东西

2、躺床上玩了一上午的手机让我觉得自己很颓废，心里很难受，但是现在我想做出改变！于是我告诉自己：是时候翻个身了

3、我愤怒的对police大吼道：TM的，我救人有错吗？我一下救了这麽多人，你们凭什麽抓我？police怒吼道，这就是你在避孕套扎个洞的理由？

4、本人女，喜欢裸睡，每天早上起床先穿内裤，老公每次都是在旁边看着，有一次我实在忍不住问他“你特麽的总是看什麽啊”老公回复“我就喜欢这样静静的看着你装逼”妈的，别跑，老娘嫩死你。

5、中午跟舍友去食堂吃饭，舍友对食堂阿姨说：阿姨，我要一份炒饭，要半份的，最近减肥，吃的少。食堂阿姨愣了一下，很严肃的说：姑娘呀，我都在食堂干了五六年了，别人都拌酱拌辣椒的，你居然要拌粪的，你的减肥方式，我们真的不懂呀。

6、有一妹子吃了三个香蕉四个苹果一个西瓜后终于拉稀了，然后就见到脸色憋的通红、我们就问为何还不去卫生间、妹子答：都拉在卫生巾里了

7、本人男，高中时同桌是校花，她身上有种体香味，味道虽然有点浓，但是觉得特别好闻……直到有一天，进入妈妈房间的浴室看到一小瓶‘妇‘炎’洁，好奇就打开闻了一下，就是这个味……

8、中·国·人以聪明着称，这种聪明往往是以别人吃了亏你占了便宜来认定。但是别人也是聪明人，他有一天也会在你身上体现出他的聪明。人人聪明，人人吃亏，这就是我们社会生活的真实写照。

9、今天，我删掉了所有的珍藏，清空了收藏夹，卸掉了快播，打算改邪归正，重新做人！

哈友们！支持我吧！

10、一只麻雀问另一只正在开车的麻雀：兄弟，你便秘三天了，谷子在你肚子里都要发酵了。

开车的麻雀也开始担心了：谷子发酵，就变成酒了，碰上交警咱可就完了。

11、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿

12、嘲讽一个人篮球打得不好，可以说：“你打球像蔡徐坤。”同理，嘲讽一个人足球踢得不好，可以说：“你踢球像XXX。”

13、儿子八岁，这几天总喊胳膊疼，我看有个小红点，不知是不是什麽蜇了。周末回姥姥家吃饭，电视演治痛经的广告。他突然问：什麽是痛经？我随口说：就是神经疼。他马上举起胳膊大声说：我这就是痛经！疼好几天了。全家都呆了……

14、王勃：海内存知己，天涯若比邻。

虽然人不在一块儿，可俺们那关系，钢钢的。

15、当代年轻人总觉得自己很厉害了，但这其实是幻觉。造成这种幻觉的主要原因有二：一整体产业升级换代 二通货膨胀。一让劳动从田间地头转移到了写字楼 二让大队工分变成了几仟的绩效。本身并没有改变 请大家认清自己 克制幻觉。

16、昨晚在小区附近的沙县小吃打包夜宵，偶遇群主，只好装着互相没看见。

毕竟都是有朋友圈的人，黄金周这几天他应该在法国，而我在美国。

17、三个人吹嘘自己的催情药，A说：公兔吃了我的药让母驴怀了孕，B说：我的药使公猴和大象生出小象，C说：我把药掉到面锅里，面条全站起来了

18、今天某4S店经理给我打电话，说最近做活动，市价四百一十五万的车现在做活动只要四百万。当时我就冷笑一声挂断那经理的电话，我是差十五万的人吗？我是差那四百万！

19、公司组织去农家乐，我们在菜地里摘菜时，某女同事当场就撕了一片生菜叶放进嘴里嚼了起来，还说这样纯天然的有机蔬菜味道最美，刚说完就见到隔壁地里，一个大婶挑着粪桶给菜施肥……

20、岳父家楼下，有一家双胞胎开的烧烤店！～姐俩长得非常像，每次去都分不清，老叫错人！今天去，一进门没等我开口说话～“姐夫，你别管我是谁了，直接说要啥吧！”平时～我很絮叨吗？