我在马路边捡到十块钱、有缘的病患、我还以为它要讹我呢、我的小伙伴呢、搞笑开心冷幽默、有钱了不起啊、你现在过的好吗等爆笑开心马路的笑话段子20则。

1、放学路上捡到十块钱，这时想起老师教我们的歌：我在马路边捡到一分钱，把它交到pol-ice叔叔手里边。

我知道自己该怎么做了，于是我大步走向旁边的小卖部，但愿我下次捡到的是一分钱。

2、两个重伤病人在病房里聊天。

一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。”

说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事啊？”

那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？老子当时正在挖沟！”

3、刚才过马路，有一妹子牵着一只狗狗，旁边一个少妇推着婴儿车，不小心撞了它一下，那狗大叫一声，华丽丽的倒下了！！

旁边的路人都惊呆了，只听那妹子说：“没事，没事！它就这德行，太胆小了，一受惊吓就倒地上。”

少妇大嘘一口气：“吓死我了，我还以为它要讹我呢！”

4、刚过马路听到碰一声，回头看一个人被撞得血肉模糊，我和我的校……卧槽！

我的小伙伴呢？！

5、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没有堵车的烦恼。”

6、马路边上，有一车风驰电掣呼啸而过，边上系鞋带的妹纸没看清是啥车，就大吼一声：“有钱了不起啊！”有人插口：“那是摩托车！”妹纸：“没钱屌什麽屌！”

7、你现在过的好吗，分手已经6个月了。记得以前过马路时，你总是爱闹，我总是牵着你的手，现在也不知道是谁牵着你的手了，唉！

说这麽多只是想告诉你，我驾照下来了，以后过马路小心点！

8、早上在公交车上看到纽约小男孩在马路上无家可归。

冻了两个小时记者在边上拍了两小时。

最后还是流浪黑人给予帮助。

记者真高尚啊。

9、一老大爷过马路时故意摔倒在地，不想力度没撑控好，摔得不轻，动弹不得。突一中学生出现，老大爷甚喜，心想此番定可谔诈一笔。老大爷耐心地等待着，可中学生却不为所动，并掏出手机拍照。老大爷急了，请求道：“请拉我起来，好吗？”中学生回话：“不急。”，说完便向马路对面跑去。老大爷慌了，心想世态炎凉，大叫：“你别走啊，帮我一把，先扶我起来。”中学生回过头来道：“等等啊，我先把这相片交给pol-ice叔叔，再过来扶你。”

10、刚刚过马路，斑马线前小男孩和妈妈在等红灯转绿。红灯时间长，小男孩一直抓着妈妈的手耐心等。这时候一个男青年闯了红灯从车之间穿梭过了马路。小男孩问妈妈：“那个大哥哥为什麽不等红灯？”他妈笑着说：“啊，大哥哥迟早被车撞死！”

11、今天过马路，红灯时间挺长的，大家都在等，突然一二货喊到：人够了没，有没有十个人。

大家都挺纳闷，二货又喊到：够了一起过马路了，人多车不敢撞。

12、一天一个农夫齐着一个老驴在马路上走着，忽然开过来一辆汽车停在农夫面前，原来司机认识农夫。虽然，不怎么熟。但是，知道农夫骑驴回家需要2到3个小时。决定帮一下农夫。于是对农夫说：“需要帮忙吗？”

农夫欣然答应了。于是，农夫坐车，农夫的驴在后面跑。当行到高速公路上时司机的车以每小时100公里的速度前进。

司机问农夫说：“我真的担心你的那头驴，你看它的舌头都累的直往左伸。”

农夫向外看了看对司机说：“没关系，继续开我的驴要超车。”

13、在一个漆黑的夜晚，已是深夜3点多了，一位出租车司机开着车行驶在马路上，忽然，被一个女人挡了下来，这个女人面孔惨白惨白的，穿着一身白衣服。

出租车司机小心翼翼的问：姑娘，请问你要去哪儿？

“殡仪馆”那个女人说。

司机吓了一跳，心想：这么晚了去殡仪馆干什么？但他还是把车开到了殡仪馆。

那个女人给了钱，下了车，司机想看看她去殡仪馆干什么，便回头一看，天呀那女人不见了！！！

突然一只手扒在玻璃上，是那个女人，她只讲了一句话：师傅哎，麻烦你以后停车，别停在下水道口，好吗？

14、我一个以前的朋友烟瘾大，每天3包万宝路，连续抽了3年，去年不幸去世。当时的场面非常残忍，嘴里不停喷血，地上有一平米多的血滩，至此以后 我一直告诫身边的朋友，过马路一定要看红绿灯，人是撞不过汽车的

15、师尊闭关修行多年，出关后发现已是二十一世纪。

天墉城也已成为现代都市，他走在马路上四处张望。

突然，看见一男子从远处慌张的飞奔而来，好像有什麽急事。

师尊急忙拦下他：“少年莫慌，可是有高手追杀你，我来帮你。”

少年果然感动的流出眼泪说道：“我去，你拦我干啥，又特么没赶上公交车！”

16、有一次，在马路上看到一个男的和一个女的聊天 男的说：我这有一张卡，拿去随便刷，没密码。女的说：哇塞，亲爱的 谢谢你。我赶紧拿过来一看，原来是月票。

17、横穿马路可短暂了——前脚一出，后脚跟上，这马路就过去了；前脚一出，后脚跟不上，这一辈子也就过去了。

18、郑州二马路有到沁阳的大巴，有一些拿着残疾证要钱的。不割有用。又一次回郑州培训完事返回沁阳，上来个女的，楼主在玩手机，她拍拍我肩膀，指了指耳朵摆摆手又指了指嘴又摆了摆手。给我看个本子，大致写的就是谁谁捐了多少钱，楼主就问：你听不见？她点点头。楼主憋着笑又问，你不会说话？她又点点头。全车都笑了。她以光速下车了。我真不是故意让她做不了生意的。……

19、正开车去上班，突然一个小孩挣脱妈妈的手要跑过马路，我连忙紧踩刹车才没有撞上，吓出一身冷汗，小孩也吓坏了趴在车跟前哇哇的哭，他妈妈冲过来一顿揍。

惊魂未定的我冲他妈妈一顿吼：“你别扼杀了孩子的才华，假以时日他一定能成为碰瓷高手的！”

20、一天骑电瓶车回家，发现有只狗在马路当中徘徊，正打算让开，结果听到他主人说，快滚回来，你他妈没医保……没……医保……