二月一号理发、三毛理发、人家理发师都说实话了、你为什麽揍卖糖葫芦、我与理发师的恩怨情仇等史上最强理发的小笑话25则。

1、二月一号理发叫先人一步，二月二号理发叫龙抬头。

像我这样二月三号理发的叫大器晚成。

好吧我承认，二月二号理发比三号贵10块钱。

2、我走进一家理发店。还没等理发师开口我就说：“不办卡，有女朋友，一年逛两次海澜之家，属马的，我爹退休了，养一只狗名字叫旺财，稍微剪短点就行。好了请开始吧。”感觉理发师现在很痛苦的样子

3、三毛去做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。

发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。

三毛叹口气说：那来个中分好拉。

可是发型师不小心又弄掉了根。

三毛一看火了：你丫的想关门了是不是，想让我披头散发的？

4、跟闺蜜去理发，和理发师聊到什麽脸型适合什麽发型的事

于是我说了句：象我这种烧饼脸的适合什麽发型（大宽脸）

理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊

谁家烧饼做这么大！泥煤呀！你就不会委婉点，这嘴太欠了

5、今天，楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了！

到pol-ice局，pol-ice问理发师：你为什麽揍卖糖葫芦的？

理发师说：妈的！我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽！

6、楼主家理发店，有一朋友来理发都不要钱的（不好意思要，平时也不大联系）——尼玛，今天照旧没要钱，我开玩笑说请我上网呗，他楞了下，说好啊。事情到这也许就结束了，可是他说今天我请你，明天你也请我上网呗！（一万个草泥马）呵呵我打算友尽了。

7、前天我去剪头发，对理发师说：给我来个最酷的发型理发师说好，唰唰唰就剪好了等我睁开眼，md头上只剩一个酷字……说好的发型呢？理发师：这就是，我们这还有帅字、亮字等发型……我心里千万只草泥马在奔腾……

8、一妹子在朋友圈发表文字：人的潜能是有选择的，比如给我80斤的砖头，我背不动。但如果给我80斤的人民币，我一定背得动。我默默点上赞，写上评论：抢银行的时候，一定叫上你.和女盆友到理发店，洗了坐下，理发师问我怎么剪，想都没想回了一句：“往帅了剪！”坐在旁边玩酷跑的女盆友看了我一眼说：“别难为人家，别人挣点钱也不容易！”这还能不能愉快的玩耍了……

9、刚才在理发店剪发，其中一个女的是带着儿子来的，那孩子就在吧台玩电脑打游戏。

期间，突然配合电脑的声音“啊”“哦”的叫起来。

一店员就问：干什麽呢，叫那么厉害。

那孩子毫不含糊的说：我妈晚上就这么喊的。

顿时我感觉到他妈face都red了。

10、去闺蜜家惊悚发现她正给老公理发。遂问，何时学的？该婆娘不屑曰：在我家艾米头上练一年了！艾米在旁附和曰：“汪！汪！”。

11、妻子很马虎，干什麽都会分心。一天，她要帮丈夫理发，丈夫很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”丈夫便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。当他要翻页时，妻子说：“别动，我还没看完呢！”……

12、一天，一个理发师把一个卖糖葫芦的揍了。被揍的老者[报][警]之后，理发师被带到了pol-ice局。pol-ice问：你为什麽揍卖糖葫芦的？他回答说：我在屋里烫头发，他在外面喊“烫煳喽、烫煳喽！

13、昨天上班玩手机，（会说话的汤姆猫）大家都玩过吧？

然后，被经理发现了，没有关程序就放口袋里，然后经理过来训我，他训我一句，汤姆猫就学一句，整个办公室都笑翻了……

14、齐达内进了一家理发店，理发师傅笑容可掬，拂了一下椅子让齐落座。问：“您是偏分呢还是中分？”齐答：“只要中场空档不要太大就行！”

15、今天给我理发的小哥有个特别不好的习惯，就是时不常地拿剪子在我肩膀蹭一下，以蹭掉剪刀上的头发。我问他为什麽要这样，他说：小时候给猪刮毛，习惯了。

16、昨天理发感觉剃得自己很有精神，今儿出门遇见同事。

很拉风的跟同事说：“看看哥剃的酷头咋样？”

旁边厕所忽然传来一句话：“谁捡的裤头，捡那干嘛，都拉上面了，俺刚丢的呢。”

小样吧厕所门给他蹩上，你就别出来了！

17、A顾客：老板，给我理一个帅点的发型！

老板：放心吧，开年第一个生意包你满意

A顾客：今年生意不好？

老板：不是，正月剃头死舅舅，没人……哎…别走啊…

B顾客：老板，给我把头发剪短点精神点。

老板：好的，（不一会）看看理完精神多了，只是正月剃头死舅舅，但是你舅舅死了不能怪我啊！…哎…别打…

C顾客：老板给我理个发！

老板：年轻人，正月剃头死舅舅，下个月再来吧。

C顾客：就是为了这个才来理发的！

老板：我…o（）o

18、一位妇人带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。

“我理发也只要9美元！”她轻蔑地说。

“但你不咬人吧？”理发师很快地回答。

19、现在特别流行开工作室是吧，疯了，卖水果的也要开个工作室，理发要开工作室，煎饼果子也要开工作室了，普通摊子一套4块，工作室煎饼一套48，送一杯设计师合作款豆浆，喝完以后拉的屎是绿的 这样大家在厕所一起拉屎的时候看谁拉屎绿，就说明喝的设计师豆浆，大家有共同语言，可以加微信，早餐起到了社交的作用

20、上班玩手机游戏《会说话的汤姆猫》，然后，被经理发现，我急忙放口袋里了，然后经理训我，他训我一句，汤姆猫就学一句，整个办公室都笑翻了…

21、深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。

他对朋友说：“你记住，不管今后发生什麽事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”

22、昨天来了位顾客，可能是怕我推荐染发烫发做发型什麽的，一坐下就对我说：“我怀孕了什麽都做不了，只要稍微剪一下就好。”

这一句太有杀伤力了，生生地把我刚要说的堵了回去，愣了一下后，我膜拜道：“大哥，我服了！”

23、有一次去理发店洗剪吹，一进门老板娘就问：“理发啊？”

本着娱乐精神就回了一句：“难道还有别的服务？”

“你跟我上楼吧，顺便把你兄弟的发也洗洗。”

24、店里是专门给小孩子理发的儿童理发器，有一个妈妈对这很感兴趣，几次以后要求买一个，我们解释许多自己在家给小孩子理发不安全，这个妈妈坚持是买回去给刚出生不久的小狗剃毛，于是没办法卖给她一个。没几天，这个妈妈带她戴着帽子的儿子又过来了，一进门就说：“给他剃个光头。”我承认我不厚道，摘下帽子的那一瞬间，现实版的画苹果像屁股还是让我扑哧笑了。那位妈妈倒是很淡定，孩子不高兴了：“哥哥别笑话我，你是没看见我家小狗……”

25、前几天楼主去理发，俩发型师花了俩小时给我剪了个发型，中间还给我洗了两次头发，俩二逼还吵了起来。最后结账才25块钱，呵呵 感觉自己赚到了！妈蛋！不对，花了六十多块钱卖了顶帽子。理发师 我恨你……