考试试卷、绝对是人才啊、你再不尿，妈妈尿了、奇葩的对话、你猜猜、抢地主等史上最搞笑奇葩的笑话段子25则。

1、有日见一奇葩试卷，如下：“老师我不会，后面的你不用看了。”结果老师翻开第二页，上面写着：“老师，你不相信我是吧……”

2、刚在拉面馆，一奇葩对小二说：

来碗面。好！

拉细点。好！

多放香菜。好！

香菜多放叶少放杆。好！

牛肉切片别切块。好！

面多煮会儿。好！

还有别的要求吗？没了。好，一共八块谢谢！

给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句：

一碗牛肉面，然后，就去招呼别的客人了………

3、刚刚发生的事，洗手间听到一对奇葩母子对话：“妈妈，我便不出来。”

只听妈妈开始吹口哨，孩子又说：“还是不行。”

这时妈妈急眼了，说：“你快点吧，你再不尿，妈妈尿了。”

4、问：达芬奇密码的上面知道是什麽吗？

答：？问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什麽吗？

答：是达芬奇验证码！

5、今天做活动遇到一个奇葩客户，填写单子的时候问他姓名，他说：“你猜猜。”我说要填写你宝宝的名字，他说：“你猜猜。”问了三次说了三次你猜猜，问到最后客户恼了，拿过笔来大笔一挥写下了他宝宝的名字“倪彩彩”。

6、大学的，一次考试，大家都很自觉，偷摸的在底下抄但是也都不敢乱来，唯独第一排一奇葩，把书都拿出来了，就放桌子上抄老师走过去踢了一脚那哥们桌子，说了震惊满场的话滚最后一排抄去，一点技术含量没有还跑第一坐来了，影响多不好……

7、今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！

8、昨天去面试。

考官问我：“你有男盆友吗？”

偶说：“有的。”

考官又问：“他是你的初恋吗？”

偶很理直气壮的说：“是的。”

然后，考官悠悠的来了句：“对不起我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”

9、今天上课时，数学老师正在课堂上讲关于角的内容，忽见一个同学正在开小差，于是向他提问，让他数数有几个角。

只见那个同学来了个奇葩动作，迅速蹲下开始数同学们的脚。

顿时全班同学笑趴了。

10、初中时，有一年校庆办了典礼，期间主持人提问，随意抽取童鞋上去回答，答对了有小礼品。又是提问时间，主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，那货悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝”，前面三排的领导憋到内伤，我们班主任的脸瞬间布满黑线。

11、偶然看见女同事的聊天记录，怎么一点都不懂？

男：呵？

女：啖。

男：贝？

女：昔。

男：葩？

女：奇葩。求指教！

12、一舍友他爸给他打生活费，多打了个零打了20000，然后他爸让他把18000打回去，奇葩来了，他给他爸拉黑了……对头拉黑了！然后放假回家发现他爸搬家了！

13、蕊蕊是移动公司话务员一枚，前两天告闺蜜说他被投诉了了。

闺蜜问为什么，蕊蕊居然说：前两天有一客户咨询他，说：“我手机上不了网了怎么办？”

他说：“请问您的手机是什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥模俊?/p>

那客户想了一会儿，说：“好像是奥利奥牌的。”（其实应该是奥克斯牌）

结果这不是高－潮，高－潮是，蕊蕊居然很奇葩的说：“先生，您可以打开后盖，扭一扭，舔一舔，再泡一泡，然后换台机子就能上网了。”

然后她就被华丽丽的投诉了。

14、寝室有个奇葩女学霸，每月花销不过百；对钱简直是精打细算，非常有生意头脑，连替人打水，都是按次收费；最近怪了，她为了追学校里，女生们都仰慕的学长，居然每天给人家送早饭；经过她一个月爱的奉献，终于把那个学长拿下！然后她就在学校的公告上贴出：“出租帅气学长！每天200元……”

15、我们公司一次聚会，KTV里喝什麽的都有，威士忌绿茶啦，金酒汤力水啦，红酒雪碧啦，问我一个同事：喝什麽？

他说：王老吉兑加多宝。

……

16、路上，看到一群人围观啥事，就走上去看了下，发现是两个盲人在打架，就是用拐杖相互打。边上的人也在劝架，但都没能让他俩停下来。

虽说这已经比较奇葩了，但g潮是群众里边突然有人喊了一句：“我出100块赌那个有刀的人赢！”

然后两盲人突然同时停了下来，开始往外边挤出去，然后就逃走了……

17、我是开酒吧的，晚上一奇葩顾客来店内消费客：有酒么？

我：有！客：啤酒１５瓶。

我：好的，您稍等给您送去！

客：我自己拿就好，不用送……挺远的！

我：您坐哪？一会就能送到！您放心就好！

客：好吧，给我送到对面小区１４号楼２单元１１０２

我：……瞬间感觉他是不是来耍我玩的？！

18、"今天我第一次看了女生下面 太他妈奇葩了"

"你不要脸"

"她居然将面条和冷水一起煮有这麽下面的麽！"

19、甲：“俺老婆长滴那叫一奇观！”

乙：“俺老婆长滴那叫一奇葩！”

丙：“俺老婆长滴那叫一奇迹！”

丁：“俺老婆长滴那叫一吴奇隆！”

甲乙丙：“为嘛叫那个泥？”

丁：“吾妻太平，不得不‘隆’！吾妻隆啊！”

甲乙丙齐叹：“天下老婆，无奇不有！”

20、闺蜜是个奇葩，在操场上集队，她排在我后面抚摸着我的背，然后她大叫了一声：天啊，你没穿内衣！！

旁边两排男生都看过来，当时真想找个洞钻进去。

不就是没穿内衣嘛，有穿外套的啊！！！

21、新纹了个纹身。同学都在看。

都在用手搓看是不是真的。

这不是ｇｃ，ｇｃ是一奇葩同学来一句。

老子都不用纹身。

这大太太阳的天气老子在衣服上

剪一个纹身的图案

下午回去走一圈老子就有了。

22、一日，我与一奇葩聊天，然后就有了下面这组对话：我：“我昨晚吃坏东西了，跑了一个晚上的厕所。”

但见他许久不说话，最后幽幽的来了一句：“你怎么这么不小心把东西吃坏了。”

23、我室友不是奇葩，她是神！

我从没见过她卸妆的样子！我们试过熬夜到两点等她卸妆，最后我们都睡过去了也没等到，早上天不亮就起床化妆！什麽衣服配什麽鞋，什麽发饰什麽发型，头天晚上一定全部试好放床边！

每天早上我们一脸眼屎慌里慌张找衣服的时候，她已经漂漂亮亮出门了！女神不好当啊！？

24、高中那会和老爸话很少，有次来宿舍找我。

门一开看见老爸，不知道怎么就问了句：“你找哪位？”

他说：“我找XX（我名字）他在吗？”

我还继续尴尬的回了句：“我就是啊。”

那场面太尴尬了～～

25、奇葩男：“你知道屌丝的最高境界是什麽吗？”

朋友：“啥？”

奇葩男：“昨天去小区外边的超市，回来的时候竟然迷路了！”