庆幸的发现、酒后车祸、四川人、形象语言、爷爷您身体真好等史上最污交通笑话10则。

1、大帅哥忠欣开了一部新跑车，很拉风的载着女友小昕去飙车。风驰电逝的飙在高速公路上，忠欣心中好不得意。忽然，碰！忠欣的新跑车撞上了旁边的路障，掉进坑洞里去了。[警][察]赶到现场时，很庆幸的发现，忠欣因为系了安全带，所以仍然坐在驾驶座上，但是，他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血，而且他还鬼叫个不停。

“别叫了，大哥，还好你系了安全带，否则，很可能会像邻座的女人一样，从车窗飞出去呢！你该好好感谢上帝才是！”

“呜～～～[警][察]先生，”忠欣哭丧着脸说，“你别开玩笑了，难道你没看那女人手中握着什么东西吗？”

2、哈利总是喜欢开快车。有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞个正着，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个老头开的。那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼道：“怎么搞的，你差点要了我的命！”

“老人家，实在对不起，不要紧吧？”哈利一脸歉意，边说边拿出一个瓶子递进他的驾驶室，“喝点吧，你会觉得好些的。”

老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘着粗气叫道：“你几乎要了我的老命！”

哈利又劝老头喝了几口。这?a href='http://www.baiven.com/baike/224/279359.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>卫贤芬谎霾弊雍攘烁銎康壮欤ㄗ齑剑ψ哦怨担骸靶恍弧Ｎ蚁衷诰醯煤枚嗔恕５阄裁床缓纫坏悖俊?/p>

“哦，我现在不想喝酒，我要在这里等[警][察]来。”哈利答道。

3、在一辆火车的软卧中坐着一个美国人、一个日本人、两个中国人（一个上海人和一个四川人）。

那个美国人将抽了一半的香烟仍出车外，日本人就说：“你太浪费了！”美国人说：“这种香烟在我们美国多的是，根本不稀罕”。还让日本人别多管闲事，日本人很是恼火，于是拿出一部手机，打了一个电话后也仍出车外。上海人看不过去了，说道：“着东西很值钱的，仍了多可惜！”日本人说：“这东西我们国家多的是，根本不稀罕，你别多管闲事！”上海人听了心理很不是滋味，他越想越生气，抓起身边的四川人就仍出车窗外。

美国人和日本人大惊，问：“这是为什么？”上海人答道：“四川人我们国家多的是，根本不稀罕，你们别多管闲事！”

4、有两个美国人到西班牙去旅行。

他们来到一家饭店吃饭，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语。

这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。

其中一个美国人灵机一动，想出一个“好”办法。

他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。

女招待好像明白了，转身就走。

“你看，”这个美国人深有感触地对他的同伴说：“在外国遇到这样的困难时，一支铅笔真能帮上大忙。”

一会儿，女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶，而是两张看斗牛的入场券。

5、复旦一哥们最近几个月忙着装修房子和筹备婚礼，弄得是蓬头垢面，胡子和头发都一大把了也没时间剪。那天我陪他坐公交车去买地板，刚上车，穿的那叫一个性感和暴露的妇女一拍坐着的小女孩，小女孩立刻会意，起身道：“爷爷，爷爷，您坐这吧～”

我俩巨汗！那哥们也不含糊，干脆来个将错就错，“乖～谢谢你，来～爷爷坐着抱着你。”

中途，穿低胸V型领的妈妈不断哈腰喂她女儿薯片吃……

终于到站了，我哥们说：“谢谢你呀小姑娘，爷爷要下车啦！”

巨巨汗的来了——5岁小女孩很有礼貌地回答：“不用谢，爷爷您身体真好！爷爷再见～”

6、一天，陈佩师开着拖拉机，坏了。朱时髦开着奔驰路过，陈佩师忙上去说：“你捎我一段，oK！”朱时髦是个要面子的人，只好应着头皮说：“我的大奔速度快啊！你的拖拉机怎么跟的上啊！你受不了啊？”朱时髦说：“你受不了就打左转向灯啊！”陈佩师说：“好的。”这时，一辆奥迪超过了大奔！朱时髦火了，说：“奥迪超我大奔！”说着便加速，这时，拖拉机受不了，只好打左转向灯！刚好被交警看到，交警向上级报告说：“报告，一辆大奔和一辆奥迪飙车，更可怕的是，拖拉机打左传向灯要超车！！”

7、想要去买车，售货员向我推荐了一台车，我看了看这台车，觉得不错，突然，发现，这货没有方向盘……

“你们这的车咋没方向盘哩？？？？”

“只要您说‘我去！’这车就开了，说‘我的妈呀 ’就刹车了”

试了试，这车还不错，买了！

出门就一顿乱开“我去我去我去我去我去去！！！！”

到了海边，得赶紧杀车，要不掉海里了……

“我的妈呀！”刹住了车。

吓死了，叹了一口气说：咳，我去！太TM屌了！

后果我就不显摆了……

8、一小伙开车在马路上行驶，看到一个老人拉着驼。因为小伙太一个人开车太寂寞，就把老人给叫了上来。把骆驼栓在了车后。

他害怕骆驼跟不上，就慢慢的开，老人说：“你快点，我还要回家呢。”于是他就把车开到了每小时50公里。没有想到骆驼很轻松的就跟上了，于是他开到了80公里，边跑边看，老人说：“你开你的，不要管它。”后来他把车速放到了100公里。向后一看，他吓坏了，忙给老人说：“骆驼不行了，舌头都出来了。”老人：“伸到那边了。”“右边。”“不好了，你要注意，它要从右边超车了。”

9、女﹝喘气，呻吟﹞：“啊……啊……”男：“脱掉你的高跟鞋吧，方便些！”女﹝喘气，脱掉高跟鞋﹞：“啊……啊……”男﹝也开始喘气﹞”啊……啊……”女﹝喘气得很厉害﹞：“别，别那么快吧……”男﹝深呼吸，提气﹞：“我，我快受，受不了了！”女﹝喘得惊人﹞：“你，有，没有面纸？我，我湿透了！”男﹝满头是汗，仍用全力﹞：“由它湿吧。来，别停。”女：“ 啊……啊……”男：“啊……啊……”女：“啊-啊-别，别那么快，等，等等我！”女﹝惨叫﹞：“哎呀！”全身湿透的女，娇弱无力地伏在仍在喘息的男的身上。男的以粗言狂骂那刚驶离站的公车：“王八蛋，见我们老远奔来，也不肯多停一会！！！”

10、比尔急着要寄一份重要的文件。他来到邮局，冲向柜台，上气不接下气地对邮务人员说：“我这封信必须立即寄出！”

邮务人员把信称了一下说：“邮费需要98美元。”

比尔翻出身上所有的钱说：“我钱不够！”

接着邮务人员按了几个按钮，又说：“56美元。”

比尔说：“还是不够啊！”

邮务人员叹口气说：“你到底有多少钱？”

比尔说：“23美元。”

听了这句话，邮务人员转头向一个同事喊道：“汤姆，准备鸽子！”