别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意、这奇葩又时尚的一家人、保险幽默笑话养老、儿子和爸爸、你们那里的山到底有多高、变形金刚累了、多么诚实的孩子等开心幽默儿子的笑话20则。

1、本人大龄男青年，父母为婚事操碎了心……一天我跟老爸说我找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”。

2、一朋友姓万，老婆姓范，有一个三岁的女儿叫万一，说好二胎跟着老婆姓，前天生下小儿子，取名范二！

这奇葩又时尚的一家人，好生羡慕。

3、今天陪老妈去广场看跳广场舞的，遇到一买保险的大姨，大姨向老妈推荐保险大姨：“老姐姐，买份保险吧，等你走不动了，就可以拿钱了”老妈：“不用，我儿子给我养老！”大姨白了我一眼然后对我妈说：“你儿子，我听说你儿子，比你身边的这姑娘还有女人味，指望他养你，别想了！”。

4、儿子：“爸爸，如果我考到全班第一名，你会怎样？”爸爸：“那我一定高兴死咯。”儿子：“爸爸，你放心，我不会让你死的！”

5、父亲问在风景区当保安的儿子：“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？”

儿子想了下说：“有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去捡篮球了。”

6、今天坐公车看见两辆卡车相撞，场面挺惨的，两辆卡车都冒烟了。

公车上一父子，儿子：爸爸，那车怎么冒烟了？

由于场面太惨，他爸爸说：变形金刚累了，坐路边抽根烟。

7、拿来一件新衣问儿子：妈妈穿好看吗？这熊孩子来了一句：好看，就是妈妈你肉太多，腿太粗，太胖了。穿身上就不好看了！

8、我儿子上幼儿园，因为我和老婆工作忙，平时都是他爷爷接送他。

一天，我儿子对我说：“爸爸，明天你和妈妈接我吧。”

我说：“为什麽啊？”

他说：“我在幼儿园交了三个女朋友，想让你和妈妈帮我参谋下，看哪个行！”

9、从前，临州有个先生，出外办馆教书，东家天天用咸鱼招待他。先生吃得发腻，不禁生气道，“你们不能如此刻薄，也要兼味（添菜、换菜）来吃。”

学生听错了话，便回家告诉母亲：“先生说下次可给腌芋吃。”

母亲说：“腌芋要麻人的，怎么能吃？”

儿子说：“他既然要吃，只管给了。”于是，母亲就送上腌芋。

先生很高兴，居然把它当作好菜吃，结果舌头又麻又辣，很不好过，慌忙拔了茅草用劲擦舌头，想擦去麻气。学生偷偷前去观察动静，高兴地赶回报告母亲道：“先生说腌芋好吃，果然是真的。先生如果不用手扯住舌头，恐怕连舌根都要下去了。”

10、有次我杀鸡，5岁儿子跟来看凑的很近，放血中，公鸡力气大，一扑腾甩了儿子一脸血，吓的儿子边跑边哭，我怕他摔了就在后面追，可恨的是忘了手中还有把带血的菜刀，然后隔壁家80几岁的老奶奶吓晕过去了……

11、为了给儿子断奶（已两岁），老婆把儿子送丈母娘家了。下班回家，老婆不放心让去看看。到那一看，儿子正拉着小姨子的衣服哭闹着要吃奶，小子姨对儿子说：小屁孩都这么大了还吃啥奶呀吃，儿子转脸看见我到，对我说：爸爸掀开，爸爸掀开，掀开分你一个。小屁孩爸爸能有这想法。哈哈哈……

12、老王的老伴得了绝症，在医院里快断气的时候，把小王和儿媳妇支走，把老王叫到身边说：“老头子一件事我一直没敢跟你坦白，就是咱们的儿子小王不是你亲生的。”

老王愣了一下说：“没事，反正我能肯定我孙子肯定是我亲生的就可以了。”

听老王说完之后，他老伴瞬间断气。

13、儿子的手机电话本里有个叫“和平使者”的女孩。

一时好奇就问儿子是什麽意思？

儿子：这SB放了我几十次鸽子！

我……

14、我从现在开始，每月存一仟，一年12000。

按照我活70，还可以存40年，共48万。

然后儿子，孙子，曾孙都这样，十代人之后就可以在北京买房了！远大的志向！

15、太原有个家里深夜失火，慌忙从屋内往外抢救东西。他本想把一杆铜枪搬出来，却误拿了已烧热的熨斗。他非常惊惋地对儿子说：“真是怪事！火还没烧过来，铜枪却已被烧掉了杆！”

16、小张刚参加工作，第一次出警，据说是劫犯劫财后被保安包围，于是挟持了银行里一女员工，疑犯带着面套，保安不敢轻举妄动。老张这些年为了供儿子读警校借下不少高利贷，明天是最后期限，不还钱就废双手双脚。无奈下想到抢银行。看到穿着警服的儿子，犹豫再三的老张，拿着玩具店买来的手枪指着儿子，小张对着疑犯眉心，一枪毙命……

17、父亲写了个“一”字教儿子，儿子读了几遍，记住了。

第二天，父亲抹桌子，顺手用湿布在桌上画一横，问儿子：“这是什麽字？”儿子眨巴着眼不认识。

父亲说：“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊！”

儿子惊奇得睁大眼睛，说：“隔了一夜，它长成这么大啦？！”

18、姨妈分娩那天，他老公等在病房里。

几个小时后护士笑着告诉他是个儿子。

他老公听完后一愣，pia的一下拍了大腿，颓然：“完了，这下又要亏几十万…”

19、“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王，这分明是他的亲生儿子，他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？”听完老婆这麽说，我的心里好过了很多。

20、老妈一进门：乖乖，来，到妈妈这来，给你好吃的。儿子一扭头：老妈，说的人都起鸡皮疙瘩了，买的什麽好吃的啊？老妈一把抱起贵宾狗：咋的了？我跟你说话了吗？来乖乖吃东西不理他。儿子：老妈，什麽意思？难道在你心里，我都不如它吗？老妈：当然了，它是贵宾狗，你是单身狗。你能跟他比？