杀了和尚不算犯罪、屠户和律师、你偷了我的裤子、你是我的律师、为他求情等史上最污司法长段子8个。

1、法庭上正在审判一个杀人嫌疑人。

法官问：“你认罪吗？”

嫌疑人：“我不认罪！”

法官：那你上次怎么承认你杀了人？

嫌疑人：我从来没有说我杀了人！我只是说我超度了他！

法官：那他是不是死了？

嫌疑人：他的肉体是死了。

法官：那你还说你没罪？

嫌疑人：可那人是个和尚！

法官：和尚不是人了？你杀了他就是犯罪！

嫌疑人：杀了和尚不算犯罪！反正他们都是要去西天的，现在把他杀了不就等于让他们坐飞机去西天了吗？

2、从前有一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，屠户认得这是住在邻近一位律师的爱犬，于是径直走到律师家里。

“律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回肉钱吗？”

“当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。

“那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足有3斤重，你该付给我6法郎。”律师瞧了屠户一眼，一语不说，便如数付了钱。屠户得意忘形地拿了钱，三步并作两步回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信：

“屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费15法郎整。限3日内偿清，否则法庭见面。”

3、一个小偷进入一个人的家里，他发现这个人家里可穷了，值钱的只有一大袋大米。可是却没有袋子来装，他思来想去本想回家拿，无奈天快亮了，他实在没有办法了，便轻手轻脚地脱下裤子，光着屁股用裤子来装米。主人醒来了，他发现了小偷，但又不说。女主人也醒来了，她不安地说：“新，是不是有小偷？”主人叫新，他说：“没有呢！是老鼠。”话再说回小偷，他的裤子没有打结，米全没有了，他便放下裤子去上厕所。主人见了，偷偷地把他的裤子拿走了。小偷回来时天亮了，他想把裤子拿走，但又发现裤子不见了。他没办法，跑出新家的大门大喊：“你偷了我的裤子！”

4、有一名法官，当他正在审判一名罪犯的时候，他发现这个罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下这个人的记录，发现是个职业罪犯，但有五年时间他却没有犯罪记录。

他迷惑不解地问，“在过去五年的时间里，你是如何克制住自己不犯罪的？”

“我在坐牢，”犯人回答，“你应该知道，因为是你把我送到那儿去的。”

“那不可能，”他说，“那时候我还不是法官。”

“是的，你那时候不是法官，”犯人邪笑着说，“你是我的律师。”

5、有个女人跑到法官那儿，求他提前释放她的丈夫。

法官问她：“你丈夫是犯了什么过错坐牢的？”

“他只是在商店偷了一些火腿。”

“喔，那还不算太坏，他干活勤快吗？”

“不，他懒得很！”

“他对你和孩子都不错吧？”

“不一点都不好！”女人说，“他喝醉了还常拿我们出气！”

“那就怪了，”法官说，“这么差劲的男人，你还要来为他求情？”

“是这样，家里的火腿快吃完了………………”

6、法官在法庭上询问被告：“你被指控用钢锯残害一位教师。”

“私生子！”下面有人嚷道。

“安静！”法官说，“你还被指控用锤子杀害一名报童。”

“吝啬鬼！”下面又有人喊道。

“我说了，安静！”法官很气愤！又询问被告：“你还有一项罪名是用锄草机袭击邮递员！”

“驴子！驴子！”下面的那个人又喊起来。

法官无法忍耐了，指着下面喊叫的那个人说道：“如果你不说清楚你喊叫的原因，我要控告你藐视法庭！”

下面回答道：“我和他做了十年邻居，每次我向他借这些工具的时候，他都告诉我说没有！”

7、一农夫平白无故地被抓去坐牢。一天他收到妻子的来信。信上说：“眼下就要种马铃薯了。我一个人翻不了这么多地。”农夫看了信，想出了个好主意。他写信给妻子说：“你不要去挖地了。我埋了一罐金子在那里。”

犯人的信件看守都要过目，这封信他们当然也看了。

几天后，农夫收到妻子的信，信上说，“两天前，来了十来个人，把咱们农场的所有地翻了一遍。”

农夫笑了，立即给妻子写了封信，说：“现在你可以种马铃薯了。”

8、一对夫妇从购物商场买完了东西，发现他们崭新的轿车被偷了，他们向[警][察]局报了案。为发现证据，侦探驱车把他们带回停车场。

让他们大为惊讶的是，轿车已被归还，车上有一纸条是这样写的：“我为开走你们的车而深表歉意，当时我妻子即将临产，我不得已用电线启动了您的车，飞快地把她送到医院。不便之处，请原谅。这里有两张今晚莎尼亚双人音乐会的票，请笑纳。”

他们恢复了对人性的信任，夫妇俩去听了音乐会。但他们回到家中，却发现家中已被洗劫一空。在卫生间的镜子上有另一张便条：“我还得供孩子读完大学，不是吗？”