硬杀半价、懒惰的阿凡提、马上和前女友合好、她一不小心踩到我脚上了、去年春晚猴年不请六小灵童老师也就算了、打一顿、两个傻子坐在一起等最强搞笑生气的笑话合集25则。

1、有个顾客要买苏州货。有人教他道：苏州人买东西总是杀半价。不管他讨价多少，你还价一半，就不吃亏。那顾客听了连连点头。果然，他到一绸缎店去买绸料，凡是讨价二两银子的，他就还价为一两；讨价一两五钱的，他就还价七钱五分。店老板非常生气，嘲讽说：这么说，你也不要买了，小店就奉送两匹给你吧。那顾客拱手致礼道：不敢不敢，学生（明、清考中科举的读书人的自称，表示谦逊）只要一匹就够了。

2、阿凡提非常懒惰，一整天懒洋洋地躺在床上不起来。妻子生气地对他说：阿凡提，起来活动活动，把灯点上。

天还没黑呢，着什麽急？阿凡提说道。

过了一会儿，妻子又说：可能外面下雨了，出去看一看！

一会儿猫就会进来，摸一摸它的毛就知道天下雨了没有。阿凡提又说。

妻子一听，气急败坏地嚷道：阿凡提，你去把门给我关上！

我已经执行了你的前两项命令，第三项命令请你自己去完成吧。

3、女问：“如果我们分了 你会怎么样？”

我：“我马上和前女友合好。”

女很生气，我淡定的说如果我们分了，你不就是我前女友了嘛。

我狂笑，结果被踩了一脚，女穿的高跟鞋！

4、英语课代表在给班里同学发作业本，我位置正好在走道旁，她一不小心踩到我脚上了。

我当时就站起来，生气的骂道：“我擦你……”

话没说完，就看到老师站在她身后，没敢接着往下说。

课代表红着脸娇嗔地说：“讨厌。”

5、去年春晚猴年不请六小灵童老师也就算了我忍了，但是今年鸡年不请马蓉老师我可真的要生气了啊。

6、宝宝还没出生时候，各种教育宝宝书籍狂读。感觉都快成半个宝宝教育专家了。等宝宝长大了一边看着你生气一边捣蛋时候你才发现什麽教育丛书都不如打一顿有效果。

7、两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑？”

打人的傻子生气了：“当然是真打！”

被打的傻子松口气接着说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。”

8、一只王八被洪水从大江冲进了大海，他在海里孤独游荡，后来一只漂亮乌龟收留了他，他们最终相爱了。多年后乌龟怀孕了问王八，以后咱孩子跟我姓，王八问：为什麽？乌龟说：我怕他们没出生就被骂作王八蛋。王八生气反驳到：跟你姓，我还怕他们以后回老家被骂龟儿子呢！

9、瓦西里和女朋友一起上街，来到一个商店门口，他对女友说：“亲爱的，你在这儿等着我，我去买一件你最喜欢的东西送给你。”

一会儿，他从商店走出来，手上捧着一个漂亮的大布娃娃。

“我不要这个！你不是早就送给我一个了吗？”女友生气地噘起嘴，用手摸着腹部。

10、从前，临州有个先生，出外办馆教书，东家天天用咸鱼招待他。先生吃得发腻，不禁生气道，“你们不能如此刻薄，也要兼味（添菜、换菜）来吃。”

学生听错了话，便回家告诉母亲：“先生说下次可给腌芋吃。”

母亲说：“腌芋要麻人的，怎么能吃？”

儿子说：“他既然要吃，只管给了。”于是，母亲就送上腌芋。

先生很高兴，居然把它当作好菜吃，结果舌头又麻又辣，很不好过，慌忙拔了茅草用劲擦舌头，想擦去麻气。学生偷偷前去观察动静，高兴地赶回报告母亲道：“先生说腌芋好吃，果然是真的。先生如果不用手扯住舌头，恐怕连舌根都要下去了。”

11、接到信息扔手机，再按你会特生气，莫怪我已提醒你，再按是你太执意，劝你不听看下去，信息不停按到底，其实我是找傻蛋的，不撞南墙不回头的。哎，又找到一个。

12、我对老妈说：“我帮你洗菜吧。”

老妈摇了摇头：“不用，你肯定有事求我。”

我假装很生气，老妈看了看我：“真的没事求我？那你帮我削土豆吧。”

我开心的说：“好的，不过我想先和你商量一件事。”

老妈头也没抬：“幸好我没买土豆……”

13、女孩子生气之后怎么办？很简单，她们就是想看男的犯贱。要追上她叫你滚继续追叫你滚还继续追，要抱住她被推开继续抱被推开还继续抱，要很慌张被无视很后悔被无视还很痛苦，要对不起你没错原谅我你没错还我爱你……她们在五秒钟后就已经把事情本身抛到九霄云外，之后的脾气全都是在考验你的认错态度。

14、某位新来的老师到小学一年级上代课，他先念名字发作业，但发到一本上写着“黄肚皮”的作业时，居然没人举手。她很生气，连喊了几声“黄肚皮”后就把作业放一旁，等到所有人的作业都完了她便问有谁没有拿到作业。这时果然有一名小朋友举手。

“你到底知不知道你叫什麽名字？”老师生气的问。

“知道啊，我叫黄月坡！”

15、丈夫是个新手，每次倒车都得让妻子在后面指挥，那天去了商场，商场外停了很多的车，从商场出来后，丈夫刚坐在车上，就听见妻子在那喊：往后倒、往后倒……

丈夫赶紧起动车往后倒、往后到，直到后轮下了台阶，丈夫生气的下了车，却看见妻子站在别人的车后还在那喊着：再往后倒、再往后倒……

16、我的女友脾气不好，经常生气，有时能气十几天不来找我，高兴的时候就一星期天天来！回复：你女朋友叫大姨妈吧？

17、早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”

他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。

18、有只鹦鹉满嘴脏话，主人教它文明用语，鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔进冰箱，几秒种后就听到鹦鹉大喊：我错了，能告诉我里面那只鸡做错了什麽？

19、阳伯博是山南某县的县丞，妻子姓陆，出身名门。本地县令的妻子姓伍，有一天她与各官吏的妇人会面。相见后，县令的妻子问：“县丞妇人贵姓？”答道：“姓陆。”（“六”、“陆”同音）又问主簿的夫人，主薄夫人答：“姓戚。”这位县令夫人生气了，立刻退入内室，中止了会见。众官的夫人不知是什么原因惹她不愉快，都想辞别而去。县令听说此事，急忙入内问自己夫人。妇人说：“县丞夫人姓陆（六），主簿妇人说她姓戚（七）。就因为我姓伍（五）吧，她们都故意把姓说成大于我，用这个来耍弄我！其余的几位夫人我幸亏还未问。我如问，一定回答是姓八，姓九了！”

20、办事都得凭关系，有了关系靠关系，没有关系找关系，难找关系买关系。

办事一定要找关系，找不到关系就大有关系，找到了关系就没关系。

看到别人走后门，别生气。

自己没有后门，别丧气。

自己有了后门，别客气。

21、妻子问赌鬼：你这几天都没回家，干什麽去了？赌鬼不屑的说：我赌博去了。妻子听后生气的回答：既然是这样，我要和你离婚，你以后就不要叫我老婆了！没想到这时赌鬼却毫不在乎的又说：那你以后也不要叫我老公了，因为我已经把你输给别人了！

22、阿凡提非常喜欢吃肉。一天，他从肉铺买了一公斤羊肉，托人带回家。

阿凡提的妻子刚把肉煮好，家里就来了几位阿凡提的朋友，好客的妻子把煮好的肉端出来招待了客人。

晚上，又饿又累的阿凡提回到家，坐到餐桌前，等待妻子把煮好的肉端上来美餐一顿。可妻子给他端来的只是一大碗肉汤饭。阿凡提一见，生气地问道：肉呢？妻子怕阿凡提生气，无可奈何地回答说：肉让咱们家的猫吃了。阿凡提有些奇怪地望了望缩在屋角的那只瘦得皮包骨的猫，愤愤的拿过来秤，一把抓过那只猫称了起来。那只瘦猫不多不少正好一公斤。

喂，老婆子，你看，这猫才一公斤重，照你说那一公斤肉让它吃了，那么我们家的猫到哪儿去了？如果这是我们家的猫，那么我买的一公斤肉又到哪儿去了？阿凡提说完，两人都笑了。

23、伊拉克一次新兵出操。走步时，一个新兵抬了右脚，可长官叫抬左脚。长官看到不对，生气地大叫：“那个混蛋把两只脚都抬起来啦！”

24、一次一个小城来了一位魔术师，因为他很有名，所以人们从四面八方跑来看他的表演。一个农夫特地买了一张第一排座位的票，以便能看清楚他的表演。

魔术师变出了一只小兔子，然后又把小兔子变成了鸽子。

最后他说：“请哪位给我枚银币，我能把它变成金币。”农夫赶忙从衣兜拿出一枚银币给他，果然魔术师变出了一枚金光闪闪的金币。

那农夫赶忙将那金币抢过来，看了又看。

魔术师说：“请把那枚金币给我，我还变下去。”

那农夫不给，生气地说：“还要变回银币去，那我不干！”

25、初中时调皮，和几个同学一起把教室后门弄坏了，这事被校长知道了。在周一大会上，校长非常生气的地说：“有些学生，我不知道你们在做些什麽，不好好学习，就知道打打闹闹，不要说铁门，钢门都要被你们弄坏。”然后我们在台下都笑了！……