你还知道不好意思、舞蹈家给哲学家写信、我爸工地摔死了，我妈生我姐的时候难产死的、你怎么看得孩子、谁的爸爸、有一个男人吻了他女朋友的手、蜗牛MM怀孕等精选幽默孩子的短笑话25则。

1、徒弟：“师父，你第一次吻女孩子啥感觉？”

师傅：“脸红，发烫了一整天。”

徒弟：“师父真搞笑，你还知道不好意思？”

师傅：“被她老公连打了十几个大耳刮子！”

2、一位舞蹈家给哲学家写了一封热情洋溢的信。

信中建议：“如果让他俩结婚，那将对后代和优生学都是件好事。她着重指出将来，生个孩子有我那样的美貌和你那样的智慧，那将是件多么美妙的事！”

哲学家看后，在回信中表示不能接受这番好意。

他说：“那个孩子如果知有我这样的外貌和你那样的的智慧，那就糟透了。”

3、前几天网吧逮着个小偷（一个小孩子）偷手机，被偷手机的兄弟问这那个小孩：“你爸妈呢？”

“我爸妈死了”

“怎么死的？”

“我爸工地摔死了，我妈生我姐的时候难产死的。”

我们还没反应过来，被偷手机的兄弟就是两耳光：“你TM考我智商呢？你妈生你姐难产死了哪儿来的你！”

看得我们呆呆的……

4、一日五岁的女儿在沙发上睡觉，父亲在看电视！突然女儿从沙发上摔倒了地上。可是这小家伙很坚强，并没有哭！而是走到了她爸爸那儿啪一巴掌！并说：你怎么看得孩子！

5、我的孩子们还很小的时候，一天，电话铃响了，大女儿拿起话筒，“喂，爸爸，”她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样，然后把听筒递给她的弟弟妹妹。我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。轮到我讲时，我接过话筒说：“嗨，亲爱的。”

“谢天谢地，女士，”电话线那边的声音应道，“我只是打电话通知您，您订购的墙纸已经到货了。”

6、有一个男人吻了他女朋友的手，结果他女朋友的闺蜜怀孕了，孩子是男人的室友的……老司机飙车了

7、蜗牛MM刚刚怀孕，蜗牛丈夫便准备带她去医院！

蜗牛MM疑惑的问丈夫：“我才刚刚怀孕，急着去医院干什麽呀？”

丈夫语重心长地说：“老婆啊，等咱们走到医院，孩子估计也该生了！”

8、我同事得了肾结石，在家休息。他小侄子问什麽是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来。小侄子很忧虑地说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚”

9、假期，昨天晚上一同学ＱＱ上问作业是什麽，一同学回复，放弃吧，孩子，你不会想知道的……

10、孩子疑惑的问：妈妈，心和肝都有腿吗？妈妈说：傻孩纸，心和肝怎麽会有腿呢？孩子疑惑的说：那昨晚粑粑轻轻的说小心肝，把腿分开呢？

11、现在，夫人，我们开始讨论你的案子，律师对一位坐在他面前的妇女说。不过，作为一个12个孩子的母亲，你真的认为你有理由控告你丈夫对你过分忽视吗？

12、我们在地里捉到了这个昆虫。达尔文先生，您能否告诉我们：它属于哪一种类型？

达尔文看了一下，随后又向孩子们瞟了一眼，微笑地说：孩子们，你们留意了没有，在捕捉的时候，它们会不会叫？

会叫的。他们回答，彼此用臂膀打着暗语。

既是这样，达尔文说，那是一个‘叫’虫。

13、下班回家，抱怨办公室设备上连接的针式打印机噪音太大，孩子问那咱家的打印机是什麽类型。“彩喷”孩子灵机一动，说：“奶奶家还有一台黑白喷！”

14、一对足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛，忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。

街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子两下，一个大脚开了出去……

15、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”

他说：“不能戒”。

我问：“为什麽？”

他：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”

16、丁一，你怎么上课又说话？

再罚写自己的名字100遍！

这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就记住了！

有网友回复：这样罚不合适，应该罚丁一写“我要像熊麟夔同学学习”一百遍。

17、高中时候班里有个奇葩的哥们…至今单身…原因是他通过观察班里哪个女生没上体育课，排列了一张大姨妈时间表…一到时间，必有杯红糖水在那张桌子上放着…

18、下午领导不在，一同事把孩子（二年级）带来上班了！大家围上去七嘴八舌：“你叫什麽名字啊？”“上几年级啦？”“有没有女朋友啊？”……

小盆友一脸严肃：“你们能不能问点有深度的问题？下面我来问你们！”说完他拿出了暑假作业……

19、昨天晚上回家时候看到隔壁家女儿在门口蹲着，我问妹儿怎么不回家啊，她说我爸妈没有回来，我没有钥匙，我说天这么冷来叔叔家喝杯奶茶暖暖身体，这孩子直接说：叔叔，我还小，放过我吧！我想说现在的孩子都尼玛这么早熟？

20、今天同学问：为什麽女生来那个都很暴躁？我说：你又死了一个孩子你能不生气吗？

21、女友：“我怀孕了，我们赶紧结婚吧。”

男友：“结婚？？着什麽急，先把孩子做了吧。”

女友：“不行！你说的什麽屁话！我要马上结婚！”

男友：“不做也行，等你生下来亲子鉴定后，我们再决定结婚的事。”

女友：“那还是先把孩子做了吧……”

22、昨夜，儿子正在玩啪啪圈，上面有喜羊羊和灰太狼的图案。

儿子问我：“妈妈，这些图案里你最喜欢谁？”

我看了一眼说：“里面谁的头像是两个的，我就喜欢谁。”

儿子：“妈妈，你喜欢又懒又馋的懒羊羊呀。”

我问：“宝贝，你喜欢谁呢？”

儿子：“灰太狼，虽然他整天抓不到羊，但是会很多发明，他最聪明了。”

我问：“如要你是灰太狼，你能抓到小羊吗？”

儿子：“只要没有老婆就行。”

我说：“没有老婆就能抓到羊？”

他说：“没有老婆，抓不到羊，也不会被老婆揍了。”

什么状况，这是四岁的孩子说的话吗？你想的不是抓不抓羊，而是挨不挨揍的问题呀。

23、儿子两周岁了，只能简单的用一两个字来表达意思。他小姨有天问他，宝宝，你喜欢听什麽歌，我给你唱。儿子就说，guo 歌。小姨还心想，他妈妈这麽爱国平时都教孩子国歌。一首歌结束之后。他小姨把事情告诉我之后，我冷静的说，他想听的是小苹果歌。

24、今天和女友去吃饭，到饭店门口女友不小心把一位老大妈撞倒了。

完蛋了，没管女友赶紧去扶老大妈。

这时女友哭着大叫着：“啊！快！快！老公，我们的孩子，快救孩子！”

这时女友躺在地上捂着肚子大喊着，刚把女友扶起来，这时哪来还有老大妈的踪影。

哇塞，我女友太理智了。

这时我亲了女友下道：“你太聪明了。”

女友站起身来得意道：“三年影视学院不是白上的。”

我：“……”

25、今天做车，遇到一对母子玩石头剪刀布，小孩老输，就出了个石头，嘴里喊[炸]弹。母亲笑着问他这游戏哪里有[炸]弹，小孩认真的回答道：还有飞机呢，还有小JJ呢，小JJ还可以用来打飞机呢……当时母亲就呆了 熊孩子，你这么叼，还好你家里人知道。