小伙子真会说话、放个礼炮庆祝一下、打人犯法、大半夜的看什麽鬼故事、脚湿过一次、现在想想，好像哪里不对劲等超级开心厕所的小笑话25篇。

1、军训中，一同学：“报告教官，上厕所。”教官：“小的大的？”同学：“大的小的。”众学生大笑。祝军训快乐！

2、一哥们儿早上厕所撒尿，碰见领导了！在相邻的站位，领导跟他开玩笑，说：“小伙子的长的大哦！”哥们儿头脑灵活，马上说道：“哪有哪有，领导的是磨细了！”

领导说：“哈哈，小伙子真会说话！”

3、半夜三更，老公起床闹肚子。

拉了半小时之后终于结束了。

我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个p。

就问，老公，你不是上完了么，怎么还放p，又闹肚子了？

老公淡定的回了一句，拉了这么久，终于解决问题了。

放个礼炮庆祝一下……庆祝一下……一下……

4、有个过路人拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座快峻工的平房，于是就跑进去方便，刚起来就被几个来盖房的工人看见，工人们揪住他就要打。

正在这关键时刻，过路的老荣看见了，怒喝道：你们这是干什么？！

工人们说：他在房里解手，我们非揍他不可。

老荣说：你们不知道打人犯法嘛？！

工人被老荣镇住了，就问道：老同志，那你说该怎么办？

老荣说：总之，打人是不对的！他在房里拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了吗，怎么能够动手打人呢？

5、大半夜的看什麽鬼故事不敢睡觉就算了特么最重要的是不敢去厕所快尿裤子了都……

6、室友之间的对话。

甲：你那脚能不能洗洗了。

乙：咋没洗呢？

甲：你洗啥了？咱不说这个月，就说上个月，上个月你那脚根本就没沾过水，根本就没湿过。

乙：那我这个月不还行么？这个月我脚不湿过一回么？

甲：是，这个月你脚湿了一回，但那不是，你半夜十二点迷迷糊糊起来上厕所尿脚上的么？

7、昨天晚上半夜上厕所，一时兴起和镜子里的自己玩石头剪子布每次都打平，一个多小时以后，终于赢了一次。于是我心满意足的睡了。现在想想，好像哪里不对劲……

8、昨天跟兄弟一起去喝酒，喝着喝着想上厕所了，跑到公共厕所门口，仔细看了看墙上，没写男女，我就进了左边的厕所，里面出来个阿姨，朝我笑着说：你个小流氓。

9、几年前，高速公路上开的长途汽车上都没有厕所，现在也只是豪华巴士才有。有一乘客内急，实在憋不住要拉稀，请求司机停车。司机说现在不行，只有到前面再说。乘客实在憋不住了，好在旁边的乘客向他介绍经验说，可以把屁股画上两只眼睛和鼻子，然后伸到窗外去解，他也顾不了这么多了，立即照着做了起来。这时，洽好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机，穿着笔挺的西装，大便披头盖脑落了他一脸一身，他气得眼冒金星，抬头一看，那人还在吐，大声吼到：“好哇！胖子我记得住你这张脸。”

10、有天买两只小乌龟回家养，可是老婆不喜欢这个东西，各种反感这事那事，不知道怎么滴，这几天她突然对小乌龟特别好，各种吃的各种喂。

直到有一天，她玩着电脑去厕所，我去查点东西，发现百度搜索框里赫然矗立几个大字甲鱼怎么做好吃。

11、今天相亲，来前妈妈一再交待，对女孩要细心，体贴，还要会无事献殷勤！

见面后，女孩特别能讲，嘚？嘚？了大半晌，跟我说了声：“不好意思，上厕所去了！”

我想起来前妈妈的话，寻思她讲了这么久一口水没喝肯定渴了，于是买了瓶水，推开了女厕所的门。

12、1.你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？——给他一卷透明胶 2.有没有想到一个人你就想哭？——有，债主。3.立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词 ——pi gu ！！！4.现在有人追你吗？——有，我欠她30块钱……5.你最学习LeiF的一件事是什麽？——抱着大嫂送孩子回家……&……

13、真人真事，朋友家孩子两岁，妈妈带孩子去超市买了巧克力，爸爸回来后，孩子硬要拉着爸爸给他吃巧克力，爸爸感动的不得了，孩子拉着爸爸到厕所门口指着自己拉的便便说：“粑粑吃便便巧克力”，真是亲儿子啊……

14、在酒吧上厕所，厕所标语是：小便不冲，老婆不忠。后面有人有记号笔写了一句：大便不充呢？我这暴脾气，跑出去买了个记号笔附了四个字：菊花变松。

15、同事家有个小侄女，4岁半，标准小萝莉。前天我在他家玩儿，她爹上厕所，没关门。小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。一个健步冲进去，说了句：“爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下”。他爹当时就喷了

16、某饭店，某人吃饭后要去厕所，离开包厢后在走廊上见一服务员，问：“一号在那？”答：“走廊头一间。”该人匆匆走进后由于内急，冲墙掏出来就尿，尿后一回头见一座人莫名其妙的看着他，赶紧跑回自己的包厢，向同桌人说：“这个饭店可真火，连一号都坐满了人。”

17、某人晚上第一节自习课下课，上完厕所往教室走，听见一女的对另一女的说：“哎呀，你上厕所也不叫上我，一个人吃独食。”

18、我喜欢把洗发水和沐浴露放在宿舍厕所里，不到两天时间就被用完了（宿舍有十几人），第二天我把两个空瓶子灌满502胶水，然后我就跑路去了

19、老妈煮鸡蛋，煮好后妈妈把那盆鸡蛋放在水池里，当时妈妈去厕所，我就跑到厨房，看见有个特小的鸡蛋，感觉挺好玩，就偷吃了。

老妈回来看见满地的蛋壳，就大声喊道：“有个鸡蛋裸奔啦。”

20、有一天有一间XXX工厂里面住着3个保全晚上的时候第1个保全去巡逻巡逻到厕所的时候突然听到最后一间有声音说救命，我好难受喔第一个保全听到觉得一定有鬼所一找第2个保全进去厕所又听到救命，我好难受喔。

他们两个想法都相同也是想一定有鬼之后去找第3个保全第3个回答说骗人他们3个保全就去厕所结果有又听到救命，我好难受喔，他们3个保全吓一跳就把每一间厕所打开发现最后一间是锁着的他们3个想法又相同想一定有鬼突然最后一间的门突然开，他们3个保全吓一跳全都跑出去知道走出来的甚么？

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大便大不出来得老工员

21、小时候爸爸告诉我上完厕所要甩一下。

我甩了13年才知道她们上厕所原来都是用纸擦的。

22、老赵去城里看儿子前，村里人跟他说，城里管茅房叫洗手间，千万别找不着。

到了城里，老赵住在招待所里，夜里上厕所，看到楼道里挂着盥洗室，老赵认得一个洗字，便进去解手。

岂料水池太高，老赵踮起脚也够不着，只好到楼下找了块砖头垫上才尿到了池子里。

回到村里，老赵逢人就说：城里人就是尿得高，就我这个头，还得垫上块砖头才能够着。

23、找对象就像找厕所，当你走到第一间的时候，发现里面有屎～于是走到第二间，发现里面没纸～便又走到第三间，发现里面既有屎又没纸，再回头看的时候，前面两间已经被人占了……

24、半夜三更，厕所无灯。你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎斗争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为纪念你，厕所安灯，呵呵立功！

25、暑假时和同学坐长途车去旅游。

下午一点，他对我说：我草，有尿意，陪我说话分散注意力！

下午一点半：我草受不了别说了，我要集中注意力憋尿！

两点时说：我快憋疯了，去问问司机什麽时候可以停车！

结果手司机很淡定地摆摆手说：车上有厕所！