明天是世界末日、黑色异教徒与红色异教徒等发给女友的经典笑话段子10则。

1、下课已经快四个小时了，我仍然呆呆的坐在电脑室里。我用颤抖的手点起了第三十一根烟，大口大口的吸着，又抽了两口刚买的酒，“呸，真他妈的难喝，”，我差点吐出来，但我现在只想麻醉自己，劣酒可能更好。我到底该怎么办？“找保姆么？这个怎么样？才从中专毕业，想打工赚点钱。”中介人口沫横飞的向我推销着。女孩十八九的样子，正怯怯的看着我，一股莫名的感觉涌了上来，“好吧，就是她了，月薪五百，吃住全免，只是洗衣做饭就行。”我付了五十元中介费后就带着女孩走了。我今年要考研，课程非常紧，女友是我们导师的女儿，她也要考研，那没办法，只能请个保姆了，家里每月会按时汇来三仟元生活费，将就点也够了。……

2、说个真事，劳资苦逼业务员一枚，今天去黄焖鸡吃饭，吃到一根头发，叫老板过来解决，老板说给我换，就把我那份直接装打包盒，送去外卖了…换了一份我没吃多少就不想吃了，临走时把餐巾纸丢到没吃完的菜里，就是要他把倒了，还没等我走出店门，看到那老板去把餐巾纸夹出来，把剩菜又端回去了（估计又打包送走了）我只是想说，做餐饮就是做良心，亏也亏不了几个钱，为什么要去坑消费者呢？大家顶起来，都别去，也别点在那点外卖，就在万达公馆下面那条小吃街上的那家黄焖鸡米饭，纯手打，首发求过！

3、阿凡提好不容易喂肥了一只羊。村里馋嘴的巴依们想吃掉阿凡提的那只肥羊，便商量好一条计策，来到阿凡提的家说：阿凡提，听大阿匐说明天是世界的末日，你那只喂肥的羊以后就没用了，今天我们大家聚到一起不容易，就到河边把羊宰掉吃了吧！阿凡提同意了，他们来到了河边把羊宰杀后，放到一口大锅里去煮。巴依们为了打发时间，趁肉还没煮熟，便脱下华丽的服装交给阿凡提说：阿凡提，我们先到河边游泳去，请你看好我们的衣服。阿凡提看看煮肉火，随手就把巴依们的衣服全部放进火里，已依们游完泳回来，见衣服全没了，便问阿凡提：阿凡提，别开玩笑了，请把衣服还给我们吧！我没开玩笑，我把衣服全烧了。阿凡提回答说。您这是干什么？我们穿什么呢？巴依们问。咳，您们也真傻，明天就是世界末日了，还要衣服干什么？阿凡提回答说。

4、猪：假如让我再活一次，我要做一头牛。工作虽然累点，但名声好，而我们只是傻瓜、懒虫的象征，连骂人都要说“蠢猪”。牛：假如让我再活一次，我要做一头猪。我吃的是草，挤的是奶，干的是力气活，可有谁给我评过功，发过奖？做猪多快活，吃罢睡，睡罢吃，肥头大耳，活得赛过神仙。猫：假如让我再活一次，我要做一只鼠。我偷吃主人一条鱼，会被主人打个半死。老鼠呢，可以在厨房里翻箱倒柜，大吃大喝，人们却认为这是情有可原。鼠：假如让我再活一次，我要做一只猫。吃皇粮，拿官饷，从生到死都有主人供养，时不时还有我们同类给他送鱼送虾，自在得很。……

5、一个刚从战场上回来的士兵，在茶馆里边喝茶边吹嘘说：一天，我在战场上一次击毙了六个红胡子异教徒。引起周围人的一阵掌声。如果是你，阿凡提，一位爱开玩笑的人说：别说是六个，就连半拉也不会击毙的，你说对吗？并不见得，阿凡提笑了笑，说：我要给你讲一个非常真实的故事。好吧，就请你讲一个真实的故事，不要吹牛。那就请你们洗耳恭听。阿凡提喝了一口茶开始讲道：那天，像蚂蚁一样黑压压的一群敌人向一座小山头发起总攻，我一个箭步冲过去，大手一挥，一拍手击毙了十几个黑色异教徒。阿凡提，你又吹牛了。有人说道。不，我讲的是一个真实的故事，决无谎言。空手能拍死十几个敌人吗？又有人问。怎么不能，仟真万确！阿凡提说。那是些什么样的敌人呢？有人问道。是十几个黑色甲虫。阿凡提一本正经地说道。

6、一日朋友聚会，聊天聊到自己每天是怎么去上班的？A：我是私家车，自驾 B：我是公司配的车，有司机接送 C：我是公司班车接送 D：我是挤公交车 E：我是挤公交车换地铁 F：我是挤公交车换轻轨 J：我是乘地铁换轻轨 K：我是乘轻轨换地铁 L：我是摩托车 M：我是助动车 N：我是电瓶车 O：我是折叠小自行车乘地铁出来再折叠小自行车 P：我是折叠小自行车乘轻轨出来再折叠小自行车 Q：我是出门自行车，骑到地铁口存车处，乘地铁，出来又一部自行车在地铁口骑到公司 ……

7、李相文很伤心。妻子去世已经三个月了。他依然在後悔，後悔那天晚上不该让她出去为得病的自己去买药，跑了大半个市区，回来後不久就因为淋了雨而病倒了，病得把生命也赔了进去。悔恨和思念像一条毒蛇一样纠缠在他心里。离开伤心地这麽久，他想去妻子的墓看看，倾吐自己的心声。来到公墓园里妻子的墓前，李相文泣不成声。他回忆着以前与她相识相知直至相爱的点点滴滴，悲痛的难以自制。疲惫的他居然在妻子墓前睡着了。等他被夜风吹醒时，已经是深夜了，公墓在静静的月光下透着[恐][怖]的气氛。李相文有点害怕，一个活人置身无数的墓碑之中，本来就是让人感到[恐][怖]的事。他急忙往公墓门口赶去，可是大门已经紧闭了。……

8、说一件我小时候堪称作死的神作，至今想起来都浑身发抖。楼主老家东北农村的，二大爷是开山采石的。所以他家里有很多放炮开山用的[炸]药。高潮来了，大冬天，我闲着无聊。弄了个中号的空的奶粉铁罐。灌了整整一罐子[炸]药，大概有七八条。插上雷管和炮捻子。拿我小姑家前边的菜地里点着了。轰一声巨响。菜地里[炸]了一个直径三四米，深一米多的大坑！这不是高潮，高潮是方圆五六百米大概得有十来户人家的玻璃全都震碎了。至今我只记得我爸大年初二挨家挨户给人道歉，镶玻璃，和那一顿痛入骨髓的毒打！

9、该死，又迷路了。我转动方向盘倒车，坐在后排的卫局长和思秘书毫不理会我的气愤情绪，两人在后座上聊得正欢，巴不得这条路无止境地延长下去。下午我们三个人出差办完事，思秘书不知从哪里打听到这附近有一棵许愿树，建议过来游玩许愿。街边买来的盗版地图印得不清不楚，我们非但没找到许愿树，还把方向也迷失了。终于在一个三岔路口，我们找到一个养蜂人问路。“你们的地图画错了，难怪找不到，我卖给你们一张，三块钱。”那养蜂人朝我笑，一张老脸皱得象朵干枯花。我隐隐有种受骗的感觉，但为了能离开这个迷魂阵，还是递给她三块钱。老人把一张残破报纸塞到我手里，上面用粗铅笔画了几条表示道路的线条。“你们要去许愿啊，记住，正的不灵反的灵，你们许什么愿望都要反过来说。”她讨好的笑笑，露出发黄的门牙。……

10、A：问你一个问题，可以吗？B：别客气，问吧。A：你是什么时候出生的？B：凌晨三点。A：你从你妈妈肚子里拱出来时，你说了什么，你还记得吗？B：我能说话吗？我才一点点大，还不够一个西瓜的重量哩。A：你出了娘肚子后，又去了哪里？B：能去哪里吗，肯定是接生婆抱起来呗。A：你看吧，你一个丁点大的小东西，躲在你娘肚子里有吃有喝舒舒服服多好！可你偏要趁着黑灯瞎火的时候，从你妈的城墙缺口里钻出来，自己一步都走不动，得要人家抱着。你好意思吗？害羞吗？惭愧吗？