你不会说是我的吧、看看我是哪里的人、和别人无语的冷笑话、耳朵治疗史、中秋冷笑话新潮的艺术月饼等开心幽默百问段子10则。

1、丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。

于是用妻子的手机群发了一条短信————“我怀孕了！”。

不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；

过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？”

接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。”

同事回信“不是吧，这才两天呐！”

领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧！”

客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！”

一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。”

另一个陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”

2、看看我是哪里的人呢？

有位客人点了一只北京烤鸭，服务员把烤鸭端上来后，客人在鸭嘴上舔了一下说：“不对，这是只南京的鸭。”

服务员忙换了一只，客人舔了一下鸭嘴说：“不对，这是只湖北的鸭子。”

服务员又换了一只，客人又舔了一下鸭嘴说：“还是不对，这是只广东的鸭！”

这事惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来，把嘴凑到客人面前说：“我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿的人。麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人。”

3、有一天在公交车上听见两个老太太唠嗑。甲老太太：“俺姑娘找了个对象。”乙老太太：“是吗，你姑娘对象是干哈的啊？”甲老太太：“他是俺姑娘工作那地方的连长，今年退伍。”乙老太太：“哦，是当兵的啊”甲老太太：“不是当兵的，是连长？”乙老太太：“连长不就是当兵的吗？”甲老太太：“连长怎么能是当兵的呢，连长是管当兵的。”乙老太太：“不是在部队吗？那不都叫做当兵的吗？”甲老太太：“我能让我姑娘找个当兵的吗？”（激了） 乙老太太：……（晕倒）……（无语）……

4、病人：医生，我耳朵痛！医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们神药！（公元前1800年）医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾玻（公元900年）医生：祈祷？！封建迷信！！！来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！（公元1650年）医生：什么药水？早就不用了！别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快！（公元1960年）医生：哪个庸医给你开的处方？那种药片吃半瓶也抵不上这一粒，来来来，试试科技新成果---抗生素（公元1995年）医生：据最新科学研究，抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀……来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800年，文献就有记载了。（公元2002年）。

5、中秋节的时候，二十六个英文字母在一起谈论关于月饼的话题。最先发言的是O，O说：“我长相园园的，所以最象月饼”； C接着说：“我也象月饼，只是被人咬了一口”； D说：“我是一块月饼，只是被人从中间切了一刀”； Q说：“我也一块月饼，只不过是一块漏了馅的月饼”； B说：“我是一块双簧月饼”； P说：“我是切月饼的刀”； Y说：“我是吃月饼的叉”； AFHNMVZ……考虑了一会儿，说：“你们OUT了，我们的形状代表的是新潮的艺术月饼”。

6、牛：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。乌贼：娘的，满肚子墨水居然也成了贼！袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠！老鼠：唉，成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。蜈蚣：为了省钱，我从来不穿鞋。鱼：打死我也不去什么网吧！恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！刺猬：真想感觉一下与别人拥抱的滋味.兔子：我们的尾巴是短了些，可谁的耳朵有我们的长？企鹅：管他有钱没钱，先装绅士再说。鸽子：一半人叫我们“和平使者”，另一半人却把我们摆上餐桌。蚊子：能让人类朝自己脸上狠狠地掴上一巴掌，我们死也值得。

7、女：为什么要同居？

男：亲爱的，这样不好吗？

女：既然同居了，为什么还不结婚？只要办个手续就行了。

男：既然同居了，为什么还要结婚？多一道手续干吗？！

女：结婚保险，还有证书——

男：但爱情还需要保险吗？

女：结婚安定！

男：同居自由！

女：瞧，那么多人都结婚了，他们多幸福啊！

男：看，那么多人正在同居，他们多快活啊！

女：这就是新同居时代吗？怎么以前从没有见过？

男：是的，也是新离婚时代，你以前见过吗？别，别踹我——我已经滚到床下面去了！

8、老王到山上找大师说：大师我现在越来越力不从心了，恐怕马上就挑不起国民种马这个称号了，金刚钻坏了还老是来瓷器活。

大师说：你往山下的地里看，那只耕牛和正在树下打飞机的小明。

老王：大师你是想说我要多锻炼只要恢复身体就有能像年轻人一样继续助人为乐了？

我是想让你明白：只有累死的牛，没有耕坏的地m年轻不知蝌蚪贵，老来望穴空流泪！你该歇歇了！

老王内牛满面穿上了迦纱……

大师还俗了……俗名老李。

9、山里人：喂.小姐，馍多少钱？

服务员：摸.100！

山里人：下面呢？

服务员：下面200！

山里人：我晕！不是吧！？那水饺呢？

服务员：睡觉，400。

山里人：一碗400？！

服务员：不.一晚800。

山里人：我倒！这么贵！为什么一碗要800？

服务员：整晚的，都这价，大哥。

山里人：要是不在这里带走呢？

服务员：带出去要1000

山里人：我X！深圳消费也他妈太贵了吧？水饺带出去的更贵。

10、一天，有个人对他7岁的孩子说：“汤姆，我要你拿这封信到邮局去，并替我寄出。你现在已经长大了，所以你不会做错的，是吗？”孩子回答道：“不会错的，爸爸，我是很小心的。”他的父亲说：“看，这是1个便士，我要你去买邮票，寄这封信。”孩子说：“可以，爸爸。”他就匆匆地走了。过了半个钟头，他回来了，笑嘻嘻，很高兴的样子，他父亲说：“好，你已经照我的吩咐把信寄出去了？”孩子回答说：“是的，并且我还节省了这个便士，我走到邮局的时候，看见许多人把信放进一个小孔里，我在没有人的时候把信放了进去，没花1个便士。”