想像力超过了地球人的智慧、得罪谁都不能得罪小姨子、一晚上多少钱、注意安全、这么晚才回来、这都不是关键，关键是没有妹子让我错啊等超级搞笑吃饭的笑话集20则。

1、题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。小朋友写：先生，再见！老师批语：想像力超过了地球人的智慧。

2、小姨子来家里住几天，昨天不小心得罪她了，于是我一个劲的说好话夸她！吃饭的时候，媳妇戏谑的看着我说“我妹妹这么好，你是不是后悔一步之差，娶错人咯？”

3、今天吃饭时调戏厂里一妹子。我：妞，一晚上多少钱？妹子：吃饭时不要讨论工作上的事情。卧槽，咋不按常理出牌？咦！我好像发现了什麽？

4、今天中午在食堂吃饭，碰到班里一个美女，我问她五一去哪玩？她说跟男朋友爬山去，我就叮嘱了句：注意安全啊。

妹子来了句：没事，准备了两盒呢。

嘴里的饭差点吐出来……

5、放学后冲进网吧游戏，忘了吃饭的点。

爸妈在饭桌上等啊等，终于等回来了，他爸一拍桌子厉声到：“这么晚才回来，自罚一杯！”

6、知道什麽叫不解风情吗？就是人家姑娘说手好冷啊，你丫的说像我这样揣兜里啊！

姑娘在图书馆下雨让你送雨伞，你丫的非要拿二把！

姑娘说我吃饭的样子可爱吗，你丫的说下巴有饭粒！

姑娘说房间好热啊脱了外套，你丫的说要不把窗户打开！

走到宾馆附近人家姑娘说有点累了歇会，你丫的说那有石凳！

看帖还不知错在哪的我只想说：继——续——撸——！

7、正在和老婆吃饭，儿子在厕所。突然儿子喊：妈妈，谁买的尿不湿啊？老婆：捡的。儿子：我都八岁不用了，你捡尿不湿干嘛？老婆：不让你用。儿子：那谁用啊？老婆一脸无奈告诉我：以后姨妈巾不能忘收了，还不好给这小子解释。

8、“请问你们在监狱平常都做些什麽呢？”老王：“吃饭，睡觉，抱小郭德纲。”老李：“吃饭，睡觉，抱小郭德纲。”XX：“吃饭，睡觉，被人抱。”“哦，原来你就是小郭德纲啊！”“不，我叫小郭…”

9、有一个人去饭馆吃饭，席间内急。被服务员告知：到对面有公厕，我们和他约定不收费。但到了那儿你要对他说：我是来吃饭的。

10、昨天晚上去饭店吃饭，第一个菜是大家都喜欢吃的，菜在桌上还没放稳，十双筷子几乎同时伸了过去。关键是十双筷子当中有七双连包装还没来的及拆开，那画面，自己想吧！服务员都笑出了眼泪。

11、妻子：你看看这张报纸，据医院统计，生肝癌的人80%是喝酒喝的。

丈夫：那也比吃饭好些。

妻子：你这是什麽意思？

丈夫：因为据我调查，生肝癌的人100%是吃饭的。

12、今天跟同事们出去吃饭，其中有和我面和心不合，勾心斗角的。

正好我俩坐一起，吃的砂锅米线，她吃饭跟鸡挠的似的，溅的那都是。

我就说：看你溅的。

她立马翻脸了：你说什麽，有本事再说一遍。

我说：不是，看你都溅成啥了！

她怒了：我知道咱俩不合，你也不用当那么多人面这样骂我吧，有意思没！

然后……然后甩下筷子就走了！！

13、上初中时候，有一天中午我们一家正在大屋吃饭，有人敲门，我爬猫眼一看，草，我们班主任，我爸问我是谁，我想都没想直接回。”要饭。”。我爸说别理他，那时候家里还没电话，下午班主任把电话打到我爸单位，和我爸说中午去你家了家没人，晚上楼主叫的那叫一个惨绝人寰呀！

14、哥那时长发及肩，还喜欢扎个小辫子，一日去饭店吃饭，腹中不适去蹲ＷＣ，一酒醉熏熏大叔推门进来，看了我一眼，赶快扭头：道歉说走错了，来不及解释他就去对面了，清晰的听到对面一声尖叫……

15、今天在食堂吃饭，同学吃出一根头发，我立刻幸灾乐祸向他表述我由这根头展开的关于食堂厨师和这盘菜连绵不绝让我的胃都有点排山倒海的联想。

把他恶心得放下了筷子一脸深仇大恨地看着我，我得意得加了一筷子菜，一根卷曲程度诡异的毛发映入眼帘。

16、昨天晚上老板请吃饭，点得菜挺多，大家都吃饱了，最后剩了一碗米饭，就让我徒弟把那吃了，说：“别剩饭。”

那货悠悠的来了一句：“撑死算工伤吗？”

17、有一老外问我b是什麽意思，我又不好直说，就给他说是很厉害的意思，有一天老外到我家吃饭，在饭桌上他对我说“你妈b”…

18、女儿已经7岁了吃饭仍是个问题。有一天她舅舅来了吃饭时说起土豆，“外国人天天吃土豆。”不等舅舅说完，女儿就说：“唉，要是外国人多好，可以天天吃土豆不用吃饭了。”

19、六男一女上饭馆吃饭，席间，服务员上来一道菜，一顾客问：啥菜？

服务员道：红烧王八蛋。顾客又道：你给我们分一下。

服务员为难道：咋分？你们七个人六个王八蛋。

20、一女性朋友喜欢我的一好哥们，让我帮她制造机会，这不，昨晚吃饭喝了点酒我就叫哥们送她回家，今天上班我问她，昨晚怎样啊？她说：我知道他有比较内向，所以我给他暗示了，就说：我需要一个威猛先生，他听了就下楼去了，当时我还挺激动的，过了好一会儿他回来了。我问他：你买个套套要这么久么？他说：什麽套套，我一看他手里竟然拿着一瓶威猛先生。