你才是哥们儿呢、哥们你被录取了、搬砖的命、爆出你这个神兽、拆散一个是一个、先提提神等精选爆笑哥们的笑话25篇。

1、今天上选修课，来的比往日晚了一些，座位寥寥无几。

后见一处空位，旁边坐一同学，短发，耳钉，运动裤，黑羽绒服。

我过去拍其肩膀，问：“哥们儿，这座位有人吗？”

他白了我一眼，说：“没人！”

我正纳闷儿这无冤无仇的为啥要对我翻白眼呢？

那同学又补了一句：“你才是哥们儿呢。”

2、老公有一哥们特爱吹。这不又在我家吹上瘾了，说：“我现在交往得女人不下十个。”我看了一眼他的爪子说：“天冷了买副手套保护好你那十个媳妇吧，万一冻坏就没得用了。”然后饭都不吃就走了。

3、去应聘考官第一句话就问我：“你以前都干过什麽？”

我赶紧回答：“我干过老师、会计、导购、还有护士。”

没等我说完他笑着对我说：“哥们，你被录取了。”

4、好哥们挣到了第一桶，然后约大家一起聚餐，大伙决定恶整他，于是大家把他灌得不省人事，把他带到某个工地上，然后拍醒他，叫他起床干活。这货以前做过工地，看着周围一堆的砖头，突然就嚎啕大哭起来，边哭边嚷嚷：“呜，呜，我怎么做了一个美梦，原来我还是搬砖的命啊～～啊～啊～～”

5、我朋友是个游戏迷，结婚了，小孩都五岁了。

有次孩子问他：“爸爸，我是从哪里来的？”

哥们淡淡的到：“和你妈组队刷boss一年多，才爆出你这个神兽！”

6、一哥们失恋了，我去看他，他竟然在斗地主，明明两个三，却出了一个，只听他在那碎碎的念：拆散一个是一个……

7、宿舍一哥们买了两条金鱼回来说：“哎呀，我忘买鱼食啦！快饿死了，怎么办？”

宿舍人说我这有饼干水果什麽的。

一哥们幽幽的说：“给它支香烟，先提提神！”

8、大一暑假时俩哥们闲得蛋疼，决定一起骑自行车从上海去杭州，且身上都不带一分钱。

经过１４个半小时的跋涉，俩人骑到了杭州火车站。

疲极欲死的他们早褪了出发时的得瑟嚣张，只管拉住着人就问：“二手自行车要不？

不贵，换张回上海的火车票就行。”

9、记得高中同学打小抄被考试看到了，只见老师从讲台走来，马上到眼前，哥们灵机一动，拿着小抄，就擦鼻涕，然后当着老师得面仍在垃圾桶里，老师看了看垃圾桶，愣了一下，啥也没说走了，洒家给跪了！

10、一哥们肾虚，想买汇仁肾宝，来到药店看到一妹子长得很漂亮，便想调戏一下，对妹子说：给我来瓶我好你也好的药。

妹子一听接着说：你买砒霜吧。

好机智的妹子。

11、一哥们，长相，条件，学历，都一般！

却娶了我们这大土豪家的女儿！

（此女绝对是仙女级的女神）

婚礼上女的被问及怎么会看上我这哥们，女的回答说我哥们从幼儿园时就对她特别好！

等上席的时候哥们被灌多了，我们问他怎么那么小的时候就懂讨好女孩子？

他说：懂个毛啊！

每次看她吃猪肉炖土豆时都把猪肉扔了，觉得可惜想吃她的猪肉才接近她的！！

12、因为给哥们小翔介绍了一名老中医，几副中药下去，他对我感激得要死要活，说前面30年算是白活了，这才体会到做男人的威风！硬要请我去会所包夜。

我虽然去过桑拿会所，却从来没包过夜，看来这次铁公鸡是下血本了。

我特意跟家里编了个理由说要出差，下班后，直接拖着行李箱跟小翔来到了会所，嗯，一家网络会所！……

13、那天喝酒喝多了，半夜一个人开车回家，结果撞到树上了，头破血流的！

下车后找了棵树依在边上。

交警赶到：这是你的车？

哥们：是的，是我的，撞树上了。

交警：你喝酒了？

哥们：嗯！喝了。

交警：喝了多少。

哥们：喝的不算少。

交警：喝这么多酒，咋不找个代驾？

哥们：找啦，开我车撞树上啦，然后就跑了

交警：算你狠……

14、和几个哥们一起去澡堂洗澡。搓背师傅依次给我们几个搓完背，我们就边冲洗边和他聊天。突然师傅点评我们几个谁谁有女朋友，然后就问我：“你这个小伙子一定没女朋友吧。”我惊讶的连连点头说：“这你也能看出来；师傅真实好眼力！”搓背师傅笑曰：“我阅人无数，从你身上灰那麽多就可以知道！我尴尬极了，哥几个就笑了……

15、开学第一天，班主任正在台上讲得唾沫横飞，我带着耳机在下面悠闲听着吴克群的《将军令》，不由自主地跟着就唱出来了：请你安静点，请你安静点。

赢得了几个哥们的掌声。

然后我们在办公室唱了一下午的将军令……

16、同事前段时间回老家订婚，今天刚上班，我问他：“订了没有？”

这哥们说：“定不起，人要三斤呢，咱没钱啊。”

我说：“三金不是很正常吗？哪有不要的？”

这哥们说了：不是你说的那个三金，是崭新的百元人民币三斤！”

17、我打架一哥们帮我，我们都被叫了家长。办公室，他爸爸训斥道：“他去打架你凑什麽热闹？！”他说：“我被打了你会坐视不理吗？”我一听，好感动，这才是好哥们！但是，好像有哪里有点不对劲啊？！……

18、今天看内涵段子，发现一个哥们昵称叫“其他昵称”，我问他怎么取这么奇怪的名字？他说建号时，输了个名字，然后系统提示“该昵称已存在，请输入其他昵称”他就输了，然后注册成功了！卧槽，你特么在逗我……

19、路过哥们班级，问他，他们班上过万圣节了么，他看了一眼班上的同学

忧伤的说，我每天都在过万圣节！！

20、一哥们新婚，第二天一大早约哥几个喝茶。

见面后看他一脸郁闷的，问他怎么回事。

哥们说：“别提了，婚前说有多清纯，在一起怎么都不给碰，非说都要留到结婚那夜！就昨晚，上床前，居然熟练地准备包纸巾放在床头。”

21、出差去较远的城市，于是首选乘坐飞机，既快捷又方便。

没想到，刚到目的地。

飞机刚落稳，前座的一哥们手拿着机票在晃荡，而且还不停地捣鼓。

仔细一听居然是：“这次保险又没用上！”

你说我那个气啊，真的，真是什麽人都有？

你说我是不是应该上去踹他几脚！

22、一哥们在IT公司工作。

IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。

一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。

他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。

此人现已有一个可爱的儿子，也离开公司自己创业了，但这个事迹成为永久的传说！

23、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那麽，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！

24、最近便秘特别痛苦，刚进厕所蹲坑，听见旁边的哥们呻吟的呻吟，我问道：哥们，你也便秘啊！那人回：恩。过了几分钟，听到旁边传来扑通的声音，我说道：恭喜啊还没等我说完，那哥们愤怒道：恭喜个屁，我特么的手机掉马桶里了。

25、前年在扬州，买了个冒牌阿迪达 斯的书包。坐公交车回去的时候接到哥们 的电话：“你现在在哪呢？”我：“在公交车 上呢，刚才去买了个阿迪的包。”哥 们：“多少钱？”我：“六百九十八。”坐在我旁边的美女用谢广坤看赵四的 眼神看了我一眼。哥们：“我艹，买那么贵的包，你不过 了？”我：“今天有活动，打折了。”哥们：“打完折多少钱？”我：“三十五。”