找零钱、爱做家务、跟你媳妇睡觉、还好我已经满三十一岁了等经典老婆的笑话段子20则。

1、今天上课老师说：“你们要保护好眼睛，一旦近视度数达到500度以上，是会遗传给孩子的，你们觉得怎样才能避免把近视遗传给孩子。”一同学回答到：“趁还没有500度，赶紧找个老婆，生个孩子”，然后，割！

2、某人常对外夸自己多么英明、能干，一日，同事问道：“不知道在家中是你的地位高，还是你老婆地位高？”那人爽快答道：“当然是我的高了。”“可是，你不是说过对自己的老婆言听计从的吗？”那人一愣，转而说：“我指的是身高！”

3、周末早晨，一家人出去锻炼身体，事毕，在外面早餐店吃早餐，吃完早餐顺便买点青菜，买完菜，100元还剩50多元，小儿子说：“爸，剩下的零钱就给我吧？”

想起儿子读书，买点文具啥的用得上，就顺手给他了。

送餐的人随手把零钱找给了老婆。老婆没有给回我的意识，我也不好要。

傍晚，一家人去散步，在一豆浆店门口，儿子要喝豆浆。

老婆应声道：买两杯吧，1元1杯。

我有点HoLE不住了：当我傻呀？你又想我喝一杯豆浆，找给你98？

4、老婆，咱政治谈判吧，我会哄你高兴，顺你开心，别直接动武力行不，俺本来就是平民，您老就别滥杀无辜，你知道吗？你那粉拳杀伤力到能容忍，就是牙齿尖兵团太厉害了，大嘴留痕啊？就是亲吻也怀柔点儿啊，尽量隐藏牙齿那些核武器吧，回到跪搓板的谈判桌上来，对谁都有好处，俺替人民谢谢你了。

5、我比较爱做家务，主要原因有两条：一是做家务的时候可以锻炼身体，同时思考下人生；二是老婆太凶，不敢不做。

6、今天公司加班，打电话给家里老婆，电话是三岁儿子接的，我问在干嘛呢？儿子无力的答道，跟你媳妇睡觉呢！我郁闷了。

7、今天看新闻：“据调查显示，国内30岁以下的男性比女性多出2000万，预示着将有2000万男性将娶不到老婆！”

吓死我了，还好我已经满三十一岁了。

8、甲：“搓麻将，三缺一。”丙：“没时间，正在开两会。”甲：“什麽时候去了北京，没听说你是代表啊？”丙：“在家里开，批斗会，反醒会，老婆主持，我是代表……”

9、？？一天，一个急性子匆匆赶到面馆里，对服务员说：“快点，我有急事，给我来碗牛肉排骨面，快快快！”服务员他可不是这么好说话的，也是一个急性子，马上应声说道：“你吃快点，吃完了让其他客人坐，我还要洗碗呢！”他被气坏了。

？？一回到家里，这个急性子对他妻子说：“今天遇上一个粗鲁的服务员，催我赶紧吃面，真是气死我了。”谁知他老婆马上追问：“啊？你什么时候死？你死好了，我好改嫁！”原来急性子讨了一个急性子的老婆。话音刚落，隔壁的邻居，也是个急性子拉过急性子的老婆问：“真的？你要改嫁？要嫁一定要嫁给我！我等了好久了！我急呀！”

10、老公对怀孕的老婆说到：老婆，我已经想好咱孩子的名了，就叫踏马，又霸气，还能摆上马云一道。老婆：姓曹的你他妈想死啊？

11、老婆说老公：你看看咱邻居xx，才工作几年，年纪轻轻的，都当上主任了。你看看你，干了半辈子，还是一个出力干活的。我跟着你，一辈子也别想享一天福了。

12、我的脚有点臭，每次回到家老婆第一件事就是让我去洗脚，昨晚太累了，没洗脚直接坐在沙发上看电视，本来在沙发旁边玩的一岁多的儿子，闻到我的脚臭味转身走到卧室去了…这是儿子第一次学会走路……

13、出差，途经一寺，忽然动了佛性，就去拜访主持。

接待的是一个管事和尚，先以为我是来布施的，相当热情，后来听闻我只是来探讨佛法，兴致大落。

我不识趣地问：“主持何在？”

答曰：“他老婆死了，回去奔丧。”

14、爸爸说“读万卷书”，我成了图书管理员；妈妈说“行万里路”，我成了周游世界的旅行家；爷爷说“厚积”，我成了集邮爱好者、古董收藏家；奶奶说“薄发”，我成了卖报摊的老板；老婆说“做事要持之（刺字）以恒”，我成了篆刻家；老师说“凡事要锲（弃）而不舍”，结果我成了废品收购站的老板；儿子说“你要以身作则，模范带头”，我成了一名导游。

15、河南人人生：

好不容易有座山，却是平顶山；

好不容易有家酒店，却是驻马店；

好不容易想结婚，自己却洛了“阳”；

好不容易找个老婆，却被人家开了“封”！

16、审讯室中法官疑惑不解地问强盗：“在你行窃的房间里，到处摆满了值钱的东西，你为什麽偏偏看中那些不值钱的东西？”

强盗说：“先生，我简直吃不消了！就因为这个，我老婆已经够烦人的了——现在你又来数落我！”

17、在同学群里一哥们说：“我老婆不知咋个，这几天身上长许多红点点还传染给我了！”

另一个哥们立即反驳道：“不可能，咋没传给我啊？”

我默默地挠了挠身上长的红点点笑了。

18、昨晚和老婆啪啪啪，刚开始弄了几下都没有弄进去。老婆有点生气：“怎么是不是串门串多了连自己家门都找不到了啊！”……我沉默了。

19、生日晚上老婆允许老王看球，老王一激动，抱老婆亲了一下，老王的儿子看见了也要亲，老王说：“这是我老婆，找你的老婆去！”儿子想了想说：“这是我妈，找你妈去！”

20、老婆起来做好了早饭，一家人就差老公赖床不来吃。

老婆说：“老公，我出去了，你吃的在前锅，猪吃的在后锅。你吃不吃我不管，你可记得喂猪，不要猪让饿坏了。”

老公说：“你哪里把老公放在心上，担心猪饿坏了，不担心我饿扁了。”

老婆说：“猪能卖几个钱，我不敢把你拿去卖钱。”