有什麽错、内涵笑话 提示 榴莲不放手、现在的妹子都肿麽了、坑人啊、两个孙悟空、佛曰、高级僵尸粉等开心一笑：悟空的简短笑话25则。

1、孙悟空三打白骨精，都是天降一棍，震得地动山摇，把白骨精打得稀巴烂，没想到唐僧还没责备他，天庭就派人把他捉去了！

上了天庭，悟空争辩道：我打妖怪为民除害，有什麽错！玉帝咆哮道：你知不知道你那三棍子打在地上，震死了二百多土地公！

2、内涵笑话 提示一：房客对5星级酒店大厅经理说：你们的房费那么贵，就不能花点钱买个质量好的钟表？大厅经理：我们酒店的钟表质量都是很好的。房客：好个啥啊！墙上的六个钟表，没有两个时间是一样的！ 内涵笑话 提示二：一天，小宝走出阳台，看到舍友二狗一直在厕所里盯着便盆，忍不住，问了一句：“二狗，看什么呢？”二狗很淡定：“俺手机掉进去了……”小宝急了：“那你还看啥，快捞啊。”二狗依然很淡定：“俺在想，用左手还是右手？”内涵笑话 提示三：取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴（时侯），有石猴（时侯），宁愿选择榴莲（留恋）不放手……

3、（朋友网名叫悟空）一日朋友和一个网名叫妖精的妹子聊天，朋友说：妖精吃俺老孙一棒。妹子说：吃你哪个棒，哪个棒………晕！现在的妹子都肿麽了？

4、有一首歌，坑了大家十几年！不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马……”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！

5、两个孙悟空在争辩自己才是真正的孙悟空，如来也难以区分。

观音让它们挑水果，一个悟空选了榴莲，一个选了桃。

观音让人把选桃的猴子抓了起来。

它不服的说：“为什麽抓我，猴子吃桃这是本性啊。”

观音：“有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手。”

6、唐僧：“佛曰，修身以养性，平和乃大乘。”悟空：“所以你性格越来越懦弱？”唐僧：“佛曰，色即是空。”八戒：“所以你离开女儿国？”唐僧：“佛曰，我不入地狱谁入地狱。”沙僧：“所以佛让吃了你的肉就可以长生不老？”唐僧：“……”

7、“悟空，你看这位女施主，面容秀丽诱人，还会和为师探讨生活小常识、星座运程、成功学箴言、两性情感，怎麽可能是妖怪！你多虑了。”“师父，这怪叫高级僵尸粉。”

8、张三在公司里不管是在工作上，还是为人处事上都堪称一流。同事们跟他开玩笑说：“三哥，你各方面能耐大的不得了，就像孙悟空！”张三笑笑，说：“拉倒吧，要那样，我老婆可真是唐僧了！”同事们听得云里雾里，张三一声长叹，解释道：“我老婆在家只要开始唠叨，我这头就疼个没完！”

9、唐僧和孙悟空驾车来到**寺，发现这个寺的方丈竟然是一个妖怪，于是唐僧和孙悟空商量，怎麽解决它。

孙悟空：不如，我们直接放把火烧了这里吧！

唐僧：不行，这里还有许多漂亮的女尼姑，不能波及到她们。

孙悟空：那要不然，我们就直接去方丈的院子，把它烤了吃！

唐僧：嗯，我也是这样认为的，我们还可以边吃边幽会尼姑妹妹。

10、唐僧准备装修新房，找到苗条且具有骨感美的装潢老板白小姐做工料双包，并提出让悟空做监理。白小姐劝唐僧少花监理费这种冤枉钱，省下钱来买袈裟更划算，僧以为然。结果装修价高质次，唐僧累得瘦掉一身肉，无奈之下他急欲找悟空帮忙，想起了紧箍咒，于是默念咒语，过了好一阵，空中传来甜美温柔女声：“对不起，您呼叫的用户不在服务区……”

11、牛魔王大喝一声，拎起斧头往前山上一劈。

顿时山中裂开了条口子，牛魔王对旁边的孙悟空说：“贤弟看我牛[Bī]吗？”

孙悟空：“不看。”

12、话说一日孙悟空向牛魔王老婆借芭蕉扇时的情景：悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊…啊…叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“啊…”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书，从此远走他乡……

13、取经路上……，孙悟空：怎么这么热啊！孙悟空：好像火焰山一样！孙悟空：怎么又过了一座火焰山？唐僧：放屁！那是重庆！

14、八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆。悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：“傻兄弟！我去问过了，发射的是一颗卫星，还没派人登月呢。一个机器，你吃啥醋啊！”。

15、悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟粕セ乩戳恕３粤怂娜猓梢猿ど焕希　卑倩ü饕豢矗擅疲骸霸趺从衅吒觯俊被婆酃值溃骸按蟾懦云吒鏊阋桓隽瞥贪伞?/p>

16、悟空！你给我滚过来！为师不是告诉过你吗？不要老是想着白骨精，等你修成正果，天下母猴任你挑，想要哪个就哪个！你看看为师，车迟国的女王我都没要！你知道她的QQ的签名是什麽：长老姓唐，甜到忧伤！为师感动的都差点嫁给她，不过为了以后我的后宫三仟佳丽。我都忍住了！

17、人这辈子就像一部西游记，十几岁，青春少年，我们是无所畏惧的孙悟空；二十几岁，情窦大开，我们是敢爱敢恨的猪八戒；三十几岁，沉沦职场，我们是踏实果敢的沙和尚；四十几岁，岁月如梭，我们是四大皆空的唐三藏

18、今日，一悟空的FANS问我：“哥，为什麽悟空这么强大却几乎每次都要靠佛祖和众仙才能搞定妖怪。”大闹天宫那是虚构的么？我瞥了他一看，淡淡的回道：“并非悟空无能，而是因为有猪一样的队友！！！”。

19、唐僧：徒儿们，快过年了，大家说咱该上哪儿HAPPY泥？

悟空：去附近滴酒吧，一醉好酒光！

悟净：去夏威夷，一睹好风光！

八戒：去月球，一睡好春光！

仨人又问：师父，你说去哪里呀？

唐僧：去女儿国，干她们一精光！

20、“悟空，为师实在走不动了，不如搭飞机……”“春运期间机票不打折。”“那火车……”“买不到票”“汽车也行……”“雨雪雾霾，道路结冰”“那，还是继续走吧……”

21、老师：谁经常和土地打交道？小红：是农民伯伯。小刚：是开发商。小明：是孙悟空。老师：你滚！

22、唐僧：“悟空，这五百年你双手动弹不得生理问题是怎么处理的”。土地老儿上去就是一个耳光，“秃子，就TM你事儿多”……

23、悟空：师傅，你嘴里念的是什麽啊？我看你一连念好长时间了。唐僧：我试试把紧箍咒倒过来念有什麽效果。悟空：天啊，难怪今天我的脚老是疼。

24、唐僧早上醒来……发现悟空暴死在地上。八戒和沙僧在旁边哭泣不止……于是问：悟空怎么死了。八戒边哭边说：师傅，你昨晚说梦话练了一夜的紧箍咒。

25、孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下，“biu”的一下，五百年过去了……观音：悟空！悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人，特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。观音：可是你现在是被压在大山底下啊？悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的 地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了？