失眠的丈夫、这谁家熊孩子、近视、多散步、菊花疼来牙科干什麽、没蛋，你可有缝呢、睡过头了等超级开心医生的小笑话25则。

1、丈夫因近期股票深度套牢而焦虑不安，连续失眠。妻子请教过心理医生，准备对其进行心理治疗。

入夜，丈夫上床后，妻子轻声对他说道：“现在，你想象你正坐在交易大厅，大盘走势平稳。你持有的股票一分钟涨一分钱，一分钟涨一分钱……一会儿就解套了。”

妻子轻声重复着，丈夫的眼皮渐渐合上，正当妻子认为要大功告成时，丈夫猛地坐起：“不对，一分钟涨一分钱，全天才涨两块四，离解套还差十块多呢！”

2、去医院看病，正看着呢。来俩小朋友，其中一个小朋友说：医生，我把玻璃球咽下去了，怎麽办啊？医生说：别着急啊，一会我给你开点泻药，然后就能拉出来了。只听旁边另一个小朋友说：那医生你快点的吧。医生说：哎，你着什麽急？你也吃了？这时候这个小朋友说了：那玻璃球是我的，我还等着拿去玩呢……！……

3、妈妈带达达去看医生。

医生看一看，摇摇头，面无表情的说：近视了！

妈妈无法承受打击，说：医生！医生！你一定要救救我儿子啊，这么小就要承受眼镜的压力啊。我可怜的啊达喔有办法可以救吗？

医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说：如果我知道得话我就不会带眼镜啦！

4、医生安慰病人说：“请相信我，你没什麽大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什麽工作的？”

“邮递员，大夫。”病人回答。

5、一男子去医院看病，男子痛苦的问医生：“我最近菊花疼的厉害，我到底该怎麽办？”医生说：“镶一颗牙试试吧！”男子大怒道：“你是二货吗？菊花疼镶牙做什麽？”医生也怒不可遏：“你也是二货吗？菊花疼来牙科干什麽？”

6、下午没事科室里唠嗑，女医生唠叨对婆婆不满，男医生说她：苍蝇不叮无缝的蛋，你别光说别人。女医生：我又没蛋。男：你可有缝呢。全场爆笑……

7、阿呆最近有很严重的睡眠问题，老板威胁说他再不康复的话，就要炒鱿鱼。

阿呆去看医生。

医生看完之后，觉得阿呆的病很重，于是给他开了最好的药。

阿呆在星期天晚上服下，他睡得很是香甜，期间没有醒，也没有做噩梦，等他醒来时，觉得神清气爽，禁不住在心里感叹医生的药真管用。

到了公司，他走进老公办公室，精神百倍地对老板说：老板，我的睡眠问题完全治好了，您看我现在多精神，没有任何问题。

老板：你确定自己没有问题，那么请你告诉我，星期一和星期二你在哪里？

阿呆：……

8、一病人去医院打吊瓶，就快滴完时只见医生又拿了一瓶换上，病人问怎么还要打？医生：你刚中奖了，你看：开盖有奖，再来一瓶。

9、医生和老婆上街，一外国美女向医生打招呼。老婆：“你怎麽认识这人的啊？”医生：“因为职业关系认识的。”老婆：“你的职业还是她的职业啊？”……

10、有一只麻雀由南方往北方飞.因为天气变冷.最後身体结成冰块掉到地上.後来有只牛经过旁边时在麻雀身上大便.牛大便的温度把冰融化了.麻雀觉的很温暖.於是高兴的唱起歌来.这时候一只猫听到声音过来把麻雀身上的大便拨掉.然後将麻雀吃了这个故事告诉我们把大便放在我们身上的未必是敌人将大便从我们身上拨掉的未必是朋友最重要的是……当你觉的很舒服时.千万记得把嘴巴闭紧树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。”

11、有个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶。当他患盲肠炎要到 医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁机会消除他这个古怪的幻想。病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它 拿出来了。”“你们拿错了。”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶 不是这个牌子的。”

12、（一）一盲流大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，盲流到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。

（二）村民李满堂憨厚老实，胆小怕事。一天从县里回家，到长途汽车站去坐汽车。车上人多没有座位，他只好挤到汽车的走道中站着。车开不久，他拍拍站在他身边的小伙子：“同志，你是乡里的干部吧？”那人说：“不是。”“你家有没有人在乡税务所？”那人又摇摇头。“你认识的人和亲戚有没有在乡土地管理所当干部的？”“没有！”

“那好！”李满堂鼓足了勇气说，“你踩着我的脚了。”

13、摆脱抑郁，临床医生嘱咐他的病人，让热情充满你每日的生活和热情满怀地起床、上班。总而言之，热情地去做每一件事。一周后，病人又回来了，看起来比过去更抑郁了。医生问他是否遵医嘱做了。这正是问题所在，病人答道，我满怀热情地起床、吃饭，然后与妻子吻别，以致于我上班晚了两个小时，被解雇了。

14、6.医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？病人：先说坏消息吧！医生：我发现你有潜在的同&性恋倾向！而且难以根治！病人：我的天啊！那好消息呢？医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。7.农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。”医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。”农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？”8.男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！……

15、有一个人失眠了，去看医生。医生教他用几步催眠法，就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”；再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。

这人回家后正在床上这样催眠自己，他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前，这个人马上从床上蹦了起来，大声叫道：“全体起床，全体起床。”

16、病人：“医生，我这条腿有点儿不舒服。”

医生摸了摸病人的腿：“一定是受凉了。”

病人：“是的，已经三年没有热气儿了。”

医生：“三年？？？”

病人：“是的，不信你看这上面还有出厂时间呢。”说着，他卸下了假腿。

17、一对小情侣来到了一家饭馆，点了两碗面。女生看着男生问：“为什麽你要吃着碗里的看着锅里的？”男生说“我是斜视。”女生：“那建议你去看看医生。”男生：“没这么严重吧？”女生：“很严重，你一直在吃我碗里的。”

18、花木兰从军……一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去……当她醒来时已经在手术台上了……医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎麽了？？，我没事呀”……“这还叫没事……命根子都让[炸]去了还没事？！！”。医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎麽了？”……“我给你缝上了！！～”医生说。……缝上了。

19、我的丈夫是医生，他在书房里存了许多专业用品。一次粉刷房屋，只好把这些宝贝搬回他在医院的办公室。我把其中的一些放在汽车里，帮他送去，包括一副骨骼标本。车行至十字路口，我注意到邻车道上的司机对我车后座上的东西很好奇，于是乘还未变灯解释道：“我送它去医院。”那位司机遗憾地说：“恐怕太晚了点吧！”。

20、老王总失眠，就去问医生，医生告诉他：你睡觉时要对每个器官说，比如睡吧胳膊，睡吧手……

老王回家后，尝试着：睡吧脑袋，睡吧脖子……睡吧大腿……

这时霜霜穿着性感的内衣走了进来，老王看见后，迅速坐了起来，连呼：全体起床！全体起床！

21、在学校，我和舍友几个去医务室。

舍友生病了，那医生给他把了把脉，摸了摸额头，看了看眼睛舌头，良久，认真地看着舍友，郑重地说了三个字：“你有病。”

22、有位男子去找他的家庭医师，他问：“医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？”

医生是看着男子长大成人的，听到这个问题有点儿不自在于是看了外面一下然后说：“看那边，有看到公园的两只狗吗？看到它们在做什么吗？回家照着做就没错了。”

两个月后，他们又见面时，医生问：“性生活如何？”

男子回答说：“很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。”

…………

23、医生：你的x光片显示你两条肋骨已经断裂，情况比较严重

患者：医生，那现在应该怎麽办

医生：没关系，我已经用ps技术帮你修复好了

患者：……

24、从医院回来，阿达连连唉声叹气，妻子问他怎么回事。

阿达沮丧地说：“我活不了多久了，医生说我只能靠一天吃一颗药丸维持生命。”

妻子安慰道：“别太担心，许多人都是这样呢！”

谁知阿达说得更悲伤：“可是医生只给我开了30粒药丸啊！”

25、产房外，医生严肃地对老汪说：“你媳妇现在的情况很危急，你考虑清楚，是保大人还是保孩子？”

“保大人！”作为好友的我，慌忙用袖角擦去脸上的泪水，抢先回答：“反正家里已经有一对双胞胎儿子了。”