哥们又在我们面前炫耀、不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊、世界怎么又如此二的人、你长的得和我一亲戚特像、这么大的煤气味、绝对24K纯苹果等精辟哥们的笑话集25则。

1、一天一哥们又在我们面前炫耀：这女人啊最好哄了，只要你那玩意够长，即使不够长，只要你买金银珠宝就行。另一哥们呵呵一笑说：怪不得你老婆穿金戴银的。

2、吃饭的时候，隔壁桌的人说：“我一做销售的朋友今天辞职，原因是他公司老板要大家绑定微信运动，说为了督促大家多锻炼（其实是监控大家有没有跑业务）这哥们昨天在家睡午觉时把手机绑在新买的哈士奇身上，等他起来发现狗和手机都跑丢了，老板今天找他谈话问他为什麽如此敬业地一天跑了40多万步，他当时就提出辞职，老板还不停挽留。”

3、一哥们早恋被抓，把家长叫来了。老师问：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”老师：“知道你还不管啊，怎麽做家长的？”结果他爸怒了：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”

4、一哥们开玩笑给同事见召个女朋友，那同事来了句：“是处女么？”

哥们很淡定的说：“我试过了，是个处！”

那同事说：“好，见个面！”

5、和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。

一哥们就搭讪的说：“美女！你长的得和我一亲戚特像！”

服务员笑着说：“是吗？”那哥们随后有又说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。”服务员笑了笑走了，没过一会服务员跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你的媳妇么！”

我们全场笑喷了，她现在才知道！

6、那次去上网，一哥们放了个屁，然后我们都闻见了为了给他面子就没说话。然后网管来送泡面了，网管大喊了一声：“我去！这么大煤气味！”朋友刚喝嘴里饮料喷一屏幕，那场面不想回想啊。

7、寝室一哥们用htc巨羡慕用苹果的，正好学校移动店搞活动：599话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。

你们以为那是GC吗！GC是那哥们充了199提着二斤苹果回来了……现在在洗苹果呢！

8、“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间QQ、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。

9、一好哥们非常二，最近感冒发烧，自己药店买了点药吃，一直不见好转。

昨天听说住院了，速前去探望。

看着躺在病床上的他，关切的问：“这小感冒，咋地闹得住院了？”

只见其深深的叹了叹气：“昨晚上全身发烫，实在热的不行，就打开风扇吹了两三小时！”

没死算你命大！

10、一男子正为女朋友的事闷闷不乐。

朋友问其：“哥们怎么了？女朋友出啥事了？”

男子抱怨道：“哎，我都吃了10多片避孕药了，为什麽女朋友还是怀孕了？”

11、我一哥们爷爷去年逝世了，我去参加葬礼，一群人围在那里不知道干什麽，只见一个人被打趴下了，我问哥们：“怎么回事？”

问完二话没说我又上去揍了那趴在地上的人，想知道为什麽吗？

TMD那人是哥们家请的乐队主唱，他第一首歌就是好日子！

12、大学的时候，女朋友mm是可爱型。很傻很天真，喜欢追问古怪的问题。

有一次，陪她上街，她一定要我回答：“我和你前女友谁的身材好？”

我在很正经的思索，忽然身后一哥们果断插嘴：“你好！”

我们惊恐地回头，看谁这么八卦，结果是一陌生哥们。他估计被我们表情吓坏，颤声说：你好，中山街怎么走……

13、话说高中时我一哥们跟人约好打架，到那天我们去了八个人，结果对方单枪匹马就来了。然后对面的说：我以为是单挑，敢不敢等我叫人。我哥们说：你不叫我都不好意思揍你。然后那孩子他爸就带着警 察来了，狗日的那孩子他爸是[公·安·局]副局长

14、一哥们全家出去旅游，还带上丈母娘全家，总共两家人！“订机票的时候，每人20元的保险，朋友纠结要不要买，在那算账！一个人20元万一出事那赔偿就是。”这时角落里传来一句：“都团灭了，要保险有毛用。”

15、寝室一哥们，有一天感冒了去医务室。医生用棉签擦拭他胳臂，越擦脸色越沉，反反复复擦了三根棉签。哥们脸都吓青了，颤微微的问：“大……大哥……，我……我没救了吗……？”医生面色沉重的说：“你该洗澡了……”

16、最近蓝精灵上映，记者采访一刚出电影院的大哥。记者：“你觉得这个新版的蓝精灵好看吗？”哥们：“还可以吧！”记者：“那你觉得这个新版的和比老版的比怎么样啊？”哥们：“说真的，俺家以前穷，当年电视台放蓝精灵时还是用黑白电视看的，压根看不出他们是蓝的！”记者一脸黑线！

17、“师傅，你靠边停一下呗，我放个屁”“就在车上放呗”噗～～～“哥们，咱俩下车抽个烟吧……

18、刚才坐地铁上班，三号线站台上俩哥们吵架……

A男：你牛什麽牛？我喊一声，你敢答应吗？

B男：哼，有什麽不敢！

只见A男气沉丹田喊了一声：老公！

B男石化了……

19、记得上学的时候班主任经常这样抱怨：“我一节课才赚你们几十块钱，却要操碎了心。”

然后有个哥们低声回答，“老子花了好几仟给学校，每天过得提心吊胆，还的随随便便挨你们的打骂，我特么的不也是犯贱么！”

20、学校体能测试，1000m，一哥们儿最后一圈实在是跑不动了，就在这时，人群中传来一尖锐的女性声音“复活吧，我的勇士！”这不是高潮，高潮是此男大喊“为你而战，我的女士！”然后跟打了鸡血似的一路冲向终点，亮瞎全场……

21、最近女朋友不舒服，我陪她去医院检查，检查结果：已怀孕……我就纳了闷了，最近这些套套怎么这么的不耐用。心情烦找哥们诉苦，哥们説：我教你个方法，一但心情不好就拿根针去商场里扎套套，特管用保证你心情大好，真的，我就经常这样做的……

～纳尼？

22、哥们家今年“五一”买的车。短短4个多月时间，他老婆事故6起，其中还包括挂倒了一电动车，造成对方骨折，至今没有出院。我劝哥们：你这娘们就是一马路杀手，尽量少让她开车吧！哥们一脸苦笑：不瞒你说，除了一次倒车小刮蹭以外，其它5次都是我开的车。见我一头雾水。他解释说：我一个大男人，总是磕磕碰碰，我面子往哪搁啊？所以，每次出事，我就重金贿赂，要老婆出面，对外说是她开的…卧槽，这也可以？！难怪女这年头女司机声名狼藉，敢情她们是背了多少黑锅啊？！

23、一哥们陪客户喝大了，去洗浴中心消费，叫特服非要对方穿制服。

后来一开门，进来一pol-ice查房，这哥们脑抽大吼：尼玛，哥要干女pol-ice！

不说了，去派出所看他去！

24、大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那专家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”

我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”

那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。”

25、说一哥们的。哥们是做建材生意的，娶一媳妇儿聪明又漂亮哥几个都很羡慕嫉妒恨！哥们长谈一声：羡慕啥啊？我那媳妇儿聪明跟猴似的，每次去送货前都给我把帐算的一清二楚的，连搬运工人喝水的钱都算出来了，误差不会超过20块。如果回来交帐不对就死定了。下辈子娶媳妇只要不傻就行，一定不要那麽聪明的！