变性手术、女朋友没了、这年头、回想起同事的种种、狗眼害病、请客、很容易让女人怀孕等爆笑开心医生的笑话集20则。

1、一女子欲改变性别。医生：目前只有男变女，不能女变男。女问：为什麽？医生答：挖坑容易，栽树难，栽上了能活更难。

2、我有一个朋友住院了，买了一些水果去看望他，见到他躺在病床上放声痛哭，并说：我女朋友离开了我，我今后可怎麽过啊！不对啊？没想着他有过女友啊？难道脑袋摔坏了？我心情沉重的来到主治医师的办公室，问：我朋友现在是什麽情况？医生说：右手粉碎性骨折。

3、女演员：“上床就可上镜，干嘛要演技？”房产商：“炒地就可赚钱，干嘛要盖楼？”建筑商：“楼房出售前不倒、不漏就可以，干嘛要质量好？”医生：“卖药就有收入，干嘛要疗效？”学生：“上学就能毕业，干嘛要读书？”老师：“有课题就是老板，干嘛要教书？”。

4、同事今天病了，去看医生，医生说是因为洗头发往耳朵里进水了，回想起同事的种种，我想问医生：你确定她不是洗头发的时候，脑子进水了？

5、迂公得了眼病，去请医生治疗。出门时，在台阶下踩着了狗，狗一急把他的衣服给咬破了。看病时，他把这事告诉了医生，医生说：“一定是这狗害眼病啦！”迂公回家一想。自己眼病是小事，狗眼病了，夜间怎能守门？于是，他煎好了药，先喂狗，剩下的，才自己服。

6、一个穷读书人患腹泻，请了个医生调治。他对医生说：“我家穷，拿不起药钱，只好等治好时，请您到家来喝顿酒。”医生答应了。读书人吃了几服药，病就好了。但怕医生催他请客，便谎称病还没好。

一天，医生探知读书人大便，就去检验，见他拉的都是干屎，即时大怒，说道：“拉了这样的好屎，为何不请我？”

7、今天体检，医生检查后说：“身体健康，你应该很容易让女人怀孕。”

我高兴的问道：“此话怎讲？”

医生扶了扶眼镜说：“你这东西太小，带套子很容易就掉出来，避不了孕的。”

8、首先，网上出现了这样一个帖子：我是博士生，我深知学习的重要性.通过这么多年的学习，我已成功地使自已由一个农家子变成了处级干部，现在不但有专车接我上下班，而且还住着一百多平方的房子月收入达到了三仟多块，还娶了一个漂亮的太太，我过上了幸福的生活.我感谢生活…然后，各式各样的回帖就出现啦A回贴如下：我是硕士生，我深知知识的重要，于是我选择了学" 医 .现在是某眼科医 "院的主治医生.月入万元有余，我不但买了" "房，还轻松地供了车.医院最漂亮的护士MM，天" 天要求我和她 "结婚.说实话，这婚有什么好结的" .在 一起睡不就得了……

9、一个胖子在体检后央求医生：“医生，我不想减肥了，我实在无法忍受那么多节食的规矩。”

医生答道：“没问题，我建议你买一台健身器。”

病人问：“太好。什麽健身器呀？”

医生笑答：“牵引器。按你的体重标准，你应该再增高20厘米。”

10、一位颇为肥胖的病人请医生开一种药，使自己得以安眠。他说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。”

医生观察了一会儿，对病人说：“实在抱歉，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭上眼，你的嘴巴就被拉开了。”

11、有个庸医，娶妻生了一男一女。一天，庸医把人家的儿子医死了，就把自己的儿子赔给了人家。不久又医死了人家的女儿，又把自己的女儿赔上了。只剩下妻子在家，日子过得很凄凉。一天，忽然有人敲门请他去看病，庸医问：“得病的是什麽人？”来人答：“是我妻子。”医生对妻子哭着说道：“不好了，又有人看上了你了。”

12、朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士，同学问他们的儿子：“你父母是做什麽工作的？”儿子回答：“妈生产孩子，爸爸修理孩子。”

13、病人：医生，只要你把我的病看好，我把我的所有转给你。

医生大喜，一心一意地为病人治病，终于病人痊愈了。

医生去找病人，想要他兑现诺言，到了病房，空无一人，只见床上有张类似支票的东西，医生喜，拿起一看：竟然是医院催款单子！！现在他明白‘把我的所有转给你’的意思了。

14、有位医生原来是一个画家，由于名声不好，就改行当了医生。

有一位朋友就问他：“你怎么干起这个行当来了？”

这位医生说：“这画要是画得不好或者画错了，人家一看就清清楚楚，我不喜欢人家对我吹毛求疵。当医生没关系，治错了病，把死人一埋，不就谁也看不见了吗？”

15、病人：“另外两个医生的诊断结果都跟你的不一样。”外科医生：“我知道，但是尸体解剖将证明我是对的。”

16、一病人：我失眠。

医生：这药丸红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。

病人：那全吃下去？

医生：可见阎王爷。

17、你一切都很正常，内科医生粗气地说，你的身体好极了。啊唷，你的脉搏像钟一样平稳。可是，医生。病人嘀嘀咕咕地说，你的手指是按在我的手表上啊！

18、有一个病人，去医院看病，医生要给他检查，请他躺下，在它肚皮上按了几下。

问：“你有什麽感觉？”

病人回答：“有人按我肚皮。”

19、去医院看便秘，医生三句话就替我解决了问题：“你只要每次大便前把手机只留3％电量，等你电用完了，自然就该擦屁股了。”

20、医学院里病人：我常听到一些声音，但不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？

实习心理医生：那是什麽时候发生这种情形？

病人：我去接电话的时候。