只有一副耳塞、我行李都收拾好了、老师推荐好书、为什麽我的菜里会吃到一条虫子、有没有想到别人、昨天晚上一人去吃拉面、咋成绿色的了呢等笑死人的夫妻小笑话20篇。

1、还记得都初中的时候，那时候MP3正热，在我们眼中已经是神豪了！

有个2货特爱装天天戴着耳塞在我们面前逛来逛去。

直到一天我把手伸进他的口袋，卧槽，只有一副耳塞，只有耳塞。

2、武媚娘去尼姑庵，变成了武则天！

甄嬛[zhēn huán]去尼姑庵，变成了皇太后！

杨玉环也是去尼姑庵，变成了杨贵妃！

我行李都收拾好了。

3、语文老师给我们推荐好书，本来老师声音就小，班里还很吵。

她说：“书名是《把栏杆拍遍》！”

结果我们班都听成了：“板蓝根泡面！”

4、饭店吃饭，刚吃了几口发现菜里有条虫子。

我嚷嚷：“老板，为什麽我的菜里会吃到一条虫子？”

老板说：“可能因为你是个单身狗吧，隔壁桌那对情侣就吃到2条。”

尼玛，老板你是想吃屎呢还是想去死呢！

5、二货损友玩着手机，一不小心摔倒了，十分滑稽，我边笑边拿出手机拍照。

二货朋友一本正经的说：“你在笑的同时，有没有想过别人。”

我一愣，感到很羞愧，赶紧把刚才拍的照片发了朋友圈，分享给了大家。

6、昨天晚上一人去吃拉面！看见一帅哥独自坐哪玩手机。

过去跟他拼个桌！刚想跟小伙搭个话。

这小子看了我一眼说：“老板我的牛肉面给打个包吧，不在这吃了！”

10000点伤害啊！

7、哥们儿出差俩月回家，心想逗逗老婆，于是拿外边买的内裤扔到床下。

故意当着老婆面打扫卫生清了出来，各种逼问到底是谁的。

没想到老婆给他道歉了。

8、女人和女人在一起走路时，就可以手牵手。

男人和男人在一起走路时，手牵手就被白眼。

女人和女人可以互相亲吻，为什麽男人和男人互相亲吻就被骂变态啊？

说好的男女平等呢？

9、一天，丈夫和妻子在步行街逛街，突然一阵大风吹过，把妻子的裙子吹了起来！

妻子马上按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”

丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”

10、和老妈开玩笑说，发工资了我把这手机扔给老爸，我买个Iphone5玩玩。

老妈只说一句：“野狗窝里藏不住剩馍。”

11、一位年轻人找到了一位高僧，问：“丑的最高境界是什麽？”

高僧答道：“初夜已无，初吻仍在。”

12、骑着自行车带着漂亮的女生，一辆卡车开过，她说，你能超过那卡车我就嫁给你。

俺立马奋起直赶，拼命蹬，在我脚动波转速200每分钟准备迎头赶上时，啪的一声，哥被老婆扇了个耳光醒了，看你又摇头又蹬脚把被子都弄哪去了！

13、有个人花五百两银子买了个监生（官名），但他却孤陋寡闻，没什麽学问。妻子劝他读点书，他却问：“读书有什麽好处？”

妻子说：“一字值仟金，如何不好？”

监生回答说：“难道我这个身子，只值得半个字？”

14、“老公，今天有人说我长的丑！”

“一般来讲，男人说你丑，意思是就是还可以，说你漂亮就是真的漂亮了。”

“胡说八道，那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢？”

“我们不跟这种女人说话。”

15、老师：“谁上来求解，求好了就可以提前下课！”

小明走上讲台桌：“姐我求你了。”

16、有个年轻人上班总是衣冠不整，蓬头垢面，一副糟蹋相。有一天经理对他说：“我不知道你的婚姻状况。不过我建议，如果你还是单身汉的话，就该结婚；如果你己结婚了，就该离婚。”

17、结婚这天，新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴地问：“这身衣服不是按你身材定做的吗？”

“是啊！可这一阵子，为满足你提出的那些条件，我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦！”

18、今天去小卖部买东西，刚要付钱的时候。

一小孩进来张口就问老板娘：“阿姨，一块钱的水多少钱？”

我顿时脑子一片空白。

19、公司组织内部招聘，要求我们面试者坐一排，陆续做演讲。

当我前面那位读完稿件时，我笑了，尼玛，我在度娘上翻了一百多页才找到的，你竟然跟我的一字不差。

硬着头皮读完了，现场一片安静，忘不了领导们看我的忧郁眼神。

20、我：“妈，为什麽对姐姐那么好，对我一点都不好。”

妈：“因为当时看你姐姐一个人挺孤单的，想给她找个伴，没想到这个代价太大了。”

我：“……”