老板我要辞职、上课、骗纸都是骗纸、昨晚跟媳妇吵架、老爸就不会这样了、人才啊表弟、慢慢显现出来等精选搞笑夫妻简短笑话15则。

1、我：“老板，我要辞职。”

老板：“一句话说服我。”

我：“我家狗狗生下了，我要回家照顾它。”

老板经过深思熟虑后说：“好，你走吧。”

2、夫妻约定把“上床”叫“上课”。

一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”

老公回信：“有应酬，改自习！”

老婆不悦。

次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”

3、刚刚在电影院边上做着个美女，电影还没开始，她丫的居然放了屁，还是响的那种。

人家说响屁不臭，臭屁不响。

我居然脑残，下意识的闻闻臭不臭。

骗纸骗纸都是骗纸。

4、昨晚跟媳妇吵架，就想缓和一下关系，给她买个项链。

有不知道多大尺码的，就想趁她睡着了拿根绳子量量。

没想到刚比量上，她就醒了，醒了。

5、我：“都说女儿是爸爸前世的情人，为啥老爸却待我如此？”

姐：“七妹，等老妈给咱们添个弟弟，老爸就不会这样了！”

6、今天到小舅家玩，看到上初中的表弟在写作业，于是想考考他。

我就问：“用我三世烟火，还你一世迷离，是什麽意思啊？”

表弟思考了一会儿说：“我玩了三年的炮仗，把你[炸]迷糊了一辈子！”

人才啊！表弟！

7、我住酒店的时候有个习惯，我喜欢用柠檬水或者橘子皮在浴室的镜子上画画。

画一个大大的骷髅头，干了之后镜子上什麽也没有。

但下一个住进来的人只要洗澡，骷髅头就会在镜子上慢慢显现出来。

8、和老婆爱爱，三分钟结束后老婆一个巴掌甩过来说：“你是不是不爱我了。”

我：“老婆我一如既往的爱你。”

老婆：“你以前都没这么久的，你肯定对我没感觉了。”

我：……

9、“中国哪个城市的交通最堵？”

“北京。”

“换一种更贴切的说法。”

“少小离家老大回。”

此处应有掌声……

10、玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否具备离婚的基本条件。”

律师：“你结婚了吗？”

玛丽：“当然结婚了。”

律师：“你已经具备了离婚的基本条件。”

11、小东：“小明你表弟还好么？”

小明：“唉，重度摔伤，已经在医院病床躺着了。”

小东：“怎么回事？”

小明：“我和它比赛谁可以把身子探出窗外最远，他赢了。”

小东：“……”

12、一天和朋友一起去咖啡厅，刚刚坐下没一会儿，隔壁的那对情侣就吵了起来。

男生一直在沉默着，但哪女的没完没了了，那男的忍不了了。

说了一句：“别用你那二手的身体，向我索要一手的房子，因为我现在还担负不起！”

13、等这哥们结婚时他的朋友也去了，过后看见礼单上：礼金200，之前欠我100清帐，外欠100。

14、在家的岳母打开门：电影怎么样？

正在进门的男：相当不错的结局。

岳母（冲着跟在后面的女儿）：结局如何？

女：老婆被先生干掉了。

15、昨晚心情不好，睡觉时老公的手不老实的在我胸前摸来摸去，我急了，一巴掌拍了下去，也不知道拍哪了，结果他也急了：“先是西瓜变苹果，老子再不开发，估计苹果就要变樱桃了。”

立马，老娘给镇住了，为了西瓜，忍了。