怎么会取一个怪咖的名字杨树干呢、俩吃货的孩纸、幽默感、安全感、买拖把、那边有卖毒性强的农药等史上最幽默女朋友的短笑话25则。

1、你对爸爸说你饿了，爸爸会说，走爸爸带你下馆子。你对妈妈说你饿了，妈妈会说，吃什麽妈妈给你做。你对男朋友说你饿了，男朋友会说想吃什麽，我给你买。而你对女朋友说你饿了，女朋友会说：（我也是）

2、有一对男女朋友去做公车，这男生名叫杨树干。下车的时候，女生的零钱掉了，她说：干，帮我捡一下！太小声了，这男生没听到，所以女生更大声的又说了一次，干，帮我捡一下！这时候司机听不下去了，他就说：干！不会自己捡啊！

3、和女朋友一起快2年了，想着结婚后生个孩子叫什麽呢。

媳妇说，反正你姓程，生男的就叫成为程碗饭，女孩就叫程婉汤。

4、约会后，女朋友问她男朋友：“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”男朋友马上回答：“我就喜欢你这种幽默感。”

5、“我们分手吧！你这个臭搬砖的！”女朋友对我道。

我：“我怎么了亲爱的？”

“你根本不能给我安全感！”她说。

我听后把脑袋上的红色安全帽摘下来，扣在她头上：“这回呢？”

“哇哦！好棒！好有安全感！”我看总算躲过一劫，长出了一口气。

这时她对我一伸手：“给我一百块！”

6、女朋友拿着手机对我说：“我觉得这拖把不错，我们买一个吧？”

“不错什麽！”我站起来指着她说：“啥时候我用的东西轮到你做决定了！

7、女朋友最近身体不适住院了，下班后去陪她，顺便在市场上买了些水果。

我问老板：“这是买给我住院的女朋友的，上面有没有喷洒有毒的化学物质。”

老板说：“真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！那边有卖毒性强的农药。”

8、忘带饭卡了，去便利店买便当，刚走回公司楼下手机响了，是京东的大哥：“喂？你的快递到了，麻烦下楼取一下。”我拿着手机缓缓走到他身后：“你回下头。”感觉跟女朋友都没这么浪漫过。

9、|z女朋友公司同事，一天午休时去她家，她妈在午睡，在她房间想和她亲亲，就把房门关了，门帘挂上了，完事后，女友看了房门一眼问我，把她妈的裤衩挂门上干啥？……裤衩！多大的腚呀！

10、今天坐公交车，旁边一美女睡着了，头靠在我的肩膀上。我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去，等了两站地，表情很无奈的叫醒她，很委屈的对她说："很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。"她脸红了！各种对不起还要帮我洗衣服！还要了我的手机号说改天请我吃饭！后来那美女成了我女朋友。

11、今天是38节，晚加班回家，女朋友在床上叫的非常大声让人听了热血沸腾……可是我却一点也高兴不起来，因为我正在拿着钥匙准备开门

12、小浩刚谈了个女朋友，女朋友很反感他抽烟，于是他下决心要戒烟，并把自己的ＱＱ签名档改成了：为了爱情，从此戒烟，戒不掉是小狗！以此昭示众人，表明决心。但是，戒烟谈何容易，特别是像小浩这样的老烟鬼更是困难。他在痛苦地坚持了半个月后，终于崩溃了。第二天，朋友们在ＱＱ上碰到小浩时，突然发现他的签名档已经变成了：戒烟宣告失败，我现在是小狗。汪！汪！

13、问：和女朋友吵架了怎么办？讲道理？错！冷静？大错！和她争执？

大错特错！现在告诉你正解答案！大吼一声！

“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早他妈和你分手了！”

霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计、用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%！！

14、女朋友学习不太好费劲仟辛万苦和我考到一个大学，有一次她室友问她，你男友也不帅，家里也没有钱，为啥你这么执着跟他在一起呀？女友羞涩一笑，现在能坚持两个小时的男生不好找了。

15、高中时我和同桌喜欢上课说话，都是话唠，同时也是班上学习最差的，老师就把我们分开了，让女学习委员和他同桌，然后女学习委员成了他女朋友。让男班长和我同桌，然后男班长被我成功改造成了话唠！

16、楼主刚毕业，在公司实习。师傅最近总是调戏我女朋友，毕竟是师傅，不好意思翻脸。可没想到他的行为更加变本加厉。就今天，他抽着烟，坐在我床上说：你信不信我在你充气娃娃身上烫个洞。

17、老师：大家都说说父母给了你们什麽？

小王：知识。

小田：温暖的家。

小明：一张找不到女朋友的脸。

老师：……

18、我和女朋友处的久了，什麽话也都好意思说了。但我们不在一起的时间很多。有一天，我们俩上网聊天。女朋友说：“同学生了个儿子～ 超可爱啊，可是她不让我玩她儿子的小鸡J。”我就坏坏的对她说：“别欺负小孩子太甚，我有种，我的给你玩！”

19、这个中秋突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃了啥，玩的开心不，住在哪里，多大了，叫什麽。

20、一位漂亮的女记者采访气功大师。

记者：“请问大师您是如何练到如此高深的气功的？”

大师：“其实，人在很多时候都是被逼的，还记得我有第一个女朋友的时候，家里很穷，买不起打气筒……”

大师还没讲完，记者马上来了一句：“哈哈哈心疼你。”

21、一对男女朋友去野餐，在男孩去找干柴，女孩准备帐蓬及食物的空当儿，女孩把仅带的一瓶水喝光了，男孩回来发现水喝光，非常生气的说：“你不知道那水也有我的一半呀”女孩说：“我知道有你的一半，但是我的那一半在下面，我把上面的喝掉，才能喝到我的那一半呀！”

22、儿子：“妈，你感觉我长得丑吗？”

老妈：“问你女朋友去。”

儿子：“我没女朋友啊。”

老妈：“那你还不知道自己丑不丑啊。”

这话太伤心了，打击自信啊！

23、5岁的儿子东东去妈妈办公室，秘书亲他一口，说：“我好爱你噢！”

东东一本正经地回应：“我已经有女朋友了，她叫咪咪，和我都在中二班。”

24、和女朋友吵架了，她哭着回卧室了。

我想着给她做点好吃的哄哄她，就拿了只鸡剁了，准备煲个鸡汤。

刀太钝，就磨磨，一不小心把手割破了。

我啊了一声，女朋友跑出来抱着我说：“你别自杀，我以后都听你的。”

25、和女朋友爱爱完事点了颗烟，突然女朋友问道：如果找小姐的话，一晚上多少钱？

我说：大概500左右吧。

然后我女朋友犯二的来了句：因为我是你女朋友那就给个半价吧。

我惊呆的看着她。