同事手机坏了、时差、忽然听到身后一声巨响、和老婆吵了一架、请说出自己最常丢的三样东西、你确定不是来逗我等搞笑经典手机的笑话合集25则。

1、一个同事手机坏了，小米２。电话打不出去，短信发不出去。各种着急，刷了２次机，恢复Ｎ次出厂设置。无果，最后去售后。售后答曰：是不是没费了。同事掩面狂奔。我和小伙伴听了之后都笑傻了……

2、快到中午，有点肚饿，甲：现在几点了。

乙拿出一款韩国三星手机，看了看说：11：45。

同办公室的丙正在玩电脑，听到询问也下意识的看了一下电脑，纠正道：不对，是11：46。

串门的丁走过来，抬起手腕，故意显摆手上进口瑞士名表：你们都不准确，应当是11：48。

甲：有时差？如果是美国手表，那不是相差12个小时，我们不都要得饿死？

3、晚自习放学，在路上走着！

忽然听到身后一声巨响，肯定是哪个调皮蛋用脚踹路灯杆了！

回头一看原来是一个小伙子

低头玩手机一下撞路灯杆上了，这会正抱着头蹲在地上呢！

4、早上和老婆吵了一架。

然后晚上下班回家看到老婆没做饭，我一声不吭的坐下玩手机，心想看谁能耗。

过了好一会儿，老婆主动开口了：“咱出去吃饭吧。”

我板着脸“嗯”了一下，正要去拿钥匙钱包，老婆说：“不用拿了，我带的有。”

我心情一下子舒畅了许多，走出家门时我刚问了一句：“上哪儿吃呀～？”

老婆在屋里“啪”的把门关上了。

5、有人说：‘请说出自己最常丢的三样东西。’我写了：‘钱包，身份证，手机’结果被我老婆看见，转发后写了：‘脸，我的脸，爸妈的脸……’后面一群赞，卧槽

6、苦逼手机销售，经常碰到些奇葩，！刚有个大叔进来问，有没有搞活动的手机，我说有啊，人又接着来一句，搞活动的不好，你确定不是来逗我？

7、真事，ＬＺ男，娃娃脸。第一次发。地铁上，人不多，看见一个男生，挺面熟，挺帅，多看了一眼。他靠过来说：“能给我你电话吗？”呆了…随口说了句“我没电话。”他直接把他手机塞我手上，就冲出地铁了。还没反应过来，手上手机响了，接，“我是刚才给你手机的，三个多月了，我天天都在地铁等你，我喜欢你。”挂了。这还不算gc，gc的是，手机又响了，来电显示“妈妈”，接，“你好，我儿子天天都跟着你，他告诉我，他是真心喜欢你，我也见过你，还不错，你和我儿子在一起，我也放心…放心…心…”我…我…是男的啊，我该怎办？？

8、一天半夜四点多，一朋友打电话来说了一句话：“那个，我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事。“我顿时无语了。”

9、某日，我向领导请假回家，领导回复：“稍候一会。”

我问：“具体是何时？”领导没答复。无奈，我干脆不走了，行了吧。

下班后，打开手机，一则短信：“某某，你10点可以走了。某某领导。”

可是我那天上班没有带手机啊！

10、今天闺蜜教我玩了一个游戏，连续给老公发三句你爱我吗，证明他爱不爱你。于是我就给我老公发短信说：你爱我吗？老公回：我爱我媳妇。我又发：你爱我吗？老公回：我不是说了，我爱我媳妇。我再发：你爱我吗？老公回：你到底是谁 ！为什麽拿我媳妇的手机！！你把她怎样了？？……瞬间石化了。

11、玩女友手机，进她朋友圈看到她闺蜜说：现在内裤都好假，穿了之后会过敏。

于是用女友的号回了句：没图你说个毛。

这不，女友让我跪键盘，卧槽，男人要有骨气，老子怎么能跪键盘。老子只跪方便面。

12、手机坏了，小姨给了个老人宝暂用，大家知道吧，那种按键奇大无比的手机。

作为一个二十几岁小青年我居然真的拿着这玩意用到现在…

最近刚到新单位，无意中听到同事说我有个很高级的计算器，居然可以打电话！！

13、16岁的小姨子上高中了，寄宿在我家。昨晚，我对老婆说：“你妹把我手机坐坏了。”老婆说：“修吧！”我说：“修还不如买呢！”老婆“那就买吧！”……正坐旁边看电视的小姨子，委屈的接到：“姐夫！以后你那手机别老往我座垫下面放！”。

14、一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定，站起身的时候手机信号是满格，但蹲下时就没信号。

没办法，他只好在蹲下去的时候编辑短信，发送的时侯把手举起来。

另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇，就把厕所门拉开了，接着又把门关上了。

然后说道：居然有人上大号时玩自拍，表情很灿烂，场面好恶心……

15、美国苹果手机成本1000元，售价5000元……五倍利润。卫龙的辣条成本1块，在美国售价近70块人民币，近70倍利润，谁说苹果牛掰了。跟卫龙比起来，苹果简直弱爆了！！！

16、领导开会讲话，讲着讲着领导突然停下来，怒斥：“小李，你给我好好听，别玩手机！”小李：“领导，我没有啊！”领导：“那你给我解释一下，你微信状态：在听SB领导瞎叨叨是什麽意思！”

17、有个人上厕所，方便后发现没带纸，偏巧手机也没电了，他只好等有人来求助，等了近一小时才听见有人进来，他把门打开一条缝，看见进来的是个女的，他没敢吱声，过了十分钟又有人进来，他又开了门缝发现又是女的，他正纳闷，自己是不是进错了厕所，又过了十分钟，门外那个女的喊了起来：你打算在里面呆两小时呀？

我这等着交班呢！这个人实在没有办法了带着哭腔说：大姐，麻烦你能给我叫个男的来吗？我已经站不起来了！

18、无意中得了个苹果手机模型，今天在公园想装装逼，拿起模型假装打电话然后一顿乱骂后愤怒的将手机扔进湖里，周围的人一脸惊异的表情看着正感到惋惜的时候，一?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油蝗凰盗艘痪浠埃捍蟾缒闶只∑鹄戳耍「∑鹄戳耍?/p>

我想找个地缝钻进去有没有！全是泪啊！

19、丈夫外出工作半年后回家，妻子从他的手机短信里发现了另一个女人的存在。妻子把这件事告诉了自己最好的朋友。朋友愤愤地说：“你该好好管管他了，难道你不生气？”妻子淡淡一笑说：“至少现在他在我身边，而那个女人只能靠手机和他联系。”一个月之后，丈夫假期结束，回到原单位上班。朋友对妻子说：“他回到了那个女人身边，难道你不担心？”妻子说：“至少现在他的大部分工资还是归我管。而那个女人还得管他吃住，也许有时还得当他使唤的佣人。”朋友说：“也有可能是他被使唤。”妻子说：“管他的，又不是我被使唤。”顿了顿，妻子接着说：“再想想我的那个情人把他所有工资都给了我，他的老婆才叫可怜呢。”

20、昨天晚上跟老婆视频，视频一半老婆去洗漱，把手机放床上，我这视频还没关，这会功夫小舅子敲门，以为他姐在屋里呢，就问：里面有人不.。

然后我听见回了声，有人呢～舅子进门，瞅着手机里的我诧异的说：姐夫，别着急，我这就救你出来……

21、在泰国见一辣妹，拿出手机边猛拍边告诫自己：小弟，争气点，千万别搭帐篷……

“结果呢？”

“她搭了。”

22、小刚的女朋友要和他分手了，说好老死不相往来，小刚很伤心，但没有办法。

分手第二天，小刚查手机帐单，发现他和女朋友之间的“情侣通话包月”还剩499分钟，他突然灵机一动，给女朋友发了一条短信：“咱们的情侣通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑合一个月，下个月再分？”

很快女朋友回复了：“对，不能便宜了移动公司……”

23、前天晚上溜达去男朋友家啪啪啪，完事后我正拿着手机玩游戏，丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印、回家后我爸问我脖子咋回事，我说自己拿手捏的。我爸说你再捏一个我看看、我使劲捏终于捏出一个，那个疼啊！昨天下午又见到男朋友，丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的，我说自己捏的，他说你再捏一个我看看……

24、和一哥们一起干活，中途休息，只见那哥们一只手拿着手机，一只手掐算，接着抬起头对我说“哦，四点了”当时笑喷，尼玛数学是体育老师教的吧！

25、今天跟男神打电话，各种娇滴滴各种妩媚的约他晚上一起吃饭，打完后扭过头对室友说：“装淑女累死了，那小子特麽答应跟我去吃饭了，你看着吧，老子今晚给他操床头柜里去。”吧啦吧啦说了一大堆意淫的话后，我发现手机屏幕反应慢电话还没挂……