我的讲话完了谢谢、机智的我、这是让我打劫去吗、同志，你醒醒啊还要交电子版的等笑死人的工作的小笑话25则。

1、有仨人不心掉进山谷，他们同时抓住一根树条，但树条无法长时间承重三个人。

领导问，你们谁松手？

两部下答：不松！

领导无奈道：好吧，我是领导，舍己救人是应该的，你们要好好工作，不要辜负国家和人民对你们的期望！我的讲话完了！谢谢！

话音刚落，两部下立即鼓掌。

2、办公室共有四个人，分别是“每个人”、“某些人”、“任何人”和“没有人”。一天，办公室接到一个重要任务。“每个人”都在想肯定“某些人”会去做，因为“任何人”都有责任去做，可结果“没有人”去做。在职场中勇于承担，才能创造自己的价值，愿工作顺利！[百问中文为您整理经典笑话]

3、阿姨：快来这儿，我跟你聊聊。我：阿姨我不饿，我有对象，对象不错，初一上班，有年终奖，孩子快有了，工作还不错，阿姨我说完了。阿姨：……

4、今天你迟到了么，今天你挨骂了么，今天你出错了么，今天你顺利么，今天终于熬到头了么。放下工作，抢拍而起，抬起脑袋，欣赏阳光落下的彩霞。哈哈，这会被领导看到了把！挨骂了吧！[百问中文为您整理经典笑话]

5、本人是名男护士。今天护士节，单位犒劳工作在一线的护士们，给我们每人发了包丝袜。

坑爹啊，这是让我打劫去吗？

6、阴冷的12月，一位同事倒下，我猛扑上去，拼命摇醒：“同志，你醒醒啊！”

他虚弱地微睁双目，吃力地挤出：“这、这是我的周工作计划、月工作计划、季度和年度工作计划、工作记录本、专项检查总结、明年工作思路、计划、整改措施、年终总结……请、请一定代我转交组织！”说完又陷入了昏迷。

我含泪晃着他的身子：“同志，你醒醒，醒醒，组织还有要求，还……还……还要交电子版的……”

7、大毛做事总毛手毛脚的，老失业。这次他找到古董店的工作，可头天就摔了个古董，老板生气的说：我会从你每月工资里扣的！大毛叹道：终于有份长久工作了

8、年轻的妻子对刚下班的丈夫说：“亲爱的，我要换工作。”丈夫一愣，好不容易才给妻子找了份工作，上班没多久，怎么又提这样的要求？他问：“怎么了，工作不愉快吗？”妻子说：“哪里啊，我那几套时装，新同事都看厌了。”

9、近闻上海女子择偶宣言，事关重大。望有志之士认真对照，一一学习，检查自己工作生活中的缺点和不足。

一张文凭（最好是外国博士）；

两国语言（起码会英语日语）；

三房两厅（最低要130平米）；

四季名牌（全部是国外进口）；

五官端正（好歹也像个明星）；

六亲不认（尤其是外地家人）；

七仟月薪（赚钱要多多益善）；

八面玲珑（光能说会道不算）；

酒烟不沾（零钱须统统上交）；

十分老实（对老婆死心塌地）。

10、本人在IT公司工作。

一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。

他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。

11、就在今天早上，我在炊事班工作，上菜的时候地滑，摔了个狗啃屎，有一二货战友走过来，我以为要扶我，结果：别动，摆个poss。

不说了，今天不死不休。

12、看到很多人在感慨现在没有年味了仔细想想：老人等到年底看到家人团圆，他们会觉得有点年味小孩放假拿压岁钱，可以吃吃喝喝玩玩，他们也觉得有年味而我们夹在中间的，只能努力工作，努力挣钱让家人感觉到年味吧祝愿所有努力的朋友们新年快乐！

13、我来猜猜你最近在想什麽，这么热的天还要工作，真不如回家去看漂亮MM。嘿嘿！其实在遇到火焰山的时候，八戒也是这么想的。猪头，别偷懒啦！

14、某市旅馆登记处，有个服务员问：同志，您在哪里工作？旅客答道：我在省出版局工作。你们处理五合板吗？没有。纤维板总会有吧？没有。服务员不满地说：出版局没板子，谁信？

15、科学家戴辛有次交给著名影星凯瑟琳·赫本一个剧本。赫本看后便坐下来写信：“亲爱的戴辛先生，承你送给我这样一部动人的剧本，我非常感谢。剧本很有趣，只是……”

写到这里她停了下来，不喜欢信里的虚伪口吻，于是另外铺开一张纸再写：“亲爱的戴辛先生，我用心看了好几次，还是不明白这个乱糟糟的剧本说些什么……”她再次停笔，从头再写：“戴辛先生，我从没见过这样无聊而又令人丧气的剧本……”

不行，她认为说得太过火了，又改写为：“亲爱的戴辛先生，承蒙眷顾，不胜感谢，可惜工作过忙，无暇抽身……”还是不行，为什么要扯谎呢？

后来她和朋友谈起这件事情，朋友问她最后怎样决定。她说：“我把四封信装进一个信封，统统寄给他了。”

16、一人来到一快递公司对工作人员说：我要发快递。

工作人员问他发什么。

他说：我发我，好多钱？

工作人员迷惑了：你为啥不坐火车呢？

他回答：买火车票要排队，还要挤火车，掉了没谁负责，我想发快递安全些。

工作人员想也可以，既多一笔业务，驾驶员途中还多一个伴儿，两全其美。于是就给他办了手续，把一张托运货单贴在他的背上。

工作人员说：你真聪明，费用比火车票低，还得到坐驾驶室。

17、大学里，小张每天刻苦练习电脑打字，不多久便打得又快又准，而小杨只偶尔练练钢笔字。

小张好心劝道：“你太落伍了吧，如今找工作，钢笔字可派不上用场。”

小杨不以为然地说：“我们志向不同！”

小张问：“你想当书法家？”

小杨意味深长地说：“你看到哪位领导签字时不用钢笔而用电脑打呢？”

18、张先云找了一个书香门第出身的女友，可是，与女友交往一段后，他就有很多感触。

他说：“论出身，我的女朋友是上品，那是教育世家；论工作，我的女友是下品，那是酒店坐台；论节操，我的女朋友是珍品，一直洁身自好；论习惯，我的女朋友是极品，怪异得让人难受；论身材，我的女朋友是次品，只有根号二。”

他的朋友听了说：“万般皆下品，惟有爱情高。她真心爱你的话，你就不要品头论足。”

19、当马云报出帮美国增加100万的工作岗位的时候。特朗普彻底软了，软到崩溃。他明白，对面的小个子比他还能吹！如果再不向中国妥协，4年后，中国会派这个小个子来美国竞选总统。这个典故就叫“一马平川”！

20、头可断血可流周末的加班不能丢，五加二白加黑工作的时间咱不少，干活多工资少从来不在乎，要问他是谁？单位顶天立地的二百五。

21、我觉得一个公司天天宣讲“现在行业寒冬你们要珍惜工作”靠这个来提升士气是很下贱的一件事情，就好像一个傻B天天给对象说：“现在男多女少劝你对我好一点”。

22、话说孙悟空当了弼马温后有一天玉帝来审查工作，问他：“你最近在干神马？

孙悟空一听，心说卧槽被发现了，还是赶紧溜吧

23、有个醉酒者走进银行的营业大厅办理业务，他忘了密码，工作人员提醒他：“可以打个电话问问家人。”

只见他拿起密码键盘，用手按了一串数字，然后问工作人员：“话筒呢？”

24、“如果梅西生在中国会怎样”的猜想，最终一名网友的答案得到了大多数人的认可：不太可能做运动员，因为从小有病，长不高，肯定不会被体校选中，很可能因为缺钱治病，一直身材矮小，上学被欺负，性格内向，但很聪明，好好读书，考取名牌大学，现在正忙着找工作…。

25、老板来了，认真工作努力工作老板夸我，工作上进！老板走了，交流关系休闲放松，同事关系比较融洽！这才叫工作关系松紧有度，业绩效意我最棒！