我就不追究了、假眼、关于工作的幽默笑话 一名护士打针、一次宴会上、这真的得可以吗、《菊花台》的歌词等史上最幽默裤子的段子25则。

1、两个女同事午休时间出去走走，过马路的时候一辆电动车蹭倒了其中一个同事，裤子坏了，腿跟胳膊不同程度擦伤，她没有追究而是回到了公司，我们都以为司机逃逸了呢，结果这货说：那逼比我摔的还惨，我就不追究了……

2、有一个人跟他打赌，说：“我能用牙咬我的眼睛。”别人不信，赌了一百块钱。

这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋地拿走了钱。

但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！他急坏了，赶紧到医院，找喉科的大夫。大夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”

到了那里，大夫一检查，说：“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”

到了治肠子的大夫那儿，大夫说：“咳，下去了，你去肛&门科吧。”

肛&门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，说：“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”

小伙子依言而言，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：“天啊！我看了一辈子屁眼儿了，怎么今儿屁眼儿看我？！”

3、黄护士是新分配来的一名护士，在注射室上班，平时工作就是负责打针，一天晚上，黄护士值夜班，接到一中年男病人的肌肉注射单，黄护士配好药液后，坐在自己的位置上，按照注射单的名字叫道：“张三，进来打针！”张三畏畏缩缩走进了注射室，黄护士右手拿着备好药液的注射器，左手自然放在左侧大腿上，说：“把裤子解开然后坐下来吧。”张三听后迅速解开裤带，把裤子脱至膝盖然后一屁股坐到黄护士左侧大腿上，黄护士被张病人的异常举动吓得大声尖叫：“你干嘛！耍流氓呀！”张三满脸通红的说：“啊……不是……你……你叫我解开裤子坐这的吗？”“天啊！你想哪去了，我叫你把裤子解开一点点坐在对面凳子上打针！我没叫你把裤子全脱下坐我大腿上呀！”护士也羞得满脸通红。唉！这张三也不知道当时在想些什么，这可是我工作十年唯一听到的真实笑话。

4、一次宴会上，葛优中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。

朋友：你的裤子怎么湿啦？

葛优：自从我成名之后经常这样。

朋友：经常这样？

葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“这不是葛优吗！”

刚说完，胸口湿了一大块郭敬明从厕所走了出来。

5、刚才路过一条小巷。看到一对男女野战，我看了五秒就被发现了，那男的看了我一眼，对我说：“你干吗？"我当时一愣，一边脱裤子一边走过去说：“这真的得可以吗？"。不说了一边跑一边发段子挺累的。

6、一初中同学经常放屁！哥们给他改了《菊花台》的歌词：你的大肠 柔弱中带伤堆积的屎黄黄 堵住膀胱屎太漫长 凝结成了霜是谁在蹲坑上冰冷地绝望我轻轻叹 你被人杀到残你屁股生痔疮 被人捅烂屎在下方 化成一缕香随风飘散你的屁香菊花残 满屁伤你的内裤已泛黄拉屎累断肠 蹭烂了你膀胱毛太乱 屁太强你的裤子都崩断最后我中毒在地上 死亡～唱出来的举手！

7、本人幼教一名，今天听到两个小小孩的对话感觉萌萌哒。上厕所的时候一小男生对一小女生说你你站着尿尿嘛，为什麽要蹲着呢。小女生说我站着尿就尿裤子里了，男生不信说你尿你尿我看看啊……结果就是我醉了忘记告诉小女生和小男生分开上厕所了，不说了去替小美女洗裤子了。

8、一个人上厕所拉屎，刚蹲下放了个屁，发现忘记拿纸了，于是就拉好裤子出去拿纸，隔壁蹲的人说：哇槽，这素质真高，放个屁也要来厕所放。

9、今天在台上讲话，同事说：“大哥，你裤子拉链开了。”我低头看了看：“没啊，我这裤子没拉链。”同事说：“那是因为你前后穿反了。”

10、幼师下课带小朋友去厕所，一萌娃坐那不动弹。我问某某小朋友你怎麽不去厕所呀。萌娃呆萌的说到“老师我不用去了，我已经拉在裤子里了，在裤子里了，里了……”

11、有一个男人，一只狗，一只猪，流落在一个荒岛上。时间久了以后那个男人也有了那种需要，大家知道，这个是人正常的生理需要．所以，他只有把注意打在那只母狗身上．他用双腿把母狗夹住，对着母狗刚脱下裤子，没想到那头猪突然飞跑过来，用头撞了他一个踉跄，母狗趁机逃掉了，猪也跑掉了．他没别的办法，只能再去找那只母狗，等他抓猪了母狗，用双腿夹住后刚脱下裤子，那头猪又跑来撞了他一下．就这样来来回回好几次，男人终于累倒了．倒在地上他做了个梦，他梦见一个赤身裸体，金发碧眼的美女，这个美女对他说：我是上帝派来的，你可以对我有任何的要求，但是时间只有一个小时．现在你想要让我做什么呢？＂男的毫不犹豫的说：“你只要把那只猪抓住一个小时，不要来捣乱就行了。”

12、A：“你吃过最奇葩的一道菜是什麽？”B：“食堂的鸡蛋汤，撒了一裤子，干了以后没有任何痕迹……”

13、店房间导演就迫不及待地要她脱裤子，为了上戏她只好默默脱下裤子，导演看了一下，扔给她一个袋子说：“哈哈哈我就知道你没穿！你妈妈要我提醒你穿秋裤！”

14、昨天和哥们喝酒，喝完酒后，我指着自己的牛仔裤说：“哥哥我膝盖破了个洞，炫不炫？”

喝多的哥们，瞪着眼看了半天，然后慢慢蹲下，都蹲到裆那里了。

我说：“你干嘛？”

那哥们二话不说对着我的破洞一阵撕扯，然后我就穿着一条长裤一条短裤的满街走。

那回头率啊！都是泪啊！

问题是路上一妹妹还指着我的裤子对她男朋友说：“这么炫，给我也买一条。”

15、楼主住宿舍，两人间。一天在宿舍喝盒装的牛奶，有吸管的那种。一边喝一边看电影，看到搞笑的地方，一激动牛奶被挤出来了，直接飙出一条弧线，弄的楼主裤子上都是，赶紧拿卫生纸擦。这时候，听后面门响，回头舍友满脸不好意思的说，你继续我先出去一下。你回来，你真的误会了。

16、三岁的儿子拉完便便了，我过去给他擦屁股！儿子今天很乖，站到他面前他就把屁股给撅起来了！擦完儿子提上裤子就跑了！我出去时没迈开步子！一下子头就撞墙了！低头一看这个恨啊，小兔崽子把我脚上两只鞋带给系一块儿了。我说今天怎么这么乖呢！太大意了！

17、一位嗜酒的先生买了瓶放了10年的威士忌酒，装进裤子口袋，准备带回家享受一顿。谁知刚出店门，脚下一滑，摔了一跤，他觉得腿上湿漉漉的，以为打了酒瓶，心中十分痛借。可是，当他站起来朝下一看，忽然又笑出声来，说：“嘿，谢天谢地，原来只是腿上流出来的血！”

18、早上小明醒来给他女朋友打电话说：“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。”他女朋友娇羞的问道：“亲爱的，那你昨天梦到我什麽了？”小明：“昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。”

19、记得有一年6.1的早上，胖子前所未有的带着套撸了一管撸完后把套用纸巾包好，然后小心翼翼地放心裤子口袋里拍了拍说：走，爸爸带你出去过节去……

20、坐一姐们的车出去玩，半路上她突然打了一个左灯，然后车子猛地向右边转过去，吓得我裤子都湿了，我哭喊着问她弄啥咧，她颇为自信地说：“反正都会被打，装装新手兴许对方下手会轻点！”

21、和我妈出去买衣服，我去试衣服的时候发现试衣间门锁不上，就让妈帮忙看着点。

刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了。

两个人都很不好意思，出来后我问我妈：“你刚才干什麽呢？”

我妈说：“看那女孩挺漂亮的就没拦着。”

22、一位女士去做人工受精的手术。

她脱去衣服躺在床上后，医生也开始脱裤子！

女士叫道：“干什麽？”

医生说：“抱歉，瓶装的用完了。”

23、今天去W C 解决问题，刚推开门就听见里边啪啪的响，哎吆卧槽我这好奇心就上来了，就没敢进去。就听见说：让你不争气让你不争气，用你的时候你不行，现在你竟然特么自己站起来了。我以为打架呢，卧槽。我赶紧来点动静，就看见同事王阳红着脸提着裤子出来了，哎吆卧槽我啥也没看见啥也没听见，真特么尴尬啊。

24、老婆：老公你去哪了？

老公：我在楼下。

老婆：大早上六点你不睡觉跑楼下做什麽？

老公：你不知道刚才地震了，我拿起手机和存折，裤子都没穿就跑下来了，我看你睡那么香我就没喊你。

老婆：……

25、初中放暑假时和3个年龄相仿的小伙伴打扑克。也许是打的太愉快了，想小便也一直忍着。后来实在忍不住了，拉出来了，拉出来了。说了句我有事，就往家里跑，裤子和凳子上全是湿的。虽然后来她们没说什麽，也没笑我。但我想得到，她们看到了！！！