没饭吃、会过日子的男人、妈妈翻的白眼、爸爸，你在找什麽啊、爸爸和儿子、知母、贝母、永不消灭等幽默搞笑儿子的笑话合集25则。

1、小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什麽吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”

2、儿子今天要跟同学出去玩，爸爸问：“你那一包裹是什麽？”

儿子说：“有兴趣的话，自己去看。”

爸爸打开包裹一看，有几块小三明治和两瓶牛奶。

爸爸说：“不错，会过日子的男人。”

儿子说：“会过日子的男人谁不包二奶小三呀！我也如此。”

爸爸：……

3、一天，儿子用短信和妈妈聊天，突然他收到一条空白短信，很是奇怪，便发短信问妈妈这是什麽意思。

妈妈回曰：“这表示我向你翻白眼。”

4、街上来往的人特别多，爸爸儿子走失，就把儿子放到肩上。

过了一会儿，爸爸低头到处找东西，儿子问：爸爸，你在找什麽啊？

爸爸把儿子放下来，一个巴掌扇过去：你他妈跑哪去了，害得老子找了你半天。

5、一位年轻的爸爸责问5岁的儿子：哎呀，你怎么把日历都涂成红色的了？儿子回答：你不是对我说过，每到日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗？

6、有个人初开药铺，一天他外出，让他的儿子守铺卖药。这时，来了一个顾客，买牛膝、鸡爪、黄莲。铺主的儿子愚笨，不识药，以为牛膝就是牛的膝盖，鸡爪就是鸡的爪子，翻遍药屉也没找到这两味药，便把自家的耕牛的一条腿、两只鸡的鸡爪砍下来，卖给了顾客。

父亲回来，问儿子卖了什麽药，得知上述事情，苦笑不已，叹了口气说：“顾客要是买知母、贝母，说不定你会让他们把你母亲抬走了。”

7、母亲把糖给儿子吃，儿子一会儿就吃完了，他说：“妈妈，你怎么不给我吃不会消耗的东西？让我放在嘴里，好长久尝到甜味。”母亲笑答道：“笨孩子！任何食物，一经咀嚼吞咽，都会消灭。”孩子答道：“那么弟弟天天吃奶，搁在嘴里，他再怎样吃法，仍是完完全全的两只呀！”

8、四岁的儿子好奇的问：妈妈，什麽叫美女？妈妈说：就行妈妈这样漂亮的女人就是美女。一旁的粑粑小声的嘀咕道：扯淡，别误导儿子的审美观。

9、一天，儿子回到家说：爸，今天考试60分。

爸：下次再考低了，别叫我爸。

第二天，儿：对不起，先生。

10、一天儿子问父亲：你当年是怎麽追到妈妈的？

父亲：那天我在街上碰到一对情侣，女的是女神，男的是个龊胖子，我非常愤怒，于是走上前说，美女，做我女朋友吧，你男朋友那麽丑。

儿子：我好像明白了什麽。

父亲：明白你妹啊，后来我被胖子打成重伤，他赔了我一笔钱，我用那笔钱到乡下取了你妈。……

11、一家人聊天，爸爸炫耀说：想当年，爸爸也是一个硬汉子。两百斤的麻袋，一下子就能扛起来。儿子问：两百斤是多少？爸爸说：看看你妈，就知道了。

12、老爸：“你个臭小子，今天非打得你妈都不认得你。”

老妈：“那绝对是瞎扯，我儿子我还能不认识？不信你打打试试看。”

13、朱丹遇到邻居王先生匆匆忙忙赶路，朱丹打招呼：“王先生，去哪里？”

王先生说：“去银行还债。”

朱丹说：“你欠银行的钱？”

王先生说：“我欠我儿子的钱。”

朱丹说：“你什麽时候欠的？”

王先生说：“上辈子欠下的。”

朱丹说：“欠债还钱，欠扁还揍。”

14、二逼朋友有个5岁逗逼儿子期末考试，回来家的时候他爹问他考了多少分，逗逼儿子说差点得100分，他爹追问，考了99分吗？，他儿子说了就差一个0就可以得100分，他爹露出那蛋蛋的忧伤表情许久才说出话来……

15、老妈最近喜欢上染发，啥颜色都想染。

我一开始挺反感的，都老妈子的人物了，还学小女生追什麽潮流嘛。

直到有一天，我无意间听见她在屋里问我老爸：“你看我这发染得怎么样？能盖住我的白发吗？不然儿子看到又要叫我老妈子了。”

我这奔三的大男人竟然忍不住，眼泪当场就下来了。

16、儿子今年高二要分文理班。问我：爸爸你喜欢我是报文还是报理呢？

我语中心长的说：爸爸喜欢报文（豹纹）。

17、一天和一岁多的儿子超市买东西，买完后老婆在结账我就抱着儿子在后面，儿子随手拿起一个棒棒糖，等结账后我对服务员说还有一个棒棒糖，服务员说“算了”，我顿时就冲着儿子说“快谢谢，阿姨”，老婆掐了我一把说“人家已经把棒棒糖算进去了”，此时我脸红了！

18、一天问儿子，儿子啊，你长大后想当什麽啊。儿子：我想当pol-ice。我：嗯，这个挺好的，可是你为什麽要当pol-ice啊。儿子：因为老师说捡到钱要交给pol-ice啊，这样我就会有好多钱啊。

19、古时齐国有个人记性极差。一天，他带着小儿子出去玩，一高兴，便把小儿子举起来，让他骑在自己脖子上。过了一会儿，他忽然想起儿子来，逢人便问：“你看见我的孩子了吗？”“哎，你脖子上的那个不就是吗？”有个邻居看见了大笑。这个人一把将儿子从脖子上揪下来，狠狠打了一巴掌，骂道：“混蛋，叫你别乱跑，刚才你上哪儿去了？”

20、今天儿子问我：爸爸，什麽是正能量？什麽又是负能量呢？我对他说：比如，现在天天都在报道又抓了多少贪官！查处了多少大案要案！这就是传播正能量！假如你傻乎乎的去问问。为什麽会产生这么多的贪官污吏？这就是负能量！

21、这星期的星期五下午宝贝儿子放学回家，爸爸问儿子：今天在学校里学了些什麽呀？儿子非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。爸爸高兴问儿子：你是怎样造句的？儿子回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。爸爸：……

22、小男孩问爸爸：是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？爸爸回答：当然啦！电灯是谁发明的？爱迪生。那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？

23、跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：“妈，你以后会不会这样？”

“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？”

“不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！”

24、同事，男，未婚。前几天发洪水，我们带着汽油水泵去抗洪。

同事在搬水泵的时候不小心被滚烫的排气口烫穿了裤子伤到大腿根部。

事后我们关心他：“喂，英雄，没事吧？”

他说：“我没事，我不是英雄，可是我儿子差点当了烈士！”

25、阿凡提的儿子刚满五岁。一天，他在门口玩，父亲问他：孩子，什麽是茄子？

还没有睁开眼睛的紫红色的小牛犊。儿子回答说。

阿凡提狂喜地把儿子抱在怀里，吻着他的额头说道：你真聪明，就像父亲一摸一样，我从来没有告诉过你，完全是你自己回答出来的！