没用过的、今天一宝宝在幼儿园吃饭、这么大居然还没熟、不吃饭就不帅了、结婚后彻底改善等史上最搞笑小时候的段子20篇。

1、小时候茄子吃得多吃怕了长大就不吃。

昨晚在闺蜜家吃饭，她做了一道油焖茄子可我没吃一下。

她用疑惑的眼神问我说：干嘛不吃？没用过的。

2、本人一幼儿教师，今天一宝宝在幼儿园吃饭，不吃胡萝卜，我问他，为什不吃呀，他说他小时候就不吃这个，我问，那你小时候吃什麽，他说吃咪咪。

小孩儿真可爱……

3、你小时候没脾气，很可爱；你长大了，脾气大，爱耍赖。哈你就是传说中的“扬州八怪”的老兄弟“江南七怪”的老大。愿你打败“独孤求败”，做“雄霸天下”的“老妖怪”！

4、小时候离家出走回来，回来的时候发现没带钥匙，又不想让爸妈开门，决定翻墙进去，结果被邻居当做小偷带走了，见到我爸时就看见他得意的笑，得意的笑。

5、小时候和哥哥偷别西瓜，回到家里切开一看，居然里面还是白的。

我们两个还脑残地说：“这么大居然还没熟。”

后来才晓得那是冬瓜。

6、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。

嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”

7、小时候家里叫洗澡，一般会说：不洗，昨天才洗过。父母会骂：你昨天吃过饭，今天咋又吃。然后乖乖去洗。这种情况结婚后彻底改善。就因为回了一句：娶了老婆咋不能再娶？从那以后别说洗澡那点事，就是家里有关清洁的事都全包了。

8、我姐怀孕了几个月了我昨天回来看她了，然后陪她聊天聊着聊着就聊起小时候的事，因为小时候几乎天天被她欺负，然后我说：等你以后把孩子生出来了。

我要把你以前用在我身上的酷刑都用在你儿子身上，结果我姐来了一句：没事等你儿子生出来了我和我儿子一起欺负你儿子！

9、还记得是小时候，大晚上和小伙伴们捉迷藏。我多草丛里，没人找到，摸到地上有泥就捏来玩。忽然之间感觉不对，越捏越臭。我特么玩了半天的居然是坨翔。

10、小时候我们几个小伙伴零花钱少，没钱买零食，就想着搞点废铁卖了买零食吧。

一个小伙伴说：去别人家偷会被揍的，走！去我家偷铁。

小伙伴就是明智，他爸只揍他一个。

11、记得前年我把前女友介绍给同事了，今年他们生了一个胖小子。

突然发现这个孩子和我小时候的照片一模一样。

同事果断去医院做了DNA结果显示孩子不是我的！

我暗自窃喜，但也不是同事的？难道是LeiF的？

12、我也来说一个小时候过年放鞭炮的。有一哥们自己拉了一泼翔，然后把鞭炮插在里面点燃，过了一会鞭炮没响，自己勇敢前去查看，结果刚到跟前鞭炮响了，那后果，那酸爽，画面自己想象。

13、看了报纸上父母暴打孩子的新闻，我不禁对老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”

老爸深吸一口烟，说道：“孩子你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了…”

14、小时候想看个电视，却只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了，又只能陪着孩子看喜羊羊和光头强！

15、四年级下学期，本班某个人，酷爱篮球，跟我同桌。

一次，语文老师口语交际，四人小组，每个人都要讲一个自己小时候的趣事。

同桌他说，小时候，回农村，放鞭炮，他哥把鞭炮埋在牛屎里，他去点燃，点了一次，没着，他去看一下，结果被[炸]得满面都是牛屎。

16、记得小时候，好多小朋友一起玩儿。

玩到无聊时就有坏孩子提出来玩蛋蛋，我便害羞地扭过头去让她们玩儿，等她们玩腻了，我要求也要玩的时候，她们脱下时，我才发现被这帮女孩子们骗了。

于是我哭了：“大坏蛋，你们骗人，你们根本就没有。”

17、小时候上五年级在教室睡觉，一觉醒来发现身边老师同学都变了，顿时觉得我是不是穿越了？

然后讲台上的老师说：“这位同学，醒了就回自己教室吧，以后睡觉别梦游了，挺吓人的。”

18、小时候读书要早起（天还不亮），天天被汽车大灯照的睁不开眼，看不到路，后来灵机一动想到如果带墨镜不就不刺眼了吗，第二天果断带着，等车快到的时候赶紧带上，卧槽我忽略了墨镜本身就黑啊！草掉沟里去了……

19、记得小时候一直欺负一个女孩，她生气之后就把裤子脱了，从那以后我就再也没有欺负过她，因为我一直以为她是个残疾人。

20、我一同学小时候他爸买了个CD然后他偷偷拿出去玩 被几个比他大的孩子抢去了，他就非常牛[Bī]的说了一句：你等着，我去找我爸爸去！