包厢里、他们不是一家、怎么没人要飞机票呢、为了生活、在火车上曾有女孩靠在我肩上睡着了、别闹、出差去外地炒鸡郁闷等精选爆笑火车的短笑话25则。

1、二战时，有一次在火车的一节包厢里坐了四个人。一个是个老太太，一个是漂亮的姑娘，一个是德国军官，还有一个是罗马尼亚人。火车穿过隧道的时候，车厢里一片黑暗，突然响了一声亲嘴的声音，接着是一记响亮的耳光声。火车从隧道里钻出来后，只见德国军官脸上有五道红印，尴尬地坐在那里。老太太想：这个德国人太不象话，趁黑欺侮那个姑娘，活该。漂亮姑娘想：这个德国人也真是，竟欺负到了老太太身上，真是活该。德国军官想：这个罗马尼亚人胆子真大，亲了那个姑娘，躲得倒快，害我替他挨了一巴掌。（事实上是罗马尼亚人亲了一下自己的手背，然后给了德国军官一耳光。）

2、在一次在火车上，对面坐了一对中年男女，始终拉着手，还不停的说着甜言蜜语，让我看的那真叫一个羡慕嫉妒恨呀。

下车后，我对老公说：你看人家年纪那么大了，还那么甜蜜，我们才结婚记几年，你就不怎么理我了，更别说拉手和我说我想听的话了，好羡慕他们呀！

谁知老公说：羡慕啥？你没看出他们不是一家的？！

3、一男子拣到一个神灯，好奇的擦了擦，噗的冒出来一个灯神：我是灯神，我可以满足你一个愿望？男子兴奋的搓搓手：我要一张回家的火车票！就这个吗，那很容易。灯神一边施法一边嘀?a href='http://www.baiven.com/baike/224/264779.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>荆浩婀郑趺慈巳硕家鸪灯保蝗艘蹦兀?/p>

4、昨天在火车站碰到一个大妈，她悄悄的问我“小伙子，肾卖吗？5万块一个，不要手术费，不会有任何不良影响”

我白了她一眼“为了生活，我前两天刚卖了一个，再卖，还让不让我活了？”然后大妈就默默的离开了。

5、在火车上曾有女孩靠在我肩上睡着了，我也不动声色地感受着，下车后发现自己的手机和钱包都不见了。但我一点也不紧张，因为对方的手机和钱包也在我手中……

6、刚上火车，列车员来换票，轻轻的爬上上铺，拍醒熟睡的乘客：啥时候上的车，为什麽没换票？上铺一男子，鼻音重重的说，别闹，我是列车长，让我睡会………

7、出差去外地炒鸡郁闷，下火车后看见一家快餐店挂着十元一份的招牌。吃完准备给钱，一大哥跟老板吵起来了，说老板是骗子。老板淡定指着招牌说：十块一份，你打了一份饭六份菜，七份70块。我当时就傻眼了，特么我的钱包手机在火车上都被偷了，只剩下口袋里的十五块，我该怎么办啊！？

8、一日，一位苏北小帅哥和俏姑娘在火车上相遇。一阵经典的“乖乖聋嫡洞、韭菜炒大葱”之后，小帅哥拿出一副扑克牌与俏姑娘对玩：

小帅哥：QQK？（谈谈看）

俏姑娘：Q45？（谈什么）

小帅哥：Q21！（谈恋爱）

俏姑娘：8Q！！（不谈）

……！

火车快到站了，小帅哥不死心，于是又拿出扑克牌：

小帅哥：3QQK？（再谈谈看）

俏姑娘：948Q！！！（就是不谈）

小帅哥：—……）

9、去年年终的时候，老板在会议上破口大骂：“你们这群废物！要不是我，你们都得到大街上要饭去！”我实在忍受不了这样的侮辱，一气之下就辞职了。现在快一年过去了，事实证明老板的话是错误的，我根本没有在街上要饭，而是在火车站。

10、昨晚上在火车站，见一非洲黑美人买火车票，看来这丫头英语汉语都不行，只见她比划：“呜轰隆轰隆轰隆……No！，呜，轰、隆、轰、隆……YES！.”

售票员立即明白，不要动车而要慢车。

11、火车在铁道上兴奋地奔驰，从每一个隧道口进进出出，进进出出，进进，出出。嘴里高喊着：“污…”

12、我女朋友是泡面送的。由此坐火车回家，我旁边是一妹子，妹子想泡面吃，拿出调料包甩啊甩，一撕开，弄我一头，顿时妹子吓坏了，我悠悠的说道：妹子，你是想泡我吗？“就这样，好上了！

13、我一哥们特别抠门，有一次坐火车去广州，硬座185，走之前想先吃饱肚子，火车上东西不是贵吗，谁知人家饭店搞活动，吃菜啤酒随便喝，于是点了一个菜，喝啤酒喝多了，耽误了上车时间…。

14、搭讪男：菇凉，给个电话吧？菇凉：不给搭讪男：呦，这?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯樱搅梗阒郎蕉蟮崩褪录穑抗搅梗盒∽樱阒览ッ骰鸪嫡臼录穑?/p>

15、要去外地，火车是早晨的。

mm：你要买那么早的票吗？

我：en

mm：那天不亮你就要出发了，还没有公交呢。

我：反正离火车站近，走路去。

mm：那你早饭怎么办？

我：我带俩鸡蛋，路上摊个煎饼。（我们这边煎饼可以自己带鸡蛋）

mm：你还是打车去吧，天黑不安全。

我：我又没带钱，怕啥，如果有人截色就给她。

mm：可是你还拿着鸡蛋呢。

我：……

16、绝对真事，一次我做火车放了个屁，对面两个女生闻见了，我就故意看了一眼旁边睡觉的哥们，然后就去车厢连接处抽烟，抽了两口，想拉翔，在这期间我我一直为我刚才的理智暗暗窃喜，等拉完翔到处理卫生阶段就尴尬了，我拉翔好像忘记带了什麽。

17、超超前不久放假坐火车回家，车上人挤人人挨人，超超勉强在厕所门口找到一席之地，这时候有个老头跌跌撞撞过来上厕所，拍了拍超超的肩膀说：“师傅，让一下”，超超心想自己还是个学生至于叫自己师傅吗，刚要发怒，转而一想，随即说道：“八戒，进去吧”。

18、一个男孩儿，一个女孩儿。男孩儿的手牵着女孩儿的手，拉着她向前走着，可女孩儿还是一步一回头，看那五楼的一间灯火，和摇曳在窗口的妈妈的身影。最后，扭过头，义无反顾地和男孩儿私奔了。

他们打了辆出租，直奔火车站。到了车站，男孩儿正要掏钱付账，司机对着女孩儿说：“不用付钱了。你爸爸已经给过钱了。”

19、我有一次去买火车票，代售点还没开门呢，门口已经围了好多人，女士居多，突然有一个男的低头往门口挤，但是都没挤进去，还被前面的女士骂了几句，说他借机吃豆腐，结果那男人说了一句话，所有人都把路让开了，那男的说 .……你们不让开我今天就不卖票了！！！！

20、猴子问狐狸：“怎样用一首歌来形容大象放的屁呢？”

狐狸不假思索地说：“古巨基的‘好想好想’。”

隔壁的蚂蚁听见了，说：“靠，我还以为是动力火车的‘当’呢！”

21、我和女友的初吻：一次，我和女友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。

我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”

她说：“好！”

因为在我想呕吐之前，她已经吐了！

孕妇的想法：火车上，孕妇看见一男子身旁有一空位，便对男子说：“你不知道我怀孕了吗？”

只见男子很不理会且紧张地说：“孩子又不是我的！”

22、乘客：请问到南京的硬座票还有吗？

售票员：有。

乘客：那卧铺呢？

售票员：没有。

乘客：那我要两张硬座吧。

售票员：没有了。

23、有一次我和爸爸坐火车，火车走了一个多点，肚子饿了，就到火车里的吃饭车厢吃饭，我爸点了一份辣椒炒肉，一上来里面全是辣椒，我爸楞了三秒立马喊到，乘务员，再给我来一份肉炒辣椒。

24、刚才火车站排队取火车票，一女生跑过来和排在我前面的人说，“来不及了能不能插队取票”，前面的哥们淡定的回答“可以，你排我后面吧”，尼玛，有没有考虑一下我的感受啊。

25、刚才坐火车的经历。我正在排队的时候，突然一个阿姨冲出来去插队。

买完票出来就说，大家都别学我啊，别学我，我素质低，～内伤有没有～