老师好尴尬、你有十个苹果、不带套别上﹃﹃〣、杂文、这是我们死去的班主任、说了一句让我终生难忘的话、我头发分叉等笑破肚皮的老师的笑话大全20则。

1、我们中学老师叫宇文天

一次有个小同学有问题，就说：宇老师，我有一个问题，老师说：请叫我宇文老师

估计这货那个时候还不知道什麽是复姓

同学楞了两秒：可是您是数学老师啊……

2、老师：“小明，你有十个苹果，我吃了五个还剩几个？”

小明：“还剩五个。”

老师：“我再吃两个呢？”

小明：“你特么再吃一个试试！”

老师：“滚出去………”

3、我们学校上信息课必须穿鞋套，于是2个逗比引发了一段这样的故事。男1：你带套了麽。男2：没有。男1：没带套，老师能让你上麽。男2：我去问问老师让不让上。男2：老师 我没带套，能不能上。女：就这麽1次，下次不戴套就别上。我也是醉了﹃_﹃〣

4、老师：“作文贵在主题鲜明，条理清楚，可你那篇作文东拉西扯，真可谓杂乱无章啊！”

学生：“老师，我是写的杂文。”

5、拍小学毕业照。老师语重心长的对同学们说，大家想一想再过三十年这张照片会是多么的珍贵。那时，当你打开相册，你会自豪的说：这是我的小学同学，他现在是大律师啦。…这时有个声音冒出来：这是我们死去的班主任 ！

6、想起上学时候的一件事……班里人多，有的同学是三个人挤一张课桌，有一天班主任课上，有同学就说老师我们太挤了，于是老师说了一句让我终生难忘的话：这哪挤了，两个人睡三间屋还能挤到肉里去呢。

7、美女同学：老师，我有心脏病，申请不参加军训。

辅导员：你有校医院的证明吗？

美女同学：……这还要证明？

辅导员：当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。

美女同学：好吧，我头发分叉。

8、老师说，做什麽事都要持之以恒。所以，我坚持每天不洗脸。

老师说，量变会产生质变。果真，有一天我在商店买东西，听到旁边有人说：“看这个非洲小孩，中国话说得多好！”

9、老师：“今天学习一下两个词语，饥渴和饥饿。谁可以先来理解下？”

傻子：“老师，我来。”

老师：“好，你说说。”

傻子：“黄瓜，拿来吃就是饥饿，拿来用就是饥渴。”

老师爆汗，无语！？

10、一天老师在课堂上讲课，讲到激动的时候，突然间只见唾沫和飞碟一样快速的飞出，正好落在前排的一个同学脸上，这时这个同学刚想擦去，老师顿时拍了下桌子对这同学说：“不要擦，这是知识的甘露！”

同学边摸边说：“老师我只是想把它抹匀点！”

11、学生给老师发短信：“老师，今天愚人节，你提防点哦！哈哈哈！”

老师淡定回了：“你让我过愚人节，我让你过清明节！”

12、隔壁丁老师的儿子小丁今年四岁，长得虎头虎脑，煞是让人喜爱。

我给他吃零食然后逗他说：“叔叔好不好？”

小家伙嘴甜，奶声奶气说：“好！”

我不依不饶问：“叔叔哪里好？”

这小子愣了一下，大声憋出一句：“叔叔好乖。”

13、老师：请用一句话，证明你找不到某个人的愤怒。

小明：王八蛋，你特么在哪？

老师：素质。

小明：鳖，你在何方？

老师：滚……

14、老王退休后参加了一个交谊舞培训班，他向老师请教跳舞的秘诀。老师说：“其实也没什麽秘诀，就是挺胸、抬头、提臀，把自己想象成仙鹤、天鹅……”老王：“就是不能把自己想象成人，是吧。”

15、大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！

于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！

16、一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到，“咦！里面的金鱼呢？”

“噢！前两天，刚死掉”老师说。

“他是淹死的！”身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。

17、高中心理课，老师让同学们把心目中男生女生的形象写出来。

大家写完后老师开始问。男生纷纷回答：温柔的、善解人意的、开朗的………

一同学：凶猛的！

老师书于黑板：胸猛的？

18、－－喂？－－喂你好，我是你儿子的老师，这孩子老是在学校里说谎。－－那他确实挺厉害的，因为我根本就没有儿子。

19、小亮在作文中写道：星期六的上午，我一个人在路上，伸着脖子缩着颈，浩浩荡荡地走着。

老师批道：试试看。

20、孙悟空参加唐朝公务员考试，有一个监考老师老是站在他的桌旁，他把笔竖立桌上，然后越来越高，突然朝监考老师砸去，老师拔腿就跑。

老师跟后面的监考老师说：“那猴子的笔很神，可以变得又粗又长。”

后面的监考老师说：“你算见识了‘读书破万卷，下笔如有神’了。”