去，给大爷弄点水去、你们的爸爸是藏獒吗、这可是婚礼啊、长途漫游话费挺贵的、从前有个傻子、在三八妇女节上讲话、我是不是太坏了等史上最幽默老婆的小笑话20则。

1、老婆和丈夫娘长得很像，有次老婆站我旁边，我玩手机也很入神，不知道老婆啥时候走了，丈母娘居然站我旁边，我头也不抬的，就朝着丈母娘的屁股踢一脚说：去，给大爷弄点水去。结果我一年都没敢进丈母娘家。

2、老婆让给她买两条松狮，去狗店看了一下太贵，就1000买了两只别人家里养的，她怕不纯种，我说：不纯你打我脸！

这两只松狮也真他妈争气，不到半年长到快一米高，你们的爸爸是藏獒吗！哎，我的脸！！！

3、前几天一哥们结婚，亲朋好友满座，婚礼上哥们要讲话。

这哥们从小比较腼腆，开口讲话就把周围人谢了一遍。

最后很严肃的说：谢谢XX（他老婆名字），是她让我从一男孩变成男人……

全场爆笑，这还不是g潮，他老婆迅速接过话筒，说：这个真不是我，等会回去我们再好好研究。

4、半夜，刘老三正忙的满头大汗，忽然接到邻居电话：“老三啊你们还有完没完了！别让你老婆再叫了，全小区都他妈听见了！”

刘老三赶紧停下来给人家道歉：“对不起啊王哥，打扰您休息了。

明儿我回去说她。您先挂了吧，我在东莞出差呢，是长途。”

5、老师：傻子，你解释下“夫唱妇随”这个词语的意思。傻子：丈夫去歌厅，老婆尾随跟踪。

6、某男担任妇女主任，在“三八”妇女节上讲话：“我是县长……（热烈鼓掌）……派来的！”（掌声嘎然而止）

“你们都是我老婆……（个个呈惊愕状）……的同事”（嘘声不断）

“今天每人发一支枪……（热烈鼓掌）……是不可能滴！”（群众表情愕然）

“两个人发一支枪……（掌声响起）……也是不可能滴！”（台下妇女们开始躁动）

“三个人发一支……（掌声明显小了）……是木头滴！”（这时不少激动的妇女冲上台，将这位妇女干部暴打一顿。）

7、今晚一哥们打错电话，第一句话就说：“老婆，在哪呢？”

我非常机智的回答了一句：“你老婆在洗澡呢。”

8、“老婆，我回来了！”“不好，我老公回来了，老王你先藏起来，快啊！”“没事，我去开门！”老王淡定一笑！“呀！老王你怎么在？快走，我老婆还在呢！你晚点过来。”

9、同事王问同事李：“听说你老婆生了，生了一个什麽？”同事李自豪地说：“和我一样。”同事王点头说：“喔，又是一个眼镜。”

10、一天晚上老婆吃海鲜吃多了，快天亮的时候，我感觉身下有些湿，就用手摸，感觉粘糊糊的，心想难道是我跑马了？习惯性的放到鼻子前一闻怎么这么臭，手一抖有些东西掉嘴里了。感觉不对劲就打开灯把老婆喊起来，一看被子上床垫是全是便便，而且很黄很稀的那种，恶心死我了，瞬间胃里翻滚想吐。我老婆笑我吃屎了，我晕，我没笑话你这么大还拉床上就不错了，你居然笑话我？

11、老婆回到家里，看见屋子里比较乱，窗户还关了，老公在微微喘气，就问：“看你爽歪歪的，发生了什麽事？”

老公答：“刚才一下子来了两个空姐！一会亲我这里，一会亲我那里，还唱着小曲，烦死了！”

老婆：“啊？……”

老公：“我好不容易才拍死了它们。”

老公指着地上的两只苍蝇说。

12、二货同事上班时垂头丧气的。我关心地问：“你怎么了？”同事叹息一声：“别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。”我好奇了：“是吗，赌什麽？”同事道：“背着老婆跑1500米，妈的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充着气”。

13、老婆总是问我：为什麽买东西总是挑便宜的买？我幽幽的说道：老婆我也是挑便宜的娶。老婆已经好几天没跟我说话了。

14、老婆说：“楼上的老王，家里好多钱，早饭都在麦当劳解决！今天我又看到他从里面走出，一脸的满足。”我说：“您可真有钱！”他一笑：“哪啊，我只是去上趟厕所，不用自家的纸，不用自家的水。谁叫他外国人，赚咱们的钱？”

15、今天老婆吵着要买苹果6，我说：你是想逼我卖肾吗？

老婆来一句：好办法，去吧。

我说：卖了肾，你以后的日子怎么过呀？

你们知道我老婆怎么说的么？她说：这不还有隔壁老王么？

16、某日，领导老婆来看望领导。刚走的时候，我要去找领导。这时，看见领导老婆从他办公室出来。（当时不知道领导老婆）

进了领导办公室门后和领导一顿猛吹，最后问了下领导：“刚才那女的谁啊？”

领导摇摇头：“别提了，每天都被她烦死了！”

我一听这话，心想刚才那女的肯定是领导小三，心里感慨：想不到领导也挺花啊！遂对领导拍马：“哎，女人不就这样！给个鼻子就蹬脸！”

领导附和：“是啊，是啊！”

我一看领导支持就大放话语：“领导，刚才那女的也不怎么样啊！你怎么就看上她了？你看看她要身材没身材！要脸蛋没脸蛋的！玩几天算了，我再给你找几个！”

领导一听这话，脸憋得通红，指着我的鼻子说道：“你丫知道她谁吗？我老婆！”

额……我也不知道怎么从领导办公室出来的……大脑缺氧中……

17、有个财主，想让大家觉得他那个智商偏低的儿子聪明。遂请一饱学之士事先传了他儿子一副对联，以便他智商偏低的儿子的母亲过生日时在众人面前炫耀。对子的上联是：天增岁月人增寿，下联是：春满乾坤福满们。

是日，财主老婆（也就是他智商偏低的儿子的母亲）庆贺生日，请来了很多亲朋好友。财主当众问他儿子拿什么礼物为母亲祝寿。他儿子说：“我为母亲大人敬一对联以示孝心。”出口之前，这儿子“灵机一动”，把上下联各改了一个字，上联为：天增岁月母增寿。众人一听都觉尚可，这儿子便得意地吟出了下联：春满乾坤爹满门。

18、某日，一男的去内衣店帮他老婆买内衣，由于之前他从来没有帮他老婆买过内衣，所以他一时半会，真不知道买哪一种大小的内衣好！

就这样跟内衣店老板娘扯了半天，老板娘只好拿食物来形容了！

老板娘：柚子？！男的回：no！no！

老板娘：苹果？！男的回：不不不！

老板娘：桔子？！男的回：再小一点！

老板娘：鸡蛋？！男的很高兴的说：对！就是这个大小！

当老板娘转身去拿内衣时，那男的突然大叫：小姐等一下！是煎过的。

19、老婆有一闺蜜，胸平的都接近凹进去了，从来不戴文胸，有次老婆问她，你怎麽从来不戴文胸呢，加个垫子戴个试试嘛，闺蜜回道“别提了，以前戴过，不知不觉得就跑脖子上来了……”

20、直到凌晨被人一脚踢开门一摸身边空空荡荡失了魂彻夜激战早已没精神都怨我头脑发昏轻信女人昔日尝尽了风光今无处藏身后宫有佳丽三仟铁棒磨成针人都说少娶老婆才能留住根而如今枪炮阵阵想要嘿咻都很伤神昔日尝尽了风光今无处藏身家中的男丁如今一个都不剩亲人的忠贞不敌赏金的诱人东躲西藏的日程不能全怪我的无能