老婆过来就扒我裤子说：我想要个女儿、于是葡萄先生成了葡萄干、在中国生活久了的老外伤不起啊、最冷的冷笑话咱儿子会说话了、红孩儿跟牛魔王的关系、儿子早恋、京城的拳头等爆笑儿子的小笑话25篇。

1、晚上洗完澡躺床上，老婆过来就扒我裤子说：我想要个女儿……早上起来送儿子上学，到了校门口，儿子突然扒掉我裤子说：粑粑，我想要个新书包。

2、葡萄先生是个科学家，毕生都在研究科学，它尤其是对埃及的木乃伊感兴趣。它认为木乃伊的保存方法很特殊，可以让尸体保存很久，也不会变质。所以他生前曾立下遗嘱，死后一定要像木乃伊那样保存。过了不久，葡萄先生真的得了绝症，将不久于人世，死前他要求儿子一定要把自己弄成木乃伊。儿子照作了，于是葡萄先生成了葡萄干。

3、本人成都纯爷们，一天和哥们一起上街买东西，遇见一个穿的比较花哨的老外。

当即扭头与哥们说：看这龟儿子的衣服穿的好JB花哨，但是没注意控制音量，被老外听到了，GC来了。

老外转过头，一口标准的成都话：你TM才是龟儿子，瓜货！

剩下我和我哥们在风中凌乱……

4、老公最近休假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的，咱儿子会说话了！”老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊，就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？”老公眼神闪烁小声的说了一句“是抢地主……”

5、红孩儿到底是不是牛魔王的儿子？铁扇公主会不会跟太上老君有什麽不可告人的关系？芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里；牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会……真耐人寻味！吴承恩下了很大一盘棋？！

6、妈妈：“儿子，你为什麽小小年纪就早恋？这样不好！”

儿子：“妈妈，我不喜欢黄昏恋，都说一日之计在于晨，所以我更喜欢早恋。”

7、才从京城回来的儿子，说什麽都是京城的好。

一天晚上月色皎洁，儿子就说：“这个月亮有什麽好？京城的要比这个好得多哩！”

父亲生气他说：“天上月亮就是一个，有什麽好坏？”说完，就照着儿子的面孔一拳打过去。

儿子被打了一拳，一边哭，一边说：“谁希罕你这拳头，京城的拳头要比你这个好得多哩！”

8、宝宝出生第一天，站在小床前盯着看了一整夜，傻笑到面部抽筋。

老婆说：“把你的嘴闭上点儿，口水都淹着儿子了。”

9、甲乙两个亲家都极爱面子。甲到乙家作客，乙炫耀自己的宝物：“你家有没有？”

甲说：“这些都是死宝，有啥值得羡慕？我家有两件活宝：仙鹤和海马。”

乙说：“我想看看，可以吗？”

甲说：“当然可以。”

甲吹牛大牛回家后十分担忧。儿子说：“父亲放心，我来对付。”

两天后，儿子拿了件“神袍”给父亲穿上，叫他坐在厅堂正中。一会儿乙来了，问甲的儿子道：“你父亲呢？”

答：“家父有事外出了。”

乙说：“你父亲约我来看海马和仙鹤的。”

答：“啊，海马被龙王借去游海，仙鹤被神仙乘去赴蟠桃会了。”

乙问：“厅堂中央坐的是什么神仙？”

答：“我家的说谎大王。”

10、儿子：为什麽蜗牛总要拖着沉重的壳？

爸爸：一是房子质量太差；二是房价上涨的太快。

11、有个财主，想让大家觉得他那个智商偏低的儿子聪明。遂请一饱学之士事先传了他儿子一副对联，以便他智商偏低的儿子的母亲过生日时在众人面前炫耀。对子的上联是：天增岁月人增寿，下联是：春满乾坤福满们。

是日，财主老婆（也就是他智商偏低的儿子的母亲）庆贺生日，请来了很多亲朋好友。财主当众问他儿子拿什么礼物为母亲祝寿。他儿子说：“我为母亲大人敬一对联以示孝心。”出口之前，这儿子“灵机一动”，把上下联各改了一个字，上联为：天增岁月母增寿。众人一听都觉尚可，这儿子便得意地吟出了下联：春满乾坤爹满门。

12、村里老王种了几亩桃树，桃子熟了让放假在家的儿子去卖，儿子脸皮薄喊不出口，老王说先到个没人的地方练练，儿子去厕所想这里没人练练，轻声喊甜桃、甜桃、甜桃……一声比一声高，感觉还行，这时出来喂猪的张大娘听见喊，却看不到有人，一会儿儿子从厕所出来，张大娘问见到卖桃的往哪儿走了吗？儿子红着脸说没见……

13、儿子一直被老妈带着，时常脏的像个泥孩，我便有意提醒她，“给孩子多注意卫生，太脏容易感染病毒，会生病的。”然我妈冷笑着跟我说：“呵，呵，你先想想你从小怎么活过来的就行了”我……

14、儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”

15、我和邻居小张带着孩子去公园玩，我儿子两岁了，小张的孩子七个月。

小张长得虽然不算美女，但是身材保持的很好，今年二十三岁，如果不抱着孩子真看不出已经是个孩子的妈妈。

小张的孩子饿了想吃奶水，不停地咬她的衣服，小张把孩子递给我让我帮她抱一下，解自己的衣服。

这时路过一个年轻的小伙子，看到小张在解衣服，眼珠子充满好奇都快瞪出来了，见小张解完衣服，从我手里抱过孩子去。

恍然大悟般地收回了眼睛，若无其事地走了。

16、办公室里，一大妈问一新来的小姑娘：“你有男朋友吗？”

小姑娘羞羞说道：“阿姨！我一直都是单身！”

大妈说：“那要不你做我儿媳妇咋样！”

小姑娘更羞说：“我长得又不漂亮！”

大妈急忙说道：“没事没事！我儿子眼光也不高的！”

小姑娘：“……”

17、科学课上，老师说：负离子一般是烫头的。

这时，小红问：那她为什麽叫负离子呢。

这时，小明说：这一定是负能量的离开的儿子。

18、今天坐公交车，一哥们手机响了，来电铃声是快捷：儿子儿子快接电话，我是你爹。

这货接起来就喊：“爸，啥事呢，我做公交车呢。”

过会又来电话，来电铃声是：爸爸爸爸快接电话，我是你儿子。

这货接起来就喊：“老板，啥事呢？”

我们都笑尿了，哥们，你和老板这得有多大仇恨啊。

19、刚去沙县吃东西，跟老板熟悉，老板儿子在做作业，老板在旁边监督。

我叫老板儿子背首诗听听，那倒霉孩子念到：锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，[炸]成二百五……我一口汤喷了，老板一巴掌过去：你个熊孩子！

20、高考第二天，考场外，我问姨父：“这大热天的，你呆在这又帮不上你儿子什麽忙，为什麽还要来这里呢？”姨父看了看我，憨厚地笑了笑，说：“我是来看他笑话的！”哈哈哈

21、老王的儿子放学回来说：“爸爸，我今天把老师给弄哭了！”老王很生气的对儿子说：“你真是越来越出息了，竟然把老师都弄哭了，说！怎麽回事！”老王的儿子说：“我今天上课玩磁铁，老师要过来没收。我不给，在抢夺的时候磁铁吸在了女老师的戒指上，她就哭了，然后就跟校长打起来了！”老王瞬间好像明白了什麽………

22、春节，爸爸到店里看望当小伙计的儿子时，恰好遇见老板。

爸爸对老板说：“我这孩子傻头傻脑的，给您添麻烦了，不对的地方，请您多指教。”

老板表示客气地说：“别看小时候笨，长大了往往会变得聪明起来的；有的人小时候看着倒聪明，可是长大了却变成傻瓜了。”

听了这话后，小伙计忙说：“老板您小时候一定是个聪明的孩子。”

23、八岁的儿子过生日，在吹熄生日蜡烛之前，家人让他许个愿。儿子想了想，双手合十，闭起眼睛，认真地念叨着：“我祝愿我自己健康长寿，天天快乐。”

妈妈听了，脸色一沉，埋怨道：“你怎么这么自私呀，光想着自己？”

儿子眨巴着眼睛，一脸茫然。

妈妈启发道：“你应该想到别人……”

妈妈希望儿子许愿时能够想到她，她十分期待地等着儿子开口，这时，只见儿子闭起眼睛又说道：“我祝愿一世界所有的儿童健康长寿，天天快乐！”

24、昨天，给三岁儿子唱大王叫我来巡山，唱到抓个和尚做晚餐时儿子说：“爸爸，咱们自己做晚餐不行吗？”我犹豫片刻……行！小兔崽子这理解力，可以啊！

25、我班学生一回头，立马吓死一头牛。

我班学生两回头，贝克汉姆不进球。

我班学生三回头，罗那尔多拍篮球。

我班学生四回头，山崩地裂水倒流。

我班学生五回头，傻子会背顺口溜。

我班学生六回头，三好学生也挨留。

我班学生七回头，大头儿子变小头。

我班学生八回头，发现你就是大头！