以为吸阳气笑话、转弯转这么急、明星脸、就像从快播里跳出来的、12岁女孩的幽默笑话附近人姑娘、别人洗脚的你拿来洗脸等史上最搞笑哥们的笑话25则。

1、一次做火车（卧铺），在半睡半醒的时刻，对面的女人披头散发的就往他那走，到他面前突然张开大嘴，哥们吓坏了，心想说次奥，要吸我阳气，于是不敢呼吸，结果，这女人打个哈欠，往厕所走了……

2、这个是听一“哥们”说的亲身经历，他说有天晚上在网吧玩游戏入迷忘记了时间，当醒悟过来的时候发现已经深夜了第二天还要上班，于是出门骑上自行车一路狂奔回家，当路过一个拐角的时候，听到旁边路人说了句“疯子，这么晚骑车还带着个人，转弯转这么急。

3、一朋友男的，去相亲。

介绍人说女的长得一张明星脸，我那朋友激动得一塌糊涂，回来却一脸沮丧，我们问他怎么了，连明星的长相都看不上啊？

还是女的要求太高啊？

那哥们当时差点哭出来，明星是明星，但是别长得像毕姥爷啊！

毕姥爷？！女的？

4、今天到外面吃拉面，我和我哥们对着坐。他面向马路。有一妹子路过。我哥们“快看啊。这妹子真心不错。这身材，这小蹄子。”我“有多不错？”我哥们“就像从快播里跳出来的。”我“……”

5、和哥们逛街，遇到发传单的，我们走过时没发。哥们气不过，上前就喊：“你嫌我丑是吧，为什麽不发给我！”那发传单妹子一脸错愕：“妇科广告你也需要？”哥们更急了：“你还不是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友！”

6、话说我一哥们QQ玩附近的人，喜欢上一附近人姑娘，一直聊的很好，突然有一天想表白，可是跟内女的说完后内女的没回信息，哥们这个着急啊，天天发天天发。终于有一天回信息了：叔叔，我今年１２岁。

7、今天拿室友的脚盆去洗脸，一哥们就嘲笑我说：“别人洗脚的你拿来洗脸。”

仗着娱乐的精神，哥来了句：“你扣过屁眼的手还吃过饭呢！”

8、今天下班回家路上见到一哥们开一辆比亚迪，一个路口不小心碰到了一辆劳斯莱斯。

当时手机没电没照片，一下车脚就开始发抖，脸色都变了。

两大妈在旁边看着说：“撞的又不是宝马奔驰，你紧张什麽。”

9、一个平时巨彪悍的姑娘破天荒地要唱小情歌。

唱完之后场子直接被其镇住，各路豪杰竟无语凝噎。

姑娘头发一甩，极柔情而妩媚地看了一眼玩命鼓掌的哥们，问：“我唱得怎么样？”

哥们拿起烟狠抽一口说：“我长这么大，头次听人能把小情歌唱出大河向东流的感觉！”

10、回家探亲，坐公交，由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说：公交价格涨得好快啊？

我回头说：我没零钱……

11、寝室一哥们有夜游症。

有一天晚上，我失眠了。

他从上铺慢慢起身下来，用手拍我脑袋，我很清醒没有做声。

他见我没反应，又去另外几个床拍。

大家知道梦游中途不能叫醒。

第二天早上，我们问他：“梦到什麽了。”

他说：“梦到了一地的大西瓜，用手拍了，可惜都没熟！不然，我就划开来吃了。”

从此我们没一人住校。

12、记者：“您好，作为一名北京市民，请问您，对北京这样的天气有什麽看法？”

路人：“我很爱北京，哥们儿是个土生土长的北京人，无论北京变成什麽德性，这里都是我的家，都是唉哟我操镜头在哪儿啊？”

13、同学要去日本，大家都在送行告别。

一哥们突然爆出句惊人之语：老大以后再见到你，估计只能下载啦！

14、我一哥们给我打电话：兄弟，有钱没？给我打点，没钱吃饭了。

我：有，给你打多少？

他说：打98吧，我得把里面那两块钱取出来。

我：……

15、一哥们不爱讲话，性格腼腆，每次去女朋友家就知道低头玩手机，未来岳母问他话他也含糊其辞。终于他女朋友怒了：你TM哑巴啊？你跟我在一起不会是为了蹭我家WIFI吧？

16、一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩。就差一个哥们，人就全了。无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑。这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什麽电影啊？”我说：《你丫闭嘴》 这哥们说：靠，我问你电影什麽名字？我说：不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊！！这哥们似乎明白了，点头说：噢 ……隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：你告诉我，上回你们看的电影到底叫什麽？我……

17、和哥们住宾馆，他拿起冰红茶要喝，我说：这里的贵，我包里有水。他笑：网上没看到？喝完再尿进去瓶盖拧死，服务员看不出来……然后咕咚咕咚几口，猛的喷了出来：“玛B的，哪个狗日的已经先尿了！”。

18、昨晚在火车站等车，火车晚点。

实在无聊，便和旁边的一哥们聊了起来。

聊了一会，火车还是没有来。

我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点？”

这哥们沉思了一阵，然后极其担忧地对我说：“不会爆胎了吧？”

19、今天一哥们，看了我很久，然后问：“你知道吗？羊骑在你身上就是一个字！”

“什麽？”

“羞”

20、一天，某个宿舍的人一起到市区买“棺材”————柳州特产。（升官发财的意义），一个苦逼哥们跟老板的对话。

老板：“实价300块钱，没得少了。”

苦逼：“250卖不卖。”老板笑了，我们也笑了！

21、在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”

旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？

会不会当爹啊！”

那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”

那哥们顿时一脸想死的冲动啊。

22、高三时一室友晚上想出去上网，门卫不让出去，便吵了起来。那哥们说了一句让我至今膜拜的话：“我早产了6个星期，我想出去我妈都挡不住！你凭什麽？”

23、中秋节公司要求每个部门准备个节目，我们部门准备来个神雕侠侣情景剧，让一肥哥反串小龙女，这厮幽幽来一句

“让我反串可以，但是我要演小龙女和尹志平那段”，还不忘补一句“躺着就可以”，哥们你是要闹哪样？

24、去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什麽也没有说，………不久两情侣自己主动离开了，因为他们也开始相互喂饭。

25、昨天，朋友聚会一哥们喝多了。饭后，出门挡了一辆出租，问师傅机场去不？师傅说去，然后那哥们就对出租司机说，那你赶紧去，路上慢点！我就不送了！我永远忘不了的哥当时那眼神！！