如何让无理取闹的女友、醉酒后、感觉、我终于明白女友为何平时会犯二了、从此我再也没走出阴影、女友谈恋爱害羞等最搞笑女友的笑话25个。

1、如何让无理取闹的女友安静下来是很考验男人智商的一件事。缺心眼会和女友讲道理，往往火上浇油使事态更加严重；手段拙劣的会把女友按在墙角一通狂吻，但某些星座不吃这套；为了不给自己惹麻烦而选择闭嘴的看似聪明但很容易造成冷战；明智的人直接抽出一摞钞票：“每说一个字就少一百！”保证立马见效。

2、一老师最近谈了个女朋友，女友娘家人要见他，然后去了喝醉了，女友娘家人就找了个车把他送回学校宿舍，结果送到门口都半夜了，车不能进来，于是就给他放在学校门口了。

第二天早上起来，他发现自己脱得光光的睡在学校门口。

3、女友羞涩地问男友：“自从咱俩认识以后，你感觉咋样？”

男友挠挠头：“我感觉每月工资都不够花……”

4、中午和女友陪她爸妈吃饭，饭后进电梯超载了，老丈人来了句，大家把脚都抬起一只，这样就只有一半的重量了，我终于明白女友为何平时会犯二了。

5、一日在网上看到一句话很经典：

我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。

片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！

我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……

6、瞒天过海------将你的朋友灌醉后，套得他的用户名及密码。这样你上网的费用就低下去了。切记，此计比较阴毒，宜少用。围魏救赵------如果尊夫人/女友不幸迷上了麻将或者跳舞，而你无药可施时，赶紧为她申请一个帐号，让她上网，则可免受你""独守空房""之苦。借刀杀人------如果你与某人有过节，而在现实中又难以达到你复仇之目的时，有一办法可为你消气：用伊妹儿给他寄一个邮件[炸]弹或者CIH等，等待他哭的样子。不过，此计除非深仇大恨，不可轻用。以逸待劳------吃完晚饭后你最好不要上网，建议你躺在床上认真地睡上一个好觉。因为这个时候是网络塞车的时间。等到凌晨三点以后，你再起来叫猫，肯定能给你带来意想不到的惊喜。……

7、跟女友谈恋爱，趁她不注意吻了她的额头，女友害羞的低下了头。男生说：你害羞啊女汉子说：我要是不害羞，你就该害怕了…

8、跟女友吵架，女友被逼急了，大声说：“带上你的东西给我滚！”哥急中生智，弯腰抱起老婆就朝门外走，女友呆了2秒，突然气急了大喊：“你快放下我，我不是东西……”

9、结婚了，婚礼那天前女友也来了，带了几样东西，先拿出一个枣，又拿出一个碗，再拿出一把扇子，最后拿出一根火柴，笑着走了。

婚礼结束时突然想到，这明明是：早晚散伙啊！

10、公交车站点旁，有个五，六岁的小姑娘粘着妈妈，要妈妈抱，爬到妈妈身上，当时正值两点，太阳火辣辣的。妈妈不耐烦的说，“去，去去，下去，热死你。你热不热埃”然后把小姑娘扒下来扔在一边了。然后妈妈在旁边打电话，小姑娘又缠着妈妈要抱，妈妈怒了。不理小姑娘。小姑娘很郁闷的站在一边，然后看着不远处的一对情侣火热的抱在一起，女友几乎半个身子都挂在男友身上了。这时候，小姑娘慢悠悠的走过去，然后看着那对情侣，情侣看见小姑娘盯着他们，问小姑娘有什么事，小姑娘说，姐姐，你这样抱着哥哥，热不热埃公交站的人都无语了……

11、一对小情侣，中午吃米线。饭店服务员说，普通的4元，过桥的10元。两人要来贵的，边吃边聊。男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢？”

女友抬头说：“傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！”

12、下午陪女友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款：这款羊毛衫质量特别好，不起静电。我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马响起了嘀嘀声。售货员一脸黑线：买个衣服不用这麽专业吧。

13、哈特菲尔德的研究表明：人们接触的时间越长，越容易产生友谊或爱情。

一名男子给女友写了700封信，最后……最后……

女友嫁给了邮递员……

14、我相信大家都犯过这样错误，第一次和对象约会，然后去家里摸mm脱衣服，上下齐手，到最后一步，女友说别这样，结婚以后好吗？然后你就答应了，等以后再这样，女友说进来玩会，然后你就会说，不结婚我绝不和你那个，现在想想我也是单纯到无语了

15、前女友打电话来，我大吃一惊说：“等一下再拨一次。”

说完我马上翻开床底下的诺基亚机子把手机卡插上去，不一会儿前女友来电了我说：“你他妈给我滚。”

一怒之下把手机摔到墙角！麻痹，这次终于用上场了……

16、昨晚，我和女友开车去山上乘凉。可倒霉的是，山上两个歹徒想打劫我们。

在我与两个歹徒搏斗时，我示意女友趁这个机会抓紧[报][警]。

女友毫不迟疑，火速报完了警，紧接着她便对两个歹徒警告道：“你们快收手吧，pol-ice说马上就来灭火！”

17、科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”“然后你就习惯这样的生活了……”

18、女朋友不准我摸他的胸，有一天我跟女友说教你变个魔术吧！

逃脱术，说完用绳子绑住她的手！

一边绑一边坏笑说我哪里会像变魔术的人！

19、一朋友问：你为女人哭过吗？答：何止哭过！问：前女友？答：是我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

20、跟女友逛街，看到一栋楼下站了很多人，据说楼顶有个妹子失恋了要跳楼。

pol-ice过来劝了很久都没用，然后楼下有个帅哥大声喊道：“妹子，下来吧！我做你男朋友！”

一堆男的也都喊起来：“我也可以做你男朋友。”

二货女友也跟着喊了句：“妹子下来，我把我男朋友让给你，器大活好，包你满意。”

突然大家都安静了，我一把捂住那疯丫头的嘴，尴尬的无地自容。

21、情人节，晚上和女友约会，送她一朵玫瑰花！女友看着旁边桌上妹纸手里的一大束玫瑰，有些失落。然后看着我：“看你的命了！”开始一瓣一瓣的扯花瓣，嘴里念叨：“在一起，分手，在一起，分手！”

22、某男交了一个女友特别的爱钱，可以说是爱钱胜过爱他，所以在某一天某男终于受不了爆发了，对女友怒吼道：你这个贪财女浑身铜臭味，和你爸一样，认钱不认人，我真是受够了。

某女听后顿时怒发冲冠，抬腿、叉腰、一气呵成，指着男友骂道：TMD，我告诉你，你可以侮辱我爸，但不可以侮辱我。

23、大表哥和女友出去开房，结果遇到pol-ice来查房，大表哥一脸尴尬地解释说：“她其实是我女朋友！我们是好人啊！”pol-ice对大表哥的解释嗤之以鼻：“你这种人我见多了，有什麽事还是跟我去局里做完笔录再说吧。”随后转身对大表哥女友说，“怎么每次都是你！”。

24、我的前女友很漂亮，别人看到她的照片都会夸：“你的女朋友真漂亮！”后来我换了个女友，别人看到现女友的照片会对我说：“你们真有夫妻相。”

25、某单身男实在无聊，就上贴吧发了个帖求女友，要漂亮温柔什麽的。

结果刚发上去，很快就有回复了。

此男大喜，点开一看，呵呵，一大叔说：“小伙子你住那，我给你送货去。”