你女友要不是一个素食主义者就不用收尸袋了，你懂的、数学家和社会学家、80年代初顺口溜三则、搞笑段子、就是现实等经典工作的笑话合集25则。

1、大学毕业后工作的地方离女友比较远，很长时间才能见一次面。今天又想去她那了，提前发了条短信给她：明儿我带我几亿兄弟去看你。没过多久那边就信息回过来了：那你要给你兄弟多准备几个收尸袋。

2、一天，三个数学家和三个社会学家坐火车。

车厢的工作人员来查票的时候三个数学家挤进了厕所，查票的走到厕所敲了敲门，从门缝里伸出一张车票……

等查完票后，三个数学家便从厕所里走了出来。三个社会学家把这件事看了个从头到尾。

又一次，还是这6个人坐火车，等来查票的了，三个社会学家也挤进了厕所，听到敲门声便伸出一张车票……

这次敲门的是那三个数学家，他们拿了车票马上又跑进另一个厕所。

3、北漂族在北京有三个梦想：1、有一份好工作；2、买一套好房子；3、能抵抗雾霾。而我只做了一件事就轻松实现了这三个梦想，那就是：卖口罩。

4、生下来就挨饿

上学就停课

毕业就下乡

回来没工作……

年龄是个宝

文凭不可少

后台最重要

德才做参考。

二十七八

待业在家

三十七八

等待提拔

四十七八

累死白搭

五十七八

准备回家

六十七八

种树种花……

5、嫂子是护士，在药店工作，有次老板的熟人过来说：有那种药吗？药店老板给了一盒性药。第二天客人过来问：你家治前列腺炎的药，吃上怎么浑身发热，脸红耳赤的。

6、女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。我望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。……

7、谁说漂亮脸蛋不能当饭吃，我们单位有个男的长得特别帅特别酷，而食堂的工作人员大都是年轻女青年，所以，他去打饭从来不要钱，打一碗粥，送个猪蹄，打个馒头，送个鸡腿。当然是悄悄送的，神不知鬼不觉这，就是现实，男女都一样啊。

8、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！

9、刚才看那个说长大理想的，一下想起之前听老爸说的个事，___歌歌___说他同事孩子小时候问长大了干嘛，小孩说：当临时工……结果。长大后……你猜对了他找的工作就没有超过一个月的……一直是临时工……

10、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。

11、五一后姐姐要出差，姐夫工作又忙，所以把外甥女春天送到老妈家，让老妈帮忙看几天。

前天一大早，老妈就带着春天去陶然亭玩，还买回来一个大公鸡的氢气球。回到家后，春天拿着气球问老妈：“姥姥，为什么这个气球能飘起来呢？”老妈回答道：“因为里面有氢气。”春天似懂非懂地点了点头，就接着去玩气球了。

昨天早上，春天起床后，发现气球落在地上，飘不起来了，于是很着急地问老妈为什么气球会飘不起来了。

老妈解释道：“因为氢都跑了，就剩气了……”

12、大学四年毕了业，工作三月歇几天班，一天正在家休息上网玩，忽然看到好久不联系的同学好友名曰“终于考上了清华”。立刻明白了我们读了四年本科，这小子却四年复读终于考进清华，梦想实现了、圆了。为有志向的同学自豪吧！有强大梦想的人伤不起啊！

13、还记得毕业进入社会时，老板拍着我的肩膀说：“小伙子好好干啊，这样会让你飞快的成长的。”

老板果然没骗我，才工作一年，我看起来就好像40岁大叔……

14、一位妇女走进我工作的图书馆，将一个塑料袋放在了我面前的柜台上。当我从袋子里拿出被撕咬成碎片的巴巴拉·伍德豪斯所着《最佳训狗方法》时，她小声解释着：“都是这只狗……”

15、有人投诉售楼小姐在工作时间化妆，大家都以为经理会大发雷霆，谁想经理淡淡地说：长得难看，还不让人化妆，岂有此理！从此，再没人工作时间化妆。

16、当我在一家医院当护士的时候，我的工作之一就是询问病人是否对什麽东西过敏，如果有，我就把它写在一张标签上并把它绕在病人的手腕上。

有一次，当我问一位上了年纪的妇女是否对什麽东西过敏时，她说她不能吃香蕉。令我吃惊的是，几个小时之后，一个怒气冲冲的男人走进护士办公室，吼道：“是谁给我妈妈贴上‘香蕉’标签的！”

17、有一同事，夜生活十分丰富，每天都在酒吧混到很晚才回家，一上班就哈欠连连，好象有睡不足的觉。

一天，他吃完早餐就在办公桌上睡着了，还打起了呼噜，呼噜惊动了科长大人。

他的呼噜一是有损机关形象；二是影响到其他人的工作。

科长忍无可忍，走过去推醒他：“阿东，我建议你到[钓][鱼][岛]睡觉去，你的呼噜足可以吓跑日本人！”

18、悟空当上了弼马温。

一天玉帝来视察工作，玉帝问：“你最近都干神马？”

悟空大惊：“这个你都知道！”

玉帝：“……”

19、最近买了一个新手机，就把旧手机扔在一边，没管他。这货每天自己定时开机关机，还准时闹铃，用着仅存的一格电努力辛勤的工作着，突然觉得好感动，觉得自己真残忍。

20、商场里，一个男的刚把烟拿出来要抽。

一个工作人员走过来：“先生，我们是无烟商场，这里禁止抽烟。”

男的说道：“可这是从你们这里买的，不让抽为啥还卖给我。”

工作人员：“那又怎么样？我们这还卖杜蕾斯呢！”

21、学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：谁知道女娲为什麽要用黄土造人？

台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：是不是她不知道怎么造人？专家启发道：那她为什麽不知道怎么造人呢？女生答：是不是因为听了您的讲座？

22、护士给患者打针，好奇的问了一句：“您是做什麽工作的？”

患者回答说：“和你一样。”

护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。”

患者：“也不算是同行，我是钉鞋的。”

23、要招聘一名县长秘书，经过角逐，三个漂亮的女大学生进入了最後的面试阶段。县长亲自主持面试工作，县长问第一个女生：你有什麽特长？女生认真地答道：我的特长是笔头子硬，要写的东西你可以全部交给我。县长听了轻轻地摇了摇头，又问第二个女生：你有什麽特长？女生说：我的特长是很会安排县长的夥食，可以让县长在紧张的工作之余吃到放心的、可口的食品，我还会自己生産一种独特的食品，县长一定非常的喜欢吃。如果我当了你的秘书，我一定天天让你吃上这种独特的食品！县长一听，好奇地问：什麽独特的食品？女生道：人肉包子！县长先是一愣，後是一喜，微笑着说：好，你明天就来上班！

24、孩子抱怨要收拾房间，表示他在家不是在外游荡；有税要缴，表示我还有工作；衣服穿起来有点小，表示我吃的饱；听到反对政府的所有言论，表示我们有言论自由；有一大堆的衣服要洗要烫，表示我还有衣服可穿；有人在我身边唱歌，表示我的听觉正常；一日将尽，全身肌肉酸痛，表示我有能力辛勤工作；一大早被闹钟叫醒，表示我还活着；有一大堆e-mail要回，表示我的朋友还想着我；………

25、年初，某乡投资50多万元，建起了占地30余亩的“万头梅花鹿示范基地”。

一次，市长来视察工作，发现“基地”里根本没有一头梅花鹿。

市长对那些乡干部说：“前年，你们搞了个‘百头骆驼园’，其实只有70多头骆驼，算是数字里边有水分；去年，你们又搞了个‘仟头奶牛场’，然而仅有200头奶牛，可谓水分里边有数字；今年，这‘万头梅花鹿基地’里竟然没有一头鹿———全是水分，没有数字。真想不到，你们的进步这么快啊！”