牛什麽，这都不算事、大不了你娶不上媳妇了，我就嫁给你、今天公交车上看到一个男的，公然把手伸到和他一起的女的衣服里摸、口误口误啊、抽烟的原因、你们家还有一个、但美女一定是瘦子等逗男友开心最新简单笑话20则。

1、小明和小红是大学同学。小红对小明说：我英语8级，德语3级，日语2级。小明就来气了：我魔兽82级，梦幻西游138级。你最多才8级，牛气什麽。小红默默的说了句：我拍过三级。小明也默默的走开了。

2、小侄女在幼儿园里把一个小男孩的脸挠破了，小男孩哇哇大哭说自己破相了，老师怎麽哄他都没用…直到小侄女对他说：“别哭了，大不了你娶不上媳妇了，我就嫁给你……”小男孩这才破涕为笑……

3、今天公交车上看到一个男的，公然把手伸到和他一起的女的衣服里摸，摸了一会不过瘾竟然还把衣服掀起来用嘴吸，女的也不反对，周围的人也装作看不到……要不是看他不到1岁我非过去制止他！

4、上思品课时，老师说了一句“下面我举个比方”想想又觉得不对又接了一句“我打个例子”

5、一哥们结婚前烟酒不沾，但结婚后发现他兜里总踹包烟。就问他怎麽还学会抽烟了，他说我不抽烟啊。这烟是给老婆看的，我跟她说我会抽烟。不这样我哪来的零花钱……我……

6、我家里有个妹妹！！记得读初中时，各种调皮捣蛋，逃课，打架，老班头疼的人物，老妈没少去学校！！终于等我毕业了！！老班就去初一带班！！见到我妈又在办理入学！！惊恐的说了一句！！你们家还有一个，一个……一个……

7、人最可悲的是一身赘肉，花4仟块钱买的衣服却穿出了400块的感觉。人最最可悲可气的是，别人花400块钱买的衣服竟穿出了4仟块钱的档次！瘦子不一定是美女，但美女一定是瘦子，这话你有力反驳！！你根本无力反驳！！！

8、“一旦有人跟你谈梦想，你的警戒度就必须直接进入战争状态”始终认为，这话应该写进从业守则第一条。

9、上联：小时候床是湿的，发育了床是湿的，结婚了床是湿的，到老了床还是湿的！下联：小时候是憋不住，发育后是憋不住，结婚后是憋不住，到老了还是憋不住！横批：床没干过。

10、这天，天上不停地打雷闪电。唐僧问：徒弟们，这是怎麽回事？悟空道：没啥，就是电母在教训雷公，那雷是雷公的惨叫声，全因电母拿着电鞭抽他呢！唐僧：那为什麽不下雨呢？悟空：等雷公被抽哭了，自然就下雨了！

11、学同学课间肚子疼，从书包里抓了包卫生纸，小包装那种，冲向厕所，拉完要擦屁股了才发现，手里抓的是一包盼盼法式小面包。旁边的哥们看到了说：哟，蘸着吃啊。

12、晚上下班回家，刚进门女朋友扑了过来。说到＂老公，你每天不要加班那麽晚，早点回来麽＂！我笑了笑，低头撇了下她胸部，心想这现在不多给孩子挣点奶粉钱，以后还能指望你把孩子喂饱……

13、就刚刚放了一连串的屁，感觉很舒服，过了一会总感觉屁股不舒服，然后就偷偷用手伸进去摸了一下，感觉粘粘的，伸出手一看，尼玛一手的屎啊！这还不算糗的，关键还让同事看到了，唉，都没脸混下去了！

14、死亡是世界上最公平的事，好人，坏人，穷人，富人，除此之外，就再没有公平的事了

15、周末别人给介绍相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人！！！！

16、今天去街上买东西，碰到了初中时玩的特别好的女同学，她抱着个小孩，我还没开口说话，她神色慌张的说：“不是我的……”

我是不是可以做点什麽了？

17、今天上班时，一男的抱怨为什麽只有妇女节，没有男人节。

然后听到一女生说：“我们一年都不知流多少血才换来一天节日！”

18、送儿子去幼儿园，巧遇当年苦追无果的女神，送她女儿。心想，一定要让我儿子把你女儿拿下，完成我当年没有完成的梦想，结果儿子很认真的告诉我：没用的，我早就试过了，人家没看上我！卧槽！！！

19、老师：中国经过八年抗战历经仟辛万苦终于赶走了日本人，请问我国最伟大的抗日英雄是谁？很多同学说出了抗日英雄的名字！小明默默的站起来，淡定的说到：大姨妈！给老子，滚出去！滚出去！

20、下班回家，侄儿兴奋的对我说：“姑姑，今天在幼儿园我和小敏结婚了！”我一听乐了，逗他说：“你咋不把媳妇儿带回来？”侄儿一脸坚定：“等我像爸爸一样有本事，会做饭会洗衣服，马上带她回来！”