上下床、臭味相投啊、光头强来啦、明白的有些晚了、只上肯德基的厕所、戒酒、难道我又变帅了等暴强夫妻短笑话20个。

1、小夫妻准备睡觉

男：我在上面。

女：我在上面。

男：我在上面舒服。

女：我在上面踏实。

男：好了，就依你吧！

女：唉！什麽时候能有个大房子，不再睡这上下床！

2、在街上看到一美女傍着一肥佬。

我感慨道：“为什麽好白菜都让猪拱了呢？”

哥们道：“因为他们臭味相投啊！”

我请教：“怎么说？”

哥们道：“一个有狐狸精的狐臭味，一个则满身铜臭味啊！”

3、有一天和老婆啪啪啪的时候，扶着弟弟对着她的黑森林吼了一句：“光头强来啦。”

高－潮来了，这二货快不行的时候叫了句：“熊大救命。”

4、有一次舍友在宿舍里和他女友聊天。

突然他回头对另一舍友说到：“哈哈，我女朋友说你肾虚！”

说完笑了几秒后，他貌似突然明白了什麽。

沉默不语。

5、虽然肯德基的肉脏，但是厕所依然还是很干净。

而且位置很好，很容易找。

所以我一直坚持只上肯德基的厕所。

6、丈夫：“我打算戒酒。”

妻子：“这话我都听腻了。”

丈夫：“不信？我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”

7、发表了一说说，“为什麽刚才坐公车车上好多人都看着我，难道我又变帅了？”

我同学神回复，你倒是把裤子穿上啊。

你过来，我保证不打死你。

8、老婆：你怎么老瞪着女儿看啊？不认识了吗？

老公：你说，我的眼睛这么小，怎么咱女儿的眼睛这么大呢？

老婆：在生物学上，这叫基因突变！

9、刚刚路过算命的摊位，看到算命的老爷子自己抽了个签。

看了看，嘴里嘟囔着，收摊走了！

两分钟不到[城][管]来了！

10、一天午休期间，同事们一起聚在公司一台电视机前看足球直播。

不爱看球的女同事在一边睡午觉，当解说员大声喊到射了！射了！

女同事朦朦胧胧说了一句：“别射里边。”

11、二货老婆胆子特小，晚上只要做噩梦必定要哭醒，今天一早老婆神神秘秘的跟我说：老公，昨晚我做了一个噩梦，吓死我了。

“那怎么没哭醒？”“当时我直接给吓晕了。我……

12、一个朋友问“有没有宠物是毛茸茸的，苹果大小，干净、机灵、不乱跑乱叫、吃素食又可以随身携带在包包中的？

然后最机智的回复是：猕猴桃！

13、为了养头发就剃了光头，结果男友一星期没碰我。

我跟男友撒娇：“你不爱我了！”

他缓缓地摘下我的帽子，摸着我的光头，一脸委屈地说：“每次跟干和尚似的。”

我：“你大爷的。”

14、跟女朋友去商场购物，走着走着，她突然跪倒在了地上！

我：“干嘛？”

她：“都怪你，害得人家腿软！”

商场人群异样的眼神，尼玛，这话说的。

15、今天上厕所，擦屁屁的时候不小心把手纸弄破了。

看着手指上的翔，不知道哪根经搭错了，舔了一口。

发现没有那么难吃，怎么办，我还有救吗？

16、导演对刺猬说：“你演的容嬷嬷真是太绝了！”

刺猬自豪地说：“除了扎你，扎你，就是扎死你！”

17、江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。

王重阳武功天下第一，一个人教七个，教出了全真教一群废物。

这就是大学扩招的代价！

18、妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”

“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”

“可这正是我所担心的。”

19、我爹从小教育我，不能让一个女人哭。

因为女人的眼泪是她脑子里面进的水，脑子里面进的水要是流干的话，以后可就不好对付了。

20、情人节和愚人节只有一线之差！

一男对一女说：“你真漂亮。”

女的对男的说：“你真帅啊。”

路人听见了便问另一个路人：“他们在过情人节吗？”

那人回道：“不，他们在过愚人节。”