我是讲基因突变啊、愚人节、和儿子一起嘘嘘、穷邻居、女生要懂得‘换位思考’、阿弥陀佛、带女友和朋友们去Ｋ歌等最强搞笑孩子的笑话段子25则。

1、生物课上，老师想考同学们基因突变，问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患这种病，那麽最有可能发生了什麽？”后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。

2、愚人节，一男子在产房外等即将临产的妻子，没过多久，医生出来了，并一脸严肃的说：“我们已经尽了最大努力，大人保住了，可是孩子……”男子瞬间懵了，坐在地上痛哭流涕。医生见状哈哈大笑起来：“哈哈哈哈，骗你的啦，今天是愚人节，其实大人也死了。”

3、和儿子一起嘘嘘。

儿子：“爸爸，为什麽咱俩的弟弟不一样大？”

我：“傻孩子，等你长大……卧槽，你的咋那麽大！”

4、儿子正做着游戏，忽然停下来喊妈妈道：“妈，隔壁那家邻居真的太穷了吗？”

妈妈不解地问：“为啥你这么说呢？”

儿子说：“因为他们的孩子只不过吞了一枚硬币，就把全家人都快急疯了。”

5、“妈，吵架了，他说我不温柔，嫌我不懂事。”

“孩子啊，女生要懂得‘换位思考’。”

“明明是他没本事烂脾气嘛。”

“对啊，所以要懂得，你换一位男朋友他才会去思考。”

6、去年的时候，在北京一家泰式酒店工作。

当时遇到客人都要行泰式礼问好，就是双手合十，鞠躬说“萨瓦迪卡”，就是你好的意思。很多新来的员工都记不住，那天一客人去餐厅吃饭，正好门口是个新来的男孩，那孩子双手合十都弯下腰去了，就是忘了萨瓦迪卡怎么说，弯着腰愣了一会，看样子憋了够呛，后来抬起头跟客人说了句“阿弥陀佛！”

尼玛那大哥脸都抽搐了…

7、记得有一次带女友和朋友们去Ｋ歌，玩真心话大冒险，刚好女友输了要被问真心话，朋友说：“你给魏ＸＸ说句真心话吧！”

女友想想说：＂魏ＸＸ，我以后要给你生三个孩子！”（我正得意中），她继续说“名字我都想好了，就叫魏酸，魏痛，魏溃疡！”

尼玛啊，全场爆笑不止多时！

8、一家子打麻将，儿子调皮藏了个麻将起来，以下是他们的对话。

“你拿了麻将没有？”

“没拿。”

“你要是拿了怎么办？”

“拿了我死全家。”

一顿暴揍啊，这死孩子！

9、当丈夫去上班的时候，四岁的儿子向妈妈告状：“妈，你不在家的时候，爸爸把女佣带到楼上去，然后……”他妈妈阻止他再说下去：“其他的等你老爸回来的时候再说吧。”晚上爸爸回来，一家一起共进晚餐，妈妈对儿子说：“好了，孩子，你可以继续讲你的故事了。”“嗯，上个礼拜你不在家的时候，爸爸带着我们家的女佣到楼上的房间去，然后……”妈妈：“然后呢？”儿子：“然后就像隔壁王伯伯来我们家时对你一样……”

10、今中午上班，见一孩子上台阶摔倒了，趴地上哭，然后家长在屋里没听到，他哭了会就不哭爬起来了。

这时候屋里妈妈喊了声，怎么了？

然后这熊孩子又原地趴下接着哭了！

这是演技派的节奏？

11、家有小萝莉一枚。挑食的厉害。一日吃饭。炒猪心。老公挑了好几块放孩子碗里。孩子不愿吃。我说：孩子，这是你爸的一片片心那。老公突然倒地大叫：妲己，还我心来。

12、老师要两个不守纪律的孩子把自己的名字写一百遍。一个孩子写完好久，另一个仍在写着。她问道：“怎么回事？”

他哭着回答：“这不公平！他叫汉斯。弗兰克，我叫罕默德。阿里。托卢丁。哈吉。易朴拉西姆。哈朴杜。拉吉德！”

13、商场洗手间的水龙头是感应流水的。一个5岁大的孩子在洗手，他妈妈在门口等。

小朋友洗完手，发现水还在流，就又放进去洗，然后水一直流，他一直洗。

结果那小朋友洗不下去了，一边哭一边喊，妈妈妈妈、我真的洗干净啦。

14、办公室一个女同事带着她那穿开裆裤的孩子来办公室玩

小男孩一只手拿着玉米吃，一只手扯自己的JJ，她妈怒斥：“两只手！”

小男孩立马放下玉米，两只手扯JJ！！！

全办公室人泪奔！！！

15、青年：“我的信…你有没有交给你姐姐了。”

孩子：“我姐姐不在家…我交给我爸爸了。”

青年：“哇咧！！那你爸爸怎么说呢？？”

孩子：“我爸很生气…叫我退还给你。”

青年：“那信呢？？”

孩子：“昨天你不在家…又交给你爸爸了。”

青年：“@！#$@！”

16、儿子：老爸，你知道父亲打孩子的坏处吗？父亲：不知道啊。儿子：父亲经常打孩子，孩子就学会用暴力，而且以后害怕挨打会说谎……父亲：哦……原来这麽多坏处啊？？！儿子：是的是的！！父亲：煎饼果子下毒药——别来这一套！把期末成绩单拿出来！

17、哥哥家的孩子今年5岁了，有一天去他们家做客。小孩子自己在那转圈圈，结果不小心撞到墙上。接下来的事让我们都惊呆了，他一边揉着自己的额头，一边问：“1+1等于几？”然后自己再回答：“等于2。”然后他开心的跳起来，嘿嘿，原来我没被撞傻。

18、某一天，和同学出去玩。正在聊天用餐时，隔壁桌有一个小孩拼命的哭，我们实在受不了，于是同学中的“苛薄女一号”就温柔的，慢慢的，走到那小孩的旁边，说：“弟弟，过来一下好不好？姐姐有事告诉你哦！”

于是那小孩就一边哭一边走过来，“苛薄女一号”满脸微笑的告诉他：“弟弟，告诉你喔，如果你再哭的话，我就要把你的脖子拧断！然后冲到马桶里去！！”

于是那个小孩就真的不哭了，正当大家笑成一团的时候，小孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说：“姐姐，不要逼我回家把飞机开来，然后在你的胸口降落喔……”

19、真事，一哥们交了个女友，相处了三个月，一天突然分手。

哥们找我哭诉：“她和原来的男友结婚了，而且已经怀孕四个月了。”

我淡定的告诉他：“你TM给人家带了几个月的绿帽子，你还伤心。”

说完哥们开心的笑了！？

20、晚上下班回家，刚进门女朋友扑了过来。说到＂老公，你每天不要加班那麽晚，早点回来麽＂！我笑了笑，低头撇了下她胸部，心想这现在不多给孩子挣点奶粉钱，以后还能指望你把孩子喂饱……

21、一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你50块钱。”

小姐把裙子往上提了一点儿，得到50元。

“小姐，请再往上提一点儿好吗？”小姐又往上提了一点儿，并又得到50元。

“可以再往上提一点儿吗？”，男士说。

女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我888元，我让你看个够。”

女护士点好钱以后，示意众人闪开，带男士到窗前，拉开窗帘，打开窗子，指着大街对面妇产医院的牌子说：“看吧，请你看个够。bye bye。”

22、一个人到非洲丛林里考察。当他拿出相机要和一群土着儿童拍照时，发现孩子们向他大声嚷嚷。这个人便耐心的向这些孩子们解释：“这是照像机，不会对你们造成任何伤害。他的原理是……”土着首领几次想插话都找不到机会。

终于等到这个人讲完了，土着首领笑着说：“孩子们其实是在告诉你，你没有打开照相机的镜头盖！”

23、昨晚睡觉，借着微弱的手机光亮，赞美了一句：“老婆，你的胸真漂亮！”

老婆哀怨的看了我一眼：“没结婚以前那才叫漂亮，粉粉嫩嫩的！”

“切！那是你生完孩子，女儿吃的好不好？”

“得了吧！女儿一共才吃了八个月，你吃了五年，你说找谁？”

“………”

干我什麽事啊？

24、爱，简简单单的一个字，多种多样的表现形式。当公交车上没有颤颤巍巍的老人站着，当大马路上摔倒的老人有人搀扶，当每个孩子都能在自己的父母身边开心地玩耍，当每个人的脸上都洋溢着幸福的笑容，这个世界已经被满满的爱充盈着。爱是一种崇尚，爱是一种奉献，爱的花朵开在每个人的心里。

25、在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”

“小声点儿，让人家听见多不好。”妈妈说。

“怎么？他自己还不知道吗？”