该减肥了、童年、睡觉时身体突然抖一下的原因、校园搞笑段子精选、这绿帽子戴的舒服、宰予昼寝等超级搞笑睡觉的笑话段子25则。

1、女子请来一道士驱鬼，说道：“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最[恐][怖]的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“傻ｘ！你该减肥了！”。

2、池塘边的布袋中老师在里面喊着救命

操场边的秋仟上只有主任被绑在上面

厨房里老师的盒饭还在拼命吱吱喳喳地吃个不停

就这样算帐就这样报仇痛恨老师的童年

小卖部里什么都有就是躲不过我的三只手

三色兵棒和芒果干到底该从那个下手

隔壁班的那个女孩怎么还没过来和我打波

就这样好奇就这样顽皮等待下课的童年

总是要等到睡觉前才知道作业只作了一点点

总是要等到考试之中才把书偷偷放在腿中间

一分技巧一分运老师说过作弊才能得到第一名

就这样摸狗就这样偷鸡等待放假的童年

阳光下老师走过来把烟迅速放在兜里边

等到老师走开以后才发现裤子已烧了大半边

多少的日子里总是利用树叶包住裤档快跑回家去

就这样帅气就这样酷毙等待落叶的童年

3、刚刚趴着睡觉，身体就突然抖了一下，我就醒了……然后我就突然意识到自

己经常睡觉的时候突然抖一下，就去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个医生给我的答案是“睡觉状态下忽然的抖动

是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有……”

4、上高中时，有一次小张喜冲冲的回来了，说他刚在路上看见小李，牵了个女生，觉得很少见，想捉弄一下，然后小张就从后面悄悄跑过去，飞起一脚，踹了小李一脚后飞也似的跑回教室，一回来就给我们讲刚刚踹了小李一脚，贼爽，正给我们说呢，结果小张同学突然不说话了，因为他发现小李正在教室睡觉，当时那个汗呀，小张赶紧出去找刚才那人道歉去了，教室爆笑一片。

5、甲：你丫的，都做王八了，还天天在这卖死的给媳妇儿挣钱哪！

乙：咋的啦？

甲：你媳妇天天抱着别人的老公睡觉啦！给你整王八啦。

乙火急火急的赶回家，还没进门就听见媳妇说：“冤家，你想咬死我啊。”

于是丈夫大吼一声：“贱人……”推门而入，只见妻抱着一两月婴儿，正在喂奶。

乙：这王八，做的心甘情愿啊！

6、白天键盘噼噼啪啪，晚上回家手难放下。睡觉点击被子，睡着点击妻子，做梦点击席子，醒来点击脑子，走路点击自己，休息点击桌子，做了打字员，世界都是键盘。

7、一位老师喜欢白天睡觉，学生说：“宰予昼寝（宰予白天睡觉，此事见《论语》）怎么解释？”

老师说：“是啊，我不讲，你怎么晓得呢？宰就是杀；予，就是我；昼，就是白天；寝，就是睡觉。合起来讲就是：“那怕杀我，也定要白天睡一觉啊。’”

8、因为亲爹习性凶猛，就玩儿命的作、不让爹睡觉，一连几天，爹的野性被消磨。这是新生儿训练亲爹的主要方法之一，俗称“熬爹”，用老北京话也叫“熬大爹”。

9、一天数学课，老师在黑板上写了一大堆题，准备让同学上去做。

就问：“哪位同学可以上来做一下？”

正好这时同桌在睡觉，于是我碰了一下他，小声说：“老师让你上去擦黑板。”

同桌正迷迷糊糊的，站起来就走上去了。

边走老师边夸：“表现不错嘛。”

于是看见同桌拿起板擦三下五除二把老师写了半天的题全擦了，还不明所以的走下去。

顿时全班都懵了，然后就是一片掌声雷动。

只有我在心里窃喜，还憋着不敢笑出来。

10、住旅店隔壁小两口，进屋不大会就把电视声放到最大，过了十多分钟就正常声 不大会又放到最大！持续了三四次，实在受不了了，我就喊能不能把电视声小点，还让不让人睡觉？没想到对面回了句电视声小你更睡不着！

11、内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”。

12、我爹昨晚喝高了，晚上睡觉把自个儿腿挠破了，今儿早起来非说是我妈挠的。

我妈当然不乐意了，说是他自个儿挠的，我爸偏偏不承认。

最后给我妈吵急了，上去在他另一条腿上华丽丽地挠了个五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么地吧！”

我爹瞬间绵了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。”

13、一日期中考，所有题目都是选择题，所以甲生就带了一个骰子去，乙生坐在他旁边以下是考试情形：甲生丢骰子甲：3.1.1.3.4.2.4.2.1然後甲生就写完了，开始睡觉不久甲生起来了，又开始丢骰子。

乙：你在干嘛？

甲：验算啊！

14、皇叔是仁德的；爱民是如子的；特长是会哭的；眼泪是充足的。孔明是伟大的；治国是有方的；用兵是如神的；放火是专长的。庞统是可惜的；出场是很少的；长相是挺丑的；死的是很惨的。云长是红脸的；胡子是很长的；自负是肯定的；倒霉是迟早的。翼德是莽撞的；粗中是有细的；嗓门是挺大的；睡觉是睁眼的。子龙是完美的；大家是喜欢的；胜仗是常打的；受伤是没有的。孟起是英武的；单挑是不怕的；父仇是想报的；最后是病死的。汉升是挺老的；胡子是很白的；经验是丰富的；射箭是神准的。……

15、我一闺蜜特暴力。

记得刚刚播杉杉来了的时候，他哥在看电视她在旁边睡觉。

他哥不知道哪根筋搭错了在她耳边唱起了：“爱是风中的诺言。”

歌都还没唱完，只见她一脚踢过来。

她哥竟捂着肚子喊了一个上午。

16、军训了，起早了，教官骂完急眼了。腿酸了，腰软了，脚底板上起泡了。人瘦了，晒黑了，晚上睡觉更甜了。长大了，懂事了，爸妈不用操心了。付出了，收获了，从此生活更美了！

17、某俱乐部上理论课，教练突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的球员能像坐在后面玩牌的球员那样安静的话，那么在前面睡觉的球员就不会受到干扰了。中午，一女生拿着汤勺在食堂免费的汤桶里捞着……免费汤，大家都想捞点稠的嘛，再加上这个MM还算PP，于是一群男生端着盆子在那个MM后面等着。1分、2分、3分钟过去了，那个女生还在捞。后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了，捞多少是多碍…”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺捞……突然，MM停了下来，她举着大勺抽泣道：“明明是隐型眼镜掉进去，怎么一捞变成避孕套了！让我怎么往眼睛上带啊～～”（

18、“打劫（大姐）！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。

吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样，兴奋地望向声音的源头。

一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。

半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！

19、在家的地位可以根据睡觉占床的面积看出：1.8米的床，原来老婆占1米，我占0.8；

儿子一出生就开始坑爹了，说多了都是泪。

20、没钱我会不开心，不开心就想哭，哭了就想睡觉，睡醒就想到没钱，又不开心了……致敬所有还在为生活奋斗而不被理解的90后黄金一代，加油，都是最棒的

21、小明和老婆大吵一架后一夜未归，第二天发了条状态：老婆昨天居然搂着别的男人睡了一夜 她老婆秒回：你TM能把搂你儿子睡觉说的在清新脱俗点麽？

22、我家宝贝33个月，有天晚上不睡觉，孩子妈就说，不睡觉的孩子被狼吃，孩害怕，睡了，隔天去幼儿园，中午怎么都不睡，老师无奈，电话打来，问究竟，如实告诉原因，老师电话还没挂就对孩说，快睡觉，不睡觉被狼吃，可孩说，我要看看狼的样子……

23、妈妈：“你赶快睡觉，睡着了圣诞老人会送给你礼物的。”童童：“好的。”想了一下又说：“圣诞老人有眼睛吗？”妈妈：“有。”童童：“有鼻子吗？”妈妈：“有。”童童：“有嘴巴吗？”妈妈：“有。”……童童：“她什麽都有？那他有鼻屎吗？”妈妈：“？？”

24、晚上睡觉，半夜突然想上厕所，但是怕吵醒下铺的人，于是我小心翼翼的走到她床边叫醒她，她问我：有什麽事？

我说：我要上厕所，怕吵到你，所以跟你说一下。

她：……

25、那些状元们分享的学习方法都是在炫耀智商好吗？10点睡觉、热爱运动、多看课外书，你信？我好哥们是07年市状元，那年在当地也是各种被采访，我看了他新闻笑出了声，夸他会装逼，他乐得跟傻逼似的说：必需告诉媒体你边玩边学啊，不然谁他妈觉得你牛[Bī]！事实上，他只是一个心态超好、不需要睡眠的铁人而已。