最后一句话、幻想过未来的老婆长啥样、我不接受他的建议、夫妻之间的笑话宣传反家暴、计算机专业、夫妻生活要互相逗着乐等逗女友开心百问简单笑话20篇。

1、神农尝百草。请问在他死前讲的最后一句话是什麽？他说：“这……这个……这个有毒……”

2、昨晚上跟男朋友躺床上各玩各的手机，突然我问他：你没认识我以前，有没有幻想过未来的老婆长啥样？他脱口而出：白富美才配的上我！我：那你肯定是在做梦，因为梦都是反的……他：所以我才找了个又胖又黑还没钱的你～我……次噢！

3、自从大学毕业后，电话就换了。没有几个大学同学知道的，平时都是微信联系的，最近一大学同学一直嘘寒问暖，我没有理，最后给我发红包了，楼主虽然是见钱眼开的人，但这次没敢收，原因是TM的我看他微信朋友圈，发了结婚照。幸亏楼主聪明。

4、今天去小卖部买盐，问：盐多少钱一包？

答：2元。

老板拿了一包盐给我，我看了看盐，说：上面不是写了建议零售价1.5元吗？

老板说：我不接受他的建议。

5、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。

6、--你学什麽专业的？--计算机。--那好啊！从事计算机开发还是维修？--搬运！--啊！

7、老婆有个金猪储钱罐，每次我把硬币放桌子上被她看到，她都会很开心自然的爪起硬币放进金猪，顺带一句：这是我猪猪的了。后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面，看她每次开心的把硬币放进金猪里，我也默默的笑了！

8、越野车看见大卡车倒在路边，便上去询问，大卡车说：“今天碰到一个可爱的小跑车……”

“撞上了？”

“不，被她萌翻了。”

9、我有一男性朋友，张的比较帅，所以有各种女孩子调戏，特别有一个长得其丑无比的总是骚扰他。他也不好当面拒绝……一日下课，此女又来，哥们我们交往吧。他实在忍无可忍答到，自古以来，人妖殊途……然后……然后就没有然后了……

10、不久前，我的女朋友和有钱的帅哥跑了。不久后，我的女朋友回来了，找到了我，对我说：“我怀孕了。”我什麽也没说，抽了根烟，然后默默的回了句：“生下来，我养！”9个月后，孩子生下来了，我跑了。

11、老头骑车不小心撞了停在路边的宝马，撞完以后骑车要走，宝马司机下车就骂，老东西，你瞎了，撞了我还跑？

老头转过头说：小伙子，你要这么说，我可就躺下了！宝马司机说，叔，我跟您闹着玩呢，慢走啊！

12、我：昨晚出去吃饭，没想到和别人打了起来，那人一刀就砍了过来，幸亏我女朋友帮我挡了一下，缝了七针……

朋友：真羡慕你找一个敢为你挺身而出的女朋友，她现在没事吧？

我举起右手说：没多大事，现在正要去医院换药呢。

13、以前感觉深圳还挺好的，来自五湖四海的人们，总感觉这是一座最具有包容心的城市，但是自从限牌限外，禁摩限电等等一系列简单粗暴的政策出台以后，我对这座城市失望了。看来是时候离开这座城市了。

14、昨天无聊哄姐姐家的小女儿！飞得让我唱歌！我不由自主的唱到“两只老虎，两只老虎谈恋爱谈恋爱，连两只都是公的两只都是公的，是真爱是真爱”外甥女大喊道“妈，我舅舅喜欢男人”瞬间家里人都看着我，六岁的小屁孩你懂得不少啊！

15、我一哥们非常喜欢吃辣椒！

今儿去吃牛肉面跟服务员要了好几次辣椒酱，结账的时候老板道：面不要钱了，您把辣椒酱的钱给我结一下吧！

16、今天同学问：为什麽女生来那个都很暴躁？我说：你又死了一个孩子你能不生气吗？

17、打的捡到一个6s，刚下车就有电话打来了，是个女的说请我吃饭把手机还给她，我就答应了，等她来拿手机本想直接还了走人，结果人家硬拉着吃饭，吃就吃呗，吃了一半她出去接了一个电话没人了……

18、长得像下凡仙子，思考像圣贤孔子，处事像温柔妹子，喝酒像阳刚汉子，安静如闺中处子，灵动如草原兔子，干起活儿像拉磨的驴子。

19、一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得“哇——”地叫了起来。“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……”“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改换驾。”

20、去年夏天，天极热，儿子去买了个冰淇淋回来，好贵的那种，我就想尝一下。我就说我先吃一口看有没有毒，然后咬了一口。结果太冰，赶紧咽下去，牙龈还是出血了，然后我吐出一口牙血，呃，有毒。儿子一看慌了，直接把冰淇淋扔地上了。