不要两根一起调头呀、念祷文、妈妈教导女儿、射不进去、头放那儿我给你洗等笑到抽筋的妈妈的小笑话25则。

1、第一次去女朋友家心里很紧张，总觉得自己很不自然。

当我开始吃饭的时候发现筷子有一根是反的，于是调个头继续吃，发现还是反的，再调一次还是反的！她妈妈发话了：不要两根一起调头呀！阿姨你听我解释……

2、神甫问小男孩：“你晚上睡觉以前有没有念祷文？”

“没有，都是妈妈替我念的。”

“她说些什麽？”

“感谢上帝，你终于肯上床了！”

3、两个女儿整个下午都窠见地呆在她们的房间里妈妈忍不住问她们究竟在干什麽。“我们在玩医生看病呢。”小女儿回答。妈妈觉得更奇怪了，她们的玩具听诊器断了，怎样玩呀？她来到房间察看却发现女儿们低头坐着在看连环图画册。“你们不是在玩医生看病吗？”妈妈问。“我们是在玩呀，我们现在是等医生叫我们进去。”

4、妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什麽都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”

5、本人售楼员，今天接一客户带有一个小萝莉，讲沙盘时，激光笔射到小萝莉了，小萝莉对她爸爸说，爸爸 爸爸我要死了，叔叔他射到我了，她爸爸说，没事射进去了也不会死的，不信问你妈妈，是的，你爸爸说的对射不进去，进去。我……

6、半夜了，作业还没写完，忍不住抱怨了一句：真不想写了，一会儿我还要洗头呢。沙发上睡得迷迷糊糊的妈妈接了一句：“你写完就睡吧，头放那儿我给你洗”。

7、妈妈问抽烟没？没有！喝酒没？没有！有女朋友没？没有！妈妈说这个可以有！我表示无奈……这个真没有！！

8、老师教学生说正确的称谓，“爸爸的爸爸叫爷爷，爸爸的妈妈叫奶奶……”老师一说完，就有两位学生举手了。老师就问他们还有什么不懂。“我还不知道爸爸的儿子叫什么。”一位学生说。“我还不知道老师的爸爸叫什么。”另一位学生说。有个高中一年级的学生，老师讲生物遗传和环境的关系时，老是不懂。有一天，学生醒悟地说：“老师，我知道了。”老师说：“你既然明白了，就起来讲给大家听。”学生说：“假如母亲生下的孩子，像父亲的话，那就跟遗传有关。”老师说：“好聪明啊！”学生接着说：“如果孩子生出来像邻居的话，就跟环境有关，对不对？”老师：“……”

9、昨天做公交车带儿子去看电影，可能小家伙太兴奋，在车上不停的说话大喊大叫，怎麽说都不听，把我气的不行然后开始数数：1……儿子立马闭嘴，旁边一老太太夸我儿子真听话，我儿子立马虎了：才不是听话呢，我妈妈从来只数到二就开打，都没数过三……旁边人看我的眼神啊

10、家住乡下，邻居们大都有种菜，收成时也会分送左邻右舍，因此难得买菜。由于平常上班不在家，邻居们习惯把菜直接扔进我家院子，等我下班时再拿进屋里。

有一回我休假在家，五岁儿子骑着三轮车在院子里转来转去，忽然我听到传来一声怪声，于是赶忙跑到院子一看，天哪！儿子头上有一大束芹菜，他张大了嘴楞在那里不知所措。我知道那是隔壁张妈妈扔过来的，但回头一想，不行！以后不能再让儿子在院子里玩了，因为王伯伯的冬瓜好象也要收成了！

11、今天我看到女儿的作业，老师叫她用又……又……造句，女儿是这样写的：我的妈妈又高又矮，又胖又瘦。老师给打了个评语：你妈妈是变形金刚呀？

12、邻居问小林：“你家怎么那么多大官呀，你的爸爸被叫省长，你的妈妈被叫市长，你的姐姐被叫县长，你被叫乡长，怎么回事？”

小林说：我们官家人，当然叫官名，我的爸爸特别省吃俭用，所以叫‘省长’；

我的妈妈主张市场化管理家，什麽事情都要讨价还价，所以叫‘市长’；

我的姐姐是现买现卖的商贩，所以叫‘县长’；

我一直喜欢在乡下长大，所以叫‘乡长’啦。

13、小明5岁了，在幼儿园上学，平时写字很不认真。一日放学后他兴高彩烈的跟妈妈说：“妈妈老师今天表扬我了，老师说我的字有进步了。”妈妈一听高兴的问：“那老师怎么说的啊？”“老师说小明的字进步了，都能看出来写的是什麽了。”

14、女儿给母亲打电话哭诉：“妈妈，已是半夜了，可我丈夫还不回家，他可能又在什麽女人那里过夜了。”

“孩子，为啥只想坏事？也许，他只不过跑到汽车轮子底下去了呢。”

15、两个三岁小男孩的对话。其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！可以吗？”另一个：“你姓什麽？”“张啊？怎么了？”“没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。”“哦！”两人牵着手跑远了。

16、儿子：“妈妈，我找到另一半了，我要闪婚！”

妈妈：“儿子，别折磨你老爸老妈了成么？上次带回来那个差点没把你爸气死。”

儿子：“我不管，我就是喜欢她！”

妈妈：“不同意，不靠谱。”

儿子：“妈，这次是女的。”

妈妈：“办，抓紧时间办。”

17、小时候有一次刷牙，不小心刷出血来，给我吓得嗷嗷地哭，妈妈就骗我说那是蛀虫的血，蛀虫被你刷死了。这下好了，从此以后我刷牙必出血，边刷边在心中默念老子刷死你们……

18、女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起？怼

[警][察]走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”

小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！”

[警][察]走过来说：“那你家在什么地方啊？”

小女孩：“在楼上。”

[警][察]说：“你爸爸叫什么？”

小女孩：“亲爱的！”

[警][察]说：“你妈妈叫什么？”

小女孩：“宝贝！”

[警][察]说：“你家里还有谁？”

小女孩：“还有我。”

[警][察]说：“那你叫什么？”

小女孩：“乖乖。”

19、今天周五学校放假回家，发信息问妈妈：家里有什麽？

我妈回：一个36岁还依然美丽的女人。

我：……

20、一日作公共汽车，我前面座着一家三口小男孩：今晚我要和妈妈睡！妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！小男孩：嗯妈妈：那你媳妇咋办？小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！妈妈：￥￥%……爸爸没说话，已经热泪盈眶了！

21、曾经在广州地铁，看见一家外国人，妈妈带着个女儿，那小女孩长得好漂亮啊，跟个洋娃娃似的。然后旁边有个大叔用标准English问：where are you from？

小女孩很淡漠的、不耐烦的回了一句：美国。

22、我对四岁儿子说：“妈妈给你在淘宝上买了件衣服，三天后就邮回来了。”

儿子不懂“邮”的意思，一脸茫然地说：“游回来就湿了，让我怎么穿呀！”

23、老师：小明，100加100等于多少？

小明：不知道。

老师：你回去问家长。

小明：爸爸，100加100等于多少？

小明的爸爸正在看电视

爸爸：过来，问你妈去。

小明的妈妈正在洗澡。

小明：妈妈，100+100等于多少？

妈妈：好舒服呀！

小明又去问姐姐，姐姐正在跟男朋友打电话。

小明：姐姐，100+100等于多少。

姐姐：今天天气不好，我不出去了。

早上，老师：100+100等于多少。

小明：过来，问你妈去。

老师很生气，打了他一巴掌。

小明：好舒服呀！

老师：你给我出去。

小明：今天天气不好，我不出去了。

24、孩子问我他是怎麽来的，额……这个过程有点复杂，当时，我和你妈妈在一个房间上网，你妈要从我这儿下载点东西，于是，我就连接到你妈那里，当你妈从我的储存棒里下载完后，发现我没装防火墙，她也没装卡巴斯基，当时想将你删除已经来不及了，于是，你就来到了这儿了！

25、我最近有点烦，看到QQ的个性签名不适合自己的心情，我索性用字母乱敲一通，让个性签名成了乱码。妻子和六岁的儿子进来时，我正好把个性签名改成了乱码。妻子看见我的个性签名，问我：“你的个性签名是啥意思？”儿子抢着回答说：“妈妈你看不懂啊，它表示爸爸很心烦啊！”我问儿子：“你是怎么知道爸爸心烦的？”儿子回答说：“当然知道了。我在学校不会做作业时，也是先在草稿纸上乱写乱画的。”